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作为一个拧巴的人,一天一天过下去
作者:exd
发表时间:2021-04-01
更新时间:2021-04-01
浏览:1095次
评论:0篇
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在家办公已经一整年了,这期间是幸运的,家人都健康,没有丢工作,也改善了居
住环境。感恩。

却也没达成自己要过一个规律的生活的愿望。增加药量以后,整个人情绪平稳多
了,大部分时间都能看起来比较正常了。不会那么强烈地绝望,不会总想起过去极
为不愉快的经历,也不会动不动就哭了,只是有些麻木吧。一天天似乎是被推着向
前的,能把我抓回人间的是那些不去做我怕家人朋友会觉得我不正常的事情。必须
去接孩子了,必须开视频会议了,必须要吃饭了。。。这些生活工作中我有责任和
回避不掉的事情,让我有一些正常的感觉。

而对于需要作出主观努力的事情,却还是懒得去做。想捡起自己的兴趣爱好,想提
升自己,想把家里打扮的漂亮一些,想多陪伴关心家人,想提高工作能力,想锻炼
身体,想早睡早起。就只是想想而已,到头来只是在刷手机中把时间杀死了,徒增
一身肉膘。仅仅只是花最小的动力去维持着看似正常的日子就止步了。状态不好的
时候偶尔会自言自语,’要死了‘,’会好起来的‘,’啊啊啊‘,甚至轻拍自己的脑
袋,或用拳头敲桌子敲墙。当然这些自己的挣扎也都尽量不让别人看见听见。别人
大多是看不出来我的这些颓废的,可能还觉得我过得挺好,尤其是疫情期间,当面
与人相处的机会也少之甚少。只是我会责备自己。还是没有好好接受那个真实的丧
丧的自己吧,离期望中那个理想的自己太远。有些时候觉得自己做的糟糕极了,反
而别人反馈觉得我做得不错,我就挺惊讶地沾沾自喜一番。就想若不是自己一直在
跟自己斗争内耗,是不是也可以很牛啊。结果下一秒又开始觉得那是真的吗?只是
人家不知道那个真实的我而已。

回想年少时的感动,不见了。翻开十年前看的书,沉不下心来读了。曾以为自己得
到了理想中的感情,其实多多少少是虚幻的泡影吧,只剩下了一些世俗的东西。也
许这就是年少时不曾懂的真实生活吧。未尝不好。甚至开始理解曾经被自己认为俗
气的父母之见。到了这个年纪,理想已经丢失了,能在俗世里面过好自己的生活不
去给别人添麻烦已经算是做贡献了吧。好多事情知道自己做不到,已经在放弃的路
上,却仍有不甘,放不下,不洒脱。从另一个角度说,就是矫情。据说抑郁症这个
东西到人老了就自然会好了。我似乎已经放弃挣扎了。就这么吃吃药,维持一天天
的生活就好了。过下去。作为一个拧巴的人,一天一天过下去,就好。Feel the
fear and do it anyway,这书里说,其实终极的恐惧就是‘我应付不了’(I
can't handle it)。日子,总不会那么顺的,归根结底,还是一个坦然接受,
积极面对的问题吧。

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