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一些笑话 - 第一夫人
作者:Eric
发表时间:2016-11-08
更新时间:2016-11-08
浏览:5410次
评论:0篇
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希拉里当选后,以后接待各国第一夫人的任务都要交给比尔。画面太美,不敢想象


国会山前川普郎,红色领带黑西装,
身长侵天半,金发耀日光,
关门遣绿教,封锁南边疆,
听闻希婆至,提枪向前闯,
苟为民主死,斩头何所伤?


美国大选日定在礼拜二,是因为当时美国人多为新教徒农民,周日去过教堂,周一动身出发,周二到达投票站投票。由此,大选日历来是亲朋好友难得聚会的好日子,大家会带上面粉、白菜、肉馅、葱和香油,到投票站一起包饺子,包好了一边吃一边投。选用上等的小麦粉压制的饺子皮,很大程度上预示着美国人民对大选顺利进行,国家繁荣昌盛富强的美好祝愿。而饺子不咬开就不知道什么馅,也寓意投票内容保密。今天听说,有人在饺子里吃到了一张纸条,上面写着:大美兴,川普王!


住在深圳城中村,来楼下米粉店吃米粉,粉店老板小孩子在我对面看书,我心想鼓励鼓励这个小朋友:小朋友,努力看书,多学知识,将来像哥哥一样读大学,出国读研,回来深圳,租房住城中村,晚饭来这吃米粉…想到这里,我继续埋头吃粉。


上班吃外卖真的对身体特别不好,外卖的食材大多不新鲜,不新鲜就会用各种酸,辣,味精,盐等调料来掩盖。 吃多了,味觉会退化,你吃东西会越来越重口味,给肠胃和肾脏都会带来很重的负担,久而久之消化系统也会受损。
所以,郑重告诫各位朋友,珍爱生命,不要上班。


被偷了八千元后,在民警的帮助下我接受了现实


网上有人问:还珠格格里那歌叫啥来着?动力火锅唱的。
回:当火锅没有油碟的时候 当调料不再有 当时间停住日夜不分 当草原毛肚化为虚有 我还是不能和你分手 不能和你分手~


生活就好像是俄罗斯方块,成就总会消失,只有错误会累积起来


今天和老公一起逛商场,看中了一款钻戒,对老公撒娇到:老公,那个钻戒好漂亮哦!人家想天天在家都能看到它,怎么办啊?
老公无奈的叹了口气:知道了,真拿你没办法!
只见老公拿出手机拍了好几张照片,说道:你可以拿去做电脑桌面,这样天天就能看到了..


俯首称臣,臣大概一百三十斤。


男人这三句话: 1,我妈不容易; 2,我压力大; 3,做个傻傻的小女人最幸福,自证了一个千古不变的恶性循环: 你妈是傻傻的小女人,所以看上你爹了,跟你爹在一起不容易,导致你智商低压力大。只有傻傻的小女人会看上你,可是跟你在一起又不容易,导致你孩子智商低压力大...世代轮回无穷无尽。


平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”
结果今天真断网了,我真的把所有的时间都用在了学习如何修复网络上…


『党大还是法大?』
『你都多大了?』


我公司女同事,长的白白嫩嫩,人高马大,目测120斤,至今单身。我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故,买些食材,去她家蹭饭。直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹嫌不方便,已经搬走了,就她一个人在家。
我一拍大腿,妈蛋的,你漂亮妹妹都搬走了,我还去你家干啥呀


爱就是你玩着手机在沙发上睡着了,我不但给你盖上毯子,在茶几上放了杯水,还把你的手机拿去充电。


黄豆和毛豆是同一种东西,就像黄片和毛片一样


一朋友不孕不育,找了好几家医院都没治好,刚好我是治疗不孕不育的专家,他和他老婆来我家拜访,那天刚好没上班,我就用家里的仪器简单的检查了一下他的身体,对他说道:是有点问题,不过问题也不是很大,给了几个药方叫他一个人去药店买。果然没过多久他又登门拜访告诉我他喜得贵子。


女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你! ”
我:“你打碎的,为什么怪我?”
“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”


收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧!” ...


俄罗斯方块教导我:合群你就会消失。


今天看到女同事洗完脸后用面巾纸擦,眉毛上沾了点纸,我就提醒她:“你眉毛…”。
女同事脸瞬间红了:“你怎么知道…”


以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。


公司的公关部招人,来了一位美女,虽然人长的很漂亮,但是各方面条件一般!…面试的时侯她一直看着我,我也觉得她有点面熟,就问道:咱俩以前见过吗?…
她点了点头说:我记得您,对您印象特别深,上次看到您的时候,您三分钟完事,却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……


当我终于知道这世上除了金针菇,还有香蕉这样的美味时,忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……


这几天着实有点烦,被部门经理给顶上了。我网名珊瑚,他改叫复方;我清影,他起舞。老娘火起来改叫大雕,看他还能怎么办?结果他弯弓!


在姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。


礼拜天去鬼屋玩,正在里面走着,阴森恐怖的通道,忽远忽近恐怖音乐……突然有人拍了我肩膀一下,我哆哆嗦嗦的扭头一看,哎呀妈呀!一个女鬼长发飘飘,七窍流血,直愣愣的看着我,而且离我还那么近,很恐怖有么有……当时TM的不知道想什么呢!就亲了女鬼的嘴唇一下……现在人家扮演女鬼的女的非要拉着我说,要我负责…


大学四级成绩单出来了,开会的时候也是第一次见到班主任,他很生气的对我们吼到:“这次四级你们竟然一败涂地!”忽然教室外面有个人大喊:“二拜高堂,夫妻对拜,送入洞房”顿时我们爆笑班主任也笑了。。。。


同事因为腰椎疼去找朋友介绍的中医针灸。见面后,中医感慨道:你朋友说你脂肪厚,让我为你准备长针,没想到还是准备的针短了!


中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”


早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
我。。。。。。


一少妇的小车底盘有异响,开进4S店大叫:“张师傅!我下面好想,本来我想叫我老公搞一下,但他出差了,现在越来越想了,没有办法,就马上过来让你帮忙搞下!” 张师傅很尴尬,叫徒弟去修! 但少妇大喊:“张师傅,徒弟年轻,我要你搞,你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了,一直到现在才想。”。。。。。


这个双十一我的手是保住了,因为十月份,我交了物业费、采暖费和车险,现在银行卡里余额0.14元。


世界上最荒谬的五件事 : 第一:砍了树做成纸,在纸上面写着爱护森林。 第二 : 拿着父母的血汗钱,在KTV里面唱父亲你辛苦了 。 第三:女人每天和很多男人在暧昧,却说着世界上没有好男人。 第四,用辛苦挣来的钱,换成烟,再烧了!换成酒,喝醉了吐了。还说钱难挣 第五,投票给了希腊里。


【孩子“转播”父母亲热实况 专家:尽早分房睡】一读幼儿园的小孩,常向小伙伴们“转播”父母前一晚亲热的实况,细节之丰富令人乍舌。专家:家长以为孩子睡熟了,实际上孩子只是在装睡,等父母现场“直播”。这对孩子很不利,会导致过早性行为,建议尽早分房睡。



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