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《卡尔·威特的教育》(三)
作者:home99
发表时间:2010-09-06
更新时间:2010-09-06
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异国他乡

这个Labor Day Weekend过得真快啊,好象不少店这个周末都有SALE,似乎也是圣诞购物的序幕呢!两个宝都自己起床了,爸爸上班去了,妈妈不敢一人带两个宝去shopping,只好等爸爸回来再说了。

继续贴这本书的内容啊!

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第六章  我教儿子另一种智慧

现在有许多父母只是一味要求孩子成为好人,成为坚持真理的人,殊不知,坚持真理也需要有机智、灵活的头脑。我想,明白这个道理会对孩子将来的人生大有益处。

不要轻信任何人

时下流行的教育观点是:把孩子培养成老实的人,循规蹈矩的人,因为这样孩子长大之后才会本分地遵守社会规范,虽然这种观点听起来很令人满意,但我并不这样认为。

我认为让孩子成为一个聪明的人比让他成为一个老实人更重要。事实上,老实的、循规蹈矩的人并不一定能够妥善地处理好自身与社会的关系,也不太可能达到与社会规范相协调的地步。

有些父母告诉孩子,这个世界上一切都是美好的并让孩子相信这一切。这种说法表面上看起来很迷人,也有益于孩子身心健康地发展。然而,事实并非如此。

一个孩子从小就相信身边的一切人和事只会使他成为没有分辨力的人,这样的人在社会生活中永远不会成为一名成功者。

轻信只会让孩子变得愚蠢和无能,对此,我深信不疑。

有一次,由于工作上的事,我离家大约一个星期去别的教区,恐怕是我很少离开儿子的缘故吧,这一次短暂的分别使卡尔非常想念我。

那天我回到家时,卡尔兴奋极了。我的马车还没有到家门口,卡尔便已经在那里等我了。

我刚从马车上下来,卡尔便向我跑来,兴奋地一跃而起想扑在我的怀里。

可是,我没有像往常那样将他抱起,而是故意闪开了。

卡尔扑了个空,重重地摔在了地上。

他从地上爬起来后并没有哭,而是不解地看着我。那时,卡尔只有四岁多一点。他不明白一向爱他的父亲为什么会这样做。

见我这样“无情”,妻子满脸不高兴。她责怪道:“卡尔每天都在念叨你,为什么一回到家就这样对他?”

我没有回答她,只是微微地笑了一笑。

卡尔狠狠地瞪了我一眼,转身就往房里跑去。

这时,我叫住了他:“卡尔,等一等”。

卡尔头也不回地站在那里,似乎在等我的解释。

我说:“爸爸是在和你开玩笑,也想让你明白一个道理。”

卡尔生气地说:“开什么玩笑?有什么道理?”

我说:“我这样做是想让你明白,不要轻信任何人,哪怕是你的父亲。”

听我这样说,卡尔转过头来不解地看着我。于是,我便进一步向他解释:“当然,爸爸是你最可信赖的人。但等你长大后有许多平时看似对你好的人并不一定会在任何时候关心你、帮助你,就像刚才爸爸对你那样。”

我的这种做法对于只有四岁多的卡尔说还很难理解,但我相信这件事一定给他留下了深刻的印象。

这个印象给卡尔带来的益处在他以后的日子帮了他不少忙,否则,他不会像现在这样无论那样方面妹都那么优秀。毕竟,他在后来成为了一个聪明的人。

有利于孩子未来人生的一种智慧

洛赫村有一位颇有学识的先生,是这一带很有名望的人。他名叫里德因奇,不仅饱读诗书而且精通艺术,可以称得上是一个才华非凡的隐士。

里备因奇先生大约四十岁左右,性格开朗,言行举止无时不在洋溢着他的才华和灵气。他有一个值得人们尊敬的爱好,那就是他喜欢给小孩子讲故事,并乐于帮助孩子们解决一些他们自己不能解决的问题。

有一天,里德因奇来我家作客,他的到来对于小孩来说是一件值得兴奋的事,因为他一定会会讲许多有趣的故事并发表他与众不同的观点。

卡尔激动极了,吃过晚饭后,他又去约了邻居家的几个孩子。孩子们坐在我们的餐桌旁,静静地围绕着里德因椅先生,就像在等待着圣诞老人的礼物。

在一番小小的准备之后,里备因奇张于开始“演讲”了。他从历史谈到地理,又从地理讲到天文学,后来,又谈论最近发生在世界各地的事,最后他把话题转向了艺术上。

不定期位里德因奇确实令人佩服,因为他的谈话确实太有趣了,不仅是这些求知欲很强的孩子们,就连我也听得津津有味。

俗话说:“言多必失”。当他谈论到音乐时,便犯了一个小小的错误。

他说:“德国有许多伟大的音乐家,无论在音乐领域的哪一方面我们都有大师级的人物。巴赫、莫扎特、贝多芬,还有帕格尼尼,他们都是伟大的人。”

只要稍有常识的人都会知道,帕格尼尼是意大利人,可是我们这位知识渊博的里德因奇却说道。

他话还未说完,我便发现了这个错误,但并没有立刻指出来。我想,他说了这么多,说一两句错话无关紧要。况且,以他的学识而论,他不可能不知道这是个错误,只不过是一时口误罢了。

可是,我的儿子卡尔却没有像我这样善解人意,而是立刻将这个可笑的错误指了出来。

“里德因奇先生,帕格尼尼不是德国人。”卡尔大声说道。

听卡尔这样说,里德因奇的脸色一下就变了,他显得既尴尬又气恼。

我急忙向卡尔使了一个眼色,示意他不要再说下去。

遗憾的是,我这个过于认真的孩子并没有注意到我的暗示而是继续发表自己的意见:“帕格尼尼是个伟大的音乐家,这一点完成正确。可他是意大利人。就是不了解他的人都会知道他一定不是德国人,因为一听他的名字大家都明白。”

卡尔说得完全正确,可是这种做法未免有些太过于直接了。

此时,里德因奇先生愤怒地从椅子上站了起来,狠狠地看了卡尔一眼:“哦,我在这儿滔滔不绝完全是多余的。”

说着,里德因奇就向门外走去。

我想劝阻他,但根本没有用,因为里德因奇除了因学识而出名外,还以古怪的脾气而著称。

事后,卡尔问我:“爸爸,难道我说错了吗?”

我说:“你并没有错,可是这种做法不太妥。因为你这样当众指出了他的错误,他一定觉得很丢脸。你没有看他羞愧得满脸通红吗?”

卡尔不解地说;“可是他的确错了呀,我又没有嘲笑他,只是说明了一个事实。”

我对卡尔说:“里德因奇先生是个很高傲的人,他会认为这是在当众出丑。”

卡尔不服气地说:“难道为了他的面子我就不坚持真理吗?”

我向他解释道:“坚持真是理是好事,但你应该注重一下方法。假如你私下给他指出这个错误,他不仅不会气恼,说不定还会感谢你呢!”

卡尔问;“为什么”?

我回答道:“因为你坚持了真理又顾全了他的面子。要知道,坚持真理是需要有智慧的。”

现在有许多父母只是一味要求孩子成为好人,成为坚持真理的人,殊不知,坚持真理也需要有机智、灵活的头脑。我想,明白这个道理会对孩子将来的人生大有益处。

“不要隐藏你的感激之情!”

虽然身为牧师,我仍然是一个不拘小节的人。或许正是因为这种不随大流的性格使我至今过丰不富裕的生活。对此,我时常会产生一种难以言谈的感觉。

拥有财富,过上富足的生活,恐怕是每一个人的愿望,但是许多人都由于这样或那样的原因推动了某些让自己生活是更加美好的机会。尽管我通过自己的努力赢得了别人的尊重,但生活上仍然有一些不尽人意之处。

我想,既然事在人为,那么为何不让自己的儿子能够在未来的生活得到更多更好的东西呢?所以,从卡尔一出生起我便立志使他拥有一个尽量没有留下遗憾的人生。

或许有人会对我的这种想法提出异议:身为上帝的使者,难道你得到地还不够吗?当然,目前的一切对于我来说已经足够了,但对于我的儿子卡尔来说,他却应该得到更多。

不随大流在某些时候的确是值得赞赏的品格,但在有些时候却会成为一个人立足于社会的障碍。

对此,我深有体会。

年轻时,正如前面所说的那样,我是个丝毫不拘小节的人,对流行于人们之间的那些习俗礼节从来不放在心上,认为只要自己真正地做人便会获得别人的尊敬,也能够取得应有的成就。

然而,事实并非如此。

在我十六七岁的时候,有一位伯爵很欣赏我的能力,便在许多方面给予我帮助。当然,对于伯爵的好意我非常感激,但这种感激仅仅深藏在我的心中,从来没有向他表示过。因为当时我认为感激之情是用不着常挂在嘴边的。可是,后来,我为自己这种不拘小节的性格付出了昂贵的代价。

起初,伯爵并没有在意我的这种不拘小节的做法,可是时间一长,我和他渐渐产生了事阂。原因很简单,虽然伯爵不在意,伯爵夫人却不高兴了。

因为我在看望他们或请求他们帮助的时候从未带去过任何一件礼物甚至连一句简单的感谢之言都没有。

渐渐地,我发现伯爵及夫人对我一天天地冷淡起来,最后,我不但再也得不到伯爵的帮助,甚至连他的面也很难见到。

得不到伯爵的帮助对于我是一个巨大的损失,但更重要的是我失去了一个看重我、关心我的朋友。

或许是遗传的原因,卡尔从小也是那么不拘小节。由于我在这方面有过深刻的教训,便决心一定改变他。

我曾多次强调,教育完全可以弥补先天的不足。而且,在每一方面都具有良好的作用。

梅泽堡公立中学的校长福兰兹先生在得知卡尔的才华之后便向许多有身份有地位的先生们极力推荐,这为卡尔在将来的发展奠定了一定的基础。对于福兰兹先生的厚爱,我当然感激不已。但由于平时并没有多少私交,所以我一直没有登门致谢。

有一次,我被任命去梅泽堡协助一座教堂的维修工作,便借此机会带着卡尔去向福兰兹先生表示谢意。

那天,我问卡尔:“卡尔,你觉得咱们给福兰兹先生带点什么礼物好呢?”

卡尔显得很惊讶地问:“礼物?为什么要带礼物呢?”

我说:“带礼物是表示对别人的尊敬,是一种表达感谢之意的方式”。

卡尔说:“爸爸,这样做是不是太拘泥于形式了?我想,对他人的感激应留在心里,这才最好的感激。送礼太俗套了吧!”

我问卡尔:“你怎么有这样的想法?”

卡尔理直气壮地说:“我在许多书上都读到过,那些成大事的人都不拘于小节,只有没本事的人才请客送礼。

卡尔这样说,自然也有其道理,许多书本都是这样教育孩子的,这是是个事实。诚然,教孩子自强自立,万事不求人是一种美德,但是,书本上的知识有时却离现实的距离太远,为此,我不得不向卡尔多讲一些书本之外的事,尤其是在与他人相处方面。

于是,我把自己年轻的一些经历向卡尔作了一番描述,并仔细分析其中的得失,当然也包括我与伯爵的事。

当我谈到伯爵时,卡尔大声嚷嚷起来:“这个伯爵怎么会这样,他太小气了吧!既然他那么欣赏你的才华,就不应该计较这些小事。”

当然,让小孩子明白这些道理是很难的,但我仍然一步步地引导他:“不,你不能说伯爵小气,他是个很不错的人。这件事的责任完全在于我,因为我没有顾及到他人的感受,就像现在这样。即使伯爵不在意,可他还有家人,比如伯爵夫人等等。人的心理是很复杂的,你如果不能妥善地处理这些关系,将来会处处碰壁。”

那一天,虽然卡尔没有完全理解我的话,但还是为福兰兹先生准备了一件礼物。

当福兰兹先生接到礼物时,高兴地对卡尔说:“真没想到啊,我们的小卡乐不仅才华横溢,还非常细心呢。小卡尔,你长大后一定会有巨大成就。”

后来卡尔问我:“为什么福兰兹先生是那么高兴呢?难道他真的那么在乎那些礼物吗?”

现在许多人非常注意培养孩子的纯洁心灵而忽礼他们的社会教育,这是一种偏见。我认为,让孩子尽早地了解社会,了解社会中的人,与孩子其他方面的教育同等重要。

我教儿子如何争取应得利益

孩子虽然很小,但他总会有长大的一天,以聪明的头脑和预先建立起的智慧游刃有余地面对社会生活,这是他立足社会的重要条件。

所以,从小培养卡尔的成人化素质是我在教育他的过程中始终放在重要位置的前提。

一天晚饭时,卡尔兴奋地对我说:“爸爸,这几天我一直在做一件值得称赞的事。”有什么事能让卡尔感到如此自豪呢?

原来,几天来,卡尔一直在帮助农夫卡里莱恩斯收割麦子。

帮助别人当然是一件好事,但卡尔所帮的这件事并没有得到我的表扬和鼓励,尽管上帝要求我们乐于帮助他人。

据我所知,农夫卡里莱恩斯是一个狡猾的人,卡尔如此热心地帮助他一定有某种原因。

事实上,帮助卡里莱恩斯的小孩子不只卡尔一个。那天,我便在麦男里看见有五六个孩子在帮他干活。更令人讨厌的是,卡里莱恩斯自己的儿都在麦田边玩耍。他本人更不用说了,不仅没有去田间干活而且还洋洋自得地在阴凉的麦草堆旁睡觉。

我从卡尔的讲述中得知,几天前,卡里莱恩斯找到卡尔和他的小伙伴们,问他们愿不愿做一件值得人称赞的事。当然,这件事就是让他们帮助他收割麦子。孩子们一是觉得好玩,二是觉得自己能够做帮助他人的善事,便一口答应了。

可是,单纯的孩子们根本没有意识到已经被那位狡猾而卑鄙的人所蒙蔽,他们落进了一个圈套。

有了孩子们所谓的帮助,卡里莱恩斯再也用不着雇人干活了。这是一种无耻的做法,因为他利用了孩子们单纯而美好的心灵。

面对这样的情况,我并没有直接去找那个可恶的人论理,而是首先向卡尔讲清了其中的道理,让他清楚认识到这是一种卑鄙的行径,然后又教了卡尔一种保持和争取自己权益的方法。

上帝永远是公正的,他不会轻易地放过任何居心不良的人。因为第二天在卡尔施行我教给他的方法之时,上帝真的帮了个大忙。

卡尔和小朋友们仍然和往常一样去为卡里莱恩斯工作。将近中午时,天忽然阴了下来,乌云笼罩的天空预示着一场暴风雨即将来临。

当时卡里莱恩斯正在把将要运进城的麦子装上马车,看见天气突然转变,他着急起来。这些已经晒干的麦子如果被雨淋湿的话,对于他来说可是一笔不小的损失。既耽误了销售,还会使他不得不重新将它们晒干。

卡里莱恩斯立刻叫孩子们帮助他。他本以为孩子们会像往常那样任其摆布,可是这一次他感到非常意外地落空了。

孩子们不但放下了手中的农具,而且都冷冷地看着卡里莱恩斯,根本没有想帮他的任何表示。

“怎么啦?孩子们,为什么不干活?”卡里莱恩斯问道。

这时,卡尔走到了他的面前,以一付成年人的口吻说道:“卡里莱恩斯先生,只要你付清我们这几天为你干活的工钱,我们会帮你的。”

“怎么?”卡里莱恩斯诧异地说:“你还要工钱?这太不像话了吧。帮助他人是一种美德呀!”

“对的,帮助人是美德,可是他们不帮你这种人。”卡尔向小伙伴们挥了挥手,“走吧,看来卡里莱恩斯不愿付工钱。”

天已经开始下雨了,无可奈休的卡里莱恩斯只好答应的应得报酬。

谈到这里,或许有会说:“卡尔·威特牧师,你怎么教孩子趁人之危呀!”可是,我不这样认为,因为表面上看起来这是趁人之危,实际上是以机智的方式保护自己。

我想,任何一个小孩子都应该学会这些方法,这对他们的将来一定会有好处。

我鼓励儿子,也教儿子表扬他人

得到他人的承认和鼓励有时往往会成为把一件事做好的动力。在儿子成长的过程中,我经常表扬他,目的就是为了他能更好地学习或做他应该做的事。同时,我也常常教儿子学会怎样鼓励别人或表扬别人以便能得到他人更多方面的帮助。

爱伦维茨是卡尔经常交往的小伙伴之一。尽管他的年龄比卡尔稍大一些,但在许多方面都是显得比卡尔逊色。当然,这不能表明爱伦维茨一定是个笨孩子,只是他所接受的家庭教育没有卡尔那么充分罢了。

有一次,卡尔要想用木块搭造一座城堡。因为他的设想是要把城堡做得很大、很宏传,这是他独自一人无法完成的,便请爱维伦维茨帮助。

可是,爱伦维茨的表现很不好无论做什么都笨手笨脚的,不仅帮不了卡尔的忙,反而经常将已建好的部分弄坏。为此,卡尔非常气恼。

在爱伦维茨有一次不小心弄垮了一根柱子时,卡尔大声嚷嚷起来:“你怎么这么笨啊?我刚刚修起的柱子,你就这么把它弄垮了。”

这时,爱伦维茨难过极了,再也无法向未完工的小城堡上增添一块木块。

没有了爱伦维茨的帮助,卡尔只能放弃当天完工的计划。

吃饭时,我告诉卡尔他的这种做法不正确,因为这样责备他人只会使自己渐渐失去他人的帮助。

我对卡尔说:“虽然爱伦维茨有时不那么机灵,但他的出发点是想帮你,你应该鼓励他才对。”

卡尔说:“难道鼓励一下就能改变他的笨手笨腿吗?”

我向他讲解道:“爱伦维茨之所以笨手笨脚是因为没有自信心,再加上你对他大吵小叫,他就更加找不到感觉了。如果你能容忍他的失误,并不失时机地表扬他一下,他一定会做得很好的。”

卡尔似乎不相信我的说法,将信将疑地问:“表扬真有这样的作用吗?”

我笑着说:“当然。你以为你天生就这么聪明呀,这都是靠我的鼓励和表扬得来的。”

听我这样说,卡尔答应试一下。

第二天,卡尔为昨天的粗鲁行为向爱伦维茨道了歉,并向他表示以后不再那样说他了。在修建城堡的过程中,卡尔不时地对爱伦维茨的工作给予肯定,还常常夸奖他做得好。

事情正如我想像的那样,爱伦维茨不仅不再笨手笨脚,而且还做得相当出色。

爱伦维茨回家后,卡尔对我说:“真没想到,我也没有做什么,只是说了一两句表扬的话,爱伦维茨就像变了一个人似的。说实在的,他做得真棒!”

我笑着对卡尔说:“现在你明白表扬和鼓励有多么大的魔力了吧。儿子,你一定要明白这个道理,人都需要得到别人的肯定,有时仅仅为了得到他人的赞扬,他也会不遗余力地工作。所以,在以后的生活中,你一定要学会不失时机时表扬他人、鼓励他人,这种做法既对别人表示出你的尊重,也会使别人乐于帮助你。你想想看,说一句简单的话便对人与已都有利,何乐而不为呢?”

从此以后,卡尔再也不随便指责他人,而是从内心里尊重身边的线一个人。事实上,在未来的日子里,卡尔不但尊重他人,也获得了他人的尊敬和帮助。

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第七章  我只是想把儿子培养成面发展的人才

我很少将儿子抱在怀里,而是让他随便地爬。父母应该是孩子最早的教师,而不应该是他的保护神。当儿子不慎摔倒在地时,在大多数的时间,我不会去扶起他,而是让他自己站起来。儿子应该从这些小事中学会独立的能力,他应该明白,他不能永远依靠父母,要靠自己。

是不是神童并不重要

当卡尔学有所成时,人们开始议论我了,他们七嘴八舌地猜测我培养孩子的动机。有人认为我教育儿子的目标就是造就一个非凡的学者,更有人说我对儿子的教育就是想把他培养成一个一鸣惊人的神童。他们或许还会认为我对孩子的教育是为了满足我个人的虚荣心吧。

听到那些无聊的议论后,我感到难过。他们误解了我,误解了我教育的目的。

我只是想把儿子培养成全面发展的人才,所以才挖空自己仅有的一点智慧,在不影响工作的情况下,尽力把他培养成健全的、活泼的、幸福的青年。

我喜欢身体和精神都全成发展的人。每当我看到儿子只热衷于希腊语、拉丁语,或者数学时,就立即想办法纠正他这种倾向。

有人认为我只是热衷于发展儿子的大脑,这是错误的。在对儿子的教育上,我特别下力气的与共说是智育莫如说是德育。我不想把儿子变成个聪明却不近情理的人。他是不是神童并不重要,重要的是全面、完善,起码要让他接受完美,这才是我所希望的。

我深深感觉到,父母以及其他家庭成员的行为,对孩子的成长起着决定性的作用。家庭是孩子成长的摇篮。我们的言谈举止,行为作风时时刻刻都在影响着孩子。

我是一位牧师,并且自认为还称得上是虔诚的信徒。地于卡尔性情方面的培养,我一直是特别注意的。我不想让卡尔成为那样的孩子:本人是牧师的儿子,熟读圣贤之书,却整天油腔滑调,胡作非为。这样的人,即使具有非凡的才华,那也是无济于事的。因此,卡尔从小就受到特别虔诚的教育,以精通圣书而著称,尤其是基督教义,他全部背了下来,而且确实照教义指导行事。

无论是我的朋友还是邻居,绝对看不到我对儿子没有理由的娇宠,儿子犯了错误一定会受到纠正。我是在尊重儿子独立人格的前提下,对他进行应有的管束,让他明白,他的行为不是没有边际的,不可为所欲为。

无论对什么人,我都教他必须懂礼貌,说话客气,对父母也不例外。让他知道懂事而有礼貌的孩子才会受到夸奖。

在儿子很小的时候,我就开始培养他独立生活的能力。对孩子的溺爱和娇宠是孩子独立人格形成的最大障碍。我让儿子学会尊重他人和自我克制,知道自己对自己的行为负责任。而对我个人来说,作为一个孩子的父亲,也应该为儿子日后的独立生活负责。

我让儿子学会许许多多的东西,并不想把他变成那种呆头呆脑、形同枯木、板着面孔、难于接近的人,我应该对儿子长大成人后的行为负责。如果儿子只是成为一个满腹经伦,知识丰富却不能像其他人一样适应社会,不能对其他的人有所帮助,有所贡献的人的话,我一定会感到难过和愧疚的。

在儿子很小的时候,我和他的母亲非常悉心地照料他,但从不娇宠、溺爱他。我很少将儿子抱在怀里,而是让他随便地爬。父母应该是孩子最早的教师,而不应该是他的保护神。当儿子不慎摔倒在地时,在大多数的时间,我不会去扶起他,而是让他自己站起来。儿子应该从这些小事中学会独立的能力,他应该明白,他不能永远依靠父母,要靠自己。

我认为,对孩子独立能力的培养,是对孩子的一种真爱,那种对孩子的娇宠和过分的呵护只会让孩子在将来的生活中吃尽苦头,那可怕的结果只能是一种罪过。

缺乏忍耐、不能自我克制是没有修养的,是会令人瞧不起的。即使是孩子,如果不能学会忍耐,将来也不会有大的作为。在我的家庭中,如果儿子受到伤害,即使他大哭也绝不会在我这里得到过分的安慰和同情。时间长了,儿子渐渐地就会明白,他是生活在一个只能依靠自己的环境当中,不管是哪种痛苦,都不应该帮助别人,要自己忍耐。日复一日,儿子慢慢地形成了一种坚韧不拔的性格。

坚韧不拔,在我看来是世上最了不起的美德。它是与上帝同在的。

人们说我要造就神童从而一鸣惊人,这种说法是一种偏见,更是一种诬蔑。我从来就没有想过要把儿子培养成所谓的神童,如果说我想通过对儿子的教育来挣得名声的话,那简直对我是一种污辱。

什么是神童呢?不就是温室里的花草吗?我想要的是健康的、全面的、正常的,而不只是在某一方面超常的、短暂的神童。如果我有把儿子培养成什么神童的企图,那我不就成为伤害他人、冒犯神灵的人了!

让儿子具有同情心

我和妻子同心协力,下功夫培养儿子在常识、想像力和爱好等方面的能力。我不喜欢没有爱好和常识的人。我还努力培养儿子的情操和情感,使他具备高尚的品德和虔诚的爱憎好恶。

我力图让他学会怎样去爱别人,让他懂得什么是同情,什么是人生最美好的东西。具有同情心的孩子都不会霸道蛮横,而能从事对社会有益的事情,比如帮助他人,分担他人痛苦等等。这些孩子更能得到社会和大人的喜爱,无论在学校还是在日后的工作中会有更多的好机会,成人后更能与朋友、家庭建立起亲密无间的关系,我时常教育卡尔爱的魔力,告诉他爱是上帝赐给我们最伟大的力量。能接受别人、同情他人,他所得到的回报将是无限的。

我曾经告诉儿子,我们每个人都应该关心他人。我们每一个人都受到过别人的帮助。我们应该随时准备着把别人讲述那些古代圣人的故事,还有《圣经》中那些关于爱的篇章。

在一个令人心旷神怡的黄昏,和往常一样,我牵着儿子的小手一边散步一边耐心地解答他那些如潮水般涌来的问题。

一个流浪汉从我们身边走过。没想到,这个流浪汉却引起了卡尔的注意。卡尔抬起头问我:‘他为什么要流浪呢?他需要什么呢?“我没有立刻回答他,因为对于儿子的问题,我都要给他一段自己思考的时间。这一次,卡尔并没有像往常那样反复追问,而是追上去追上流浪汉的步伐,向他提问:’先生,您为什么要流浪花?您需要什么吗?”

“我需要一个面包……”流浪汉哈哈大笑起来,他或许从来也没有想到过一个只有5岁的孩子能够帮助他什么。

流浪汉摇了摇头,继续向前走去。

“先生,请您等一等。”儿子的话音未完,便向家的方向飞奔而去。

流浪汉停下来给我打招呼:“先生,这是您的孩子吗?”

“是的,是我的儿子。”

“多可爱的孩子啊,他真幸运……”

站在路边,我和流浪汉攀谈起来。他告诉我他家乡的情况,给我讲他的流浪生活以及他对命运的感叹。

不多久,卡尔气喘吁吁地跑了回来,手里拿着两块面包。他看了看我,我微微点头表示赞许。

“先生,这是我和我的家人送给您的。”儿子把面包递到了流浪汉的手中,他的神态和动作似乎都在说,请接受吧。

事后我问儿子,你当时怎么会有给流浪汉送面包的想法。

“我想你和妈妈都会造成我的做法,因为你曾经对我说过,人只有在行善时,才能接受上帝。”

很多的孩子,在成长的过程中都能自然而然地产生出同情心,不论是男孩或是女孩。那似乎就是一种天性。随着他们认识能力的成熟,渐渐能区分他人精神痛苦的不同表现,并能用行为表达自己的关心。

有的孩子不关心人,行为邪恶或残忍无情,大多是家庭的不幸和早期教育的不足造成的。如果希望孩子更加关心和爱护他人,正确的家庭教育和父母的品德和行为是至关重要的。

我在教育儿子的时候,不是只让他记住一系列道德规范,因为简单的背诵不会对他的行为产生影响,而是在平常生活的言行中去让他体会真正的爱心,真正的善良。

我告诉儿子,做一个高尚的人是最大的幸福。高尚的人能够理解别人的思想,能够体会别人的情感。高尚的人能克制自己,能减轻他人痛苦,能替他人分忧。

卡尔很不就懂得,做一个高尚的人比那种单单是学识潘博的人更能得到别人的尊重。

如果你希望孩子长大后具备爱心、同情心以及责任心,那么现在就开始吧,重要地是必须对他们寄予这些希望。我就是这样对待儿子的,当卡迩还很小的时候,我就希望他能够这样。我不会降低对儿子的期望,永远不会担心自己的期望会遭到儿子的反对。我不会因为害怕自己期望的破灭而纵容儿子。我相信我的儿子,我知道他将会是一个很棒的男子汉。

无论儿子的年龄有多小,我都把他放在和我一样的位置,从来没有因为他是个孩子而忽略他,也从来没有因为他太小而纵容娇惯他。在我的家庭中,我们是平等的。

卡尔在3岁时,我要求他自己的事情自己完成。事实上,他也做得非常好。那时,他已经能够帮助母亲做一些简单的家务;擦去桌上的灰尘,帮忙把餐具摆好等等。随着年龄的增长,卡尔能够的事也越来截止多。因为帮着家里人做家务,也是帮助他人的一个方面,这是很好的事情。

我告诉儿子,帮助别人是爱心的表现,是来自千万人心底里的善良。善良是人掌握在手中的最有力的工具,它具有无穷的力量。

凡与卡尔相识的人都夸他“像天使般的纯洁”。他是个非常虔诚的、富于情爱、和蔼可亲的孩子。他从未与人争吵过。对待自然,不要说动物,就是一朵野花,也舍不得乱摘。

我为儿子的高尚而感到骄傲。能感觉到他内心之中光明的东西,为此我感到欣慰。

我认为,性格就是能力

从某种意义上讲,性格就是能力。如果一个人的性格开朗直爽,那么他就很容易被人所接受,交往活动范围广泛,就有走向各种人生道路的可能性。如果性格孤僻,他的交往活动就只会在狭窄的范围中,做任何事情都不愿同人们直接配合,结果往往是半途而废,走向人生道路的可能性就一直处于关闭状态,从某个方面说性格是决定一个人成功的关键。

我对卡尔的教育,除了培养他学习知识之外,更是把培养他优良的性格放在很重要的位置。我为了让儿子具备各种能力和美德,一开始就从日常生活的点点滴滴上对他进行长期的性格培养。

我们在生活中不难发现,有些人性格开朗,常常给人以好感,有些人孤僻内向,很难与他人相处,是什么原因造成人们在性格上如此之大的差异呢?我认为,这些不同的性格并非是天生的,而是在成长的过程中渐渐形成的。

我确信,一个人性格的形成完成取决于幼年时期所奠定的基础。也就是说,最初几年的生活习惯、家庭环境、父母的态度都是孩子形成某一类性格的关键因素。有时候,这些因素往往起着决定性的作用。

在卡尔的成长过程中,我一直在仔细地观察他,昼做到在不使他自尊心受到伤害的情况下去了解他的内心世界。目的是想在他有烦恼的时候给予他及时的帮助。如果他有什么不顺心的事,我会想尽一切方法使他将苦恼一吐为快。尽力不让他把不高兴的事闷在心里。我希望儿子能够成为开朗而快乐的人。

有一天,我从外面回来,看见卡尔独自一人坐在院子里出神,他的表情看起来有些忧伤。因为儿子的性格一直比较开朗,他今天的举动让我感到奇怪。我于是就向他走了过去,蹲在他的面前问他发生了什么事。

儿子抬头望了望我,轻声地叹了一口气,又重新埋下了头。

“卡尔,怎么啦?有什么事令你那么不高兴。”我问道。

儿子仍然一言不发。

“儿子,爸爸最爱你了。你有什么事不应该瞒着我。你每次有困难不都是爸爸帮助你的吗?”我看见儿子今天的模样,断定他一定有什么事憋在心里,或许还是一件对他来说挺大的事。

“卡尔,爸爸对你最大的希望,就是想要你成为一个快乐的人。其实,无论什么问题都能解决,只要你有一颗快乐的心。”我继续对他说,尽力通过语言去开导他。

“爸爸,我觉得我不是个男子汉。”卡尔终于说话了。

“为什么?”

“因为我遇见了肯特尔,是村里一个农夫的儿子。他嘲笑说我不够健壮。他还脱了上衣冲着我显示他的肌肉,他说像他那样的才是男子流,而我不是。”

其实卡尔的身体一直很好,非常健康,但确实算不上一个非常强壮的孩子。本来这不是一个问题,但他却在这时受到了伤害。弄清楚了儿子不高兴的原因,我就开始给他讲一些关于男子汉的道理。

“卡尔,你要知道,一个男子汉并不只是身体强壮。真正的男子汉需要有智慧,有坚强的毅力。并且敢于承担生活中的一切困难和挫折,应该有超人的勇气。

“你仔细想一想,你现在还是个孩子,就已经掌握了那么多的知识,又懂得那么多的道理。等到你慢慢长大,这些知识和道理就慢慢会转化成智慧。而且,从我的眼光来看,你一直是个勇敢的孩子。虽然你的身体在孩子中不算是最强壮的,但也很健康。肯特尔是个农夫的孩子,每天要帮助家里做很多活,而且他的年龄比你大,他比你健壮是很正常的。我想,等你再长大一点,平时又坚持锻炼,以后肯定会比他更强壮的。

“肯特尔这样对你说话是非常不礼貌的行为,你干嘛要理会他呢?还有,你作为一个男子汉最重要的就是要有独立的头脑,这样才不会轻易被别人的评论所干扰。”

卡尔听到我这样说,顿时欢欣鼓舞起来。起初的烦恼是由于听了别人的评价而对自己某个方面产生了自卑感,而他想通了其中的道理后,自信心又重新被找了回来。

我不知道其他的父母在面对这种情况时是怎么处理的。但是我认为在这种时候不给孩子讲清道理,不打通他思想上的障碍,很有可能使孩子将这一问题永远埋在心里。那么他就会常常为此而烦恼,会直接影响到他的性格或许一个原本开朗的孩子会由此而变得孤僻、消沉。

对于卡尔的教育,我就是用以上描述的诸如此类的办法让他时刻处在快乐和开朗之中的。

我认为,孩子是否有优良的性格,在很大程度上决定着他能否成为一个全面的人才,也决定着他是否在将来有所成就。

我从来都不想把儿子培养成所谓的学者

我讨厌所谓的学者。他们只懂得自己的一点专业,为了显示他们有高人一等的学识,不论对谁,走到哪里,总是一味卖弄他的专业,不管人家是否愿意。对于专业以外的东西,他们一概不知,也毫无兴趣。比如,他们非常缺乏常识,就像一些不食人间烟火的人。他们对时事等问题发表的缺少拙劣看法,时常成为人们的笑柄。

这就是所谓的学者。

我从来都不想把儿子培养成这样的人。因为那样的学者,即使他把所有的精力放在他的那一点专业上,也不会有所作为的。他们说的话完全是些很少听到过的不知所云的学术用语,他们写的东西都是装腔作势的令人头昏脑涨的句子。他们视那些具备常识和爱好广泛的青年为凡夫俗子,贬低那些善交际、具有生活情趣的人。相反,当他们看到那些写文章只会罗列晦涩的学术用语、玩弄谁也不用的词汇、味同嚼蜡、又臭又长,除了本人外谁也不懂的青年,却谓之日伟大、有出息。

正像某个大学教授平时对学生所说的:“你们只要能学会希腊语和拉丁语就足够了。所谓科学和本国语一边喝茶一边说着话就能够学会。‘他们就是这样一群偏见家。

我怎么能把儿子培养成这样的学者呢?

我培养儿子的辨别能力、求知欲望以及对美术、文学等的欣赏能力,正是为了避免让他成为那种所谓的学者。

尽管我始终以培养完美的人作为教育儿子的准则,但这个温长的过程中仍然不时出现与这个准则相违背的现象。因为我的施教对象是一个活生生的孩子,是一个活生生的人。只要是人,就免不了犯错误,我想这是众所周知的事。

卡尔的学业小有所成以后,有一段时间他差一点误入我认为的那种可恶学者的歧途。不难想像,一个小孩子在得到他人的认可和赞扬之后会产生什么样的想法。

简单地说,那段时间卡尔的自我感受好得似乎太过火了,他甚至真正认为自己就是一个神童,一个高高在上的学者。他的说话腔调改变了,变得莫名其妙的高深莫测,他的写作文风也变了,变得晦涩难懂,有时还不知所云。

当然,他的这种变化也得到了某些人的认可,不用解释,我所说的”某些人“一定就是那些卖弄深奥的所谓的学者。糟糕的是,卡尔的这一变化虽然让他披上了学者的外衣,但他没有以前那么可爱了,有时还让人感到厌恶。

看到这样的情形,我开始为卡尔担心起来。

有一天,当卡尔正在一群小伙伴面前卖弄他的“才华”时,我制止了他。

我问卡尔:“卡尔,你现在怎么变得连话都不会说了?”

卡尔诧异地看着,似乎没有明白我的意思。

实际上,卡尔刚才对小伙伴的“演讲”糟糕透了,不仅没有准确地表明自己的观点,而且显得故弄玄虚。他故作深沉地把一个简单的道理说得特别复杂,还乱七八糟地引用许多毫不相关的名言,结果使他的听众根本无法理解。

见卡尔没有回答我的问话,我便问那些作为听众的孩子们:“刚才卡尔讲的是什么呀?你们听懂了吗?”

孩子们的回答使卡尔羞愧极了。

“没有听懂,不知他在说什么。”

“起初还能听懂,可后来就越来越不明白了。”

“卡尔,你究竟想说什么呀?”

……

事后,我对卡尔说:“用简单明了方式让别人明白你的意思,是真正有常识的表现。如果你始终与别人存在着不可逾越的距离,这意味着你是个白痴。

尽管卡尔犯了这样的一个可笑的错误,但他毕竟还是个聪明的孩子。这件事对于他来说是一个小小的教训,使他在以后的日子里时时提醒自己不要成为那种喜欢卖弄又迂腐透顶的学者。

在此,我想强调的是,教育的目的应该是尽最大力气去培养完善的人,这是所有父母以及施教者应尽的责任。

完美的人,应该是心胸宽广、富于献身精神,充满仁爱之心的人。完美的人,应该能够看到矛盾和缺陷,并立志去解决它。

我从卡尔很小的时候就去培养他辨别真伪善恶的能力。因为如果没有这种能力,知识将会显得苍白无力。

不能培养孩子辨别能力的学校,只能成为庸人汇集的场所。那样的学校只不过是一个个兜售学问的零售店,教员仅仅是其中的一个店员。尽管他们大多数都在尽职尽责地销售教育学、语言学、博物学等等知识,但你从这些授课中丝毫感觉不到创造力。

我时常告诫卡尔,一个人如果没有创造力,即便他能懂得全世界的各种语言,看完了世上所有的书,那也丝毫没有价值。

很多学校的管理者,他们只管制定出严格的规划,并以准则培养了一大批中规中矩的人来。这样的学校只能培养出“平均”的人材,从他们之中很难发现有特点的人。这些学生和他们的老师一样,没有思想,也没有新颖的观点。

完全清一色的庸人,数量再多也没用。

对于卡尔的教育,我首先是考虑发展他先天的个性,培养他的独特见解和首创精神。只有这样,才能让他成为有鲜明特点的人,才能让他在成年之后拥有新的观点和思想。这样,他才能够为这个世界做出一些应有的贡献。

我的一些朋友,自称为高明的教育家,他们给孩子制定出各种清规戒律。戒律多得令人可怕,容不下才华出众的孩子。很多的孩子因受到条条框框的限制,使其不能够自由发展。

我听说过很多才华出众的孩子在触犯那些戒律时而受到非难,在他们与众不同时而遭到指责。

我们想要把我们的孩子培养成什么样的人材呢?仅仅是一些处事圆滑的店员或灵巧但没有思想的手艺人吗?如果是这样的话,世界上还会有真正的科学家、哲学家、艺术家吗?

我们应该记信,雅典时代希腊文明的伟大,是自由教育的结果;相反,拜占庭时代希腊文明的贫乏,正是清规戒律的结果。

对于儿子,我最大的愿望是让他成为对世界有所贡献的人,而不是那种只会读书的所谓学者,更不是所谓的一鸣惊人的神童。

我希望卡尔是一个完美的人,这比其他的都更加重要。

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第八章  千万不要小看他

作为父母,应该培养孩子敢于犯错误,敢于失败的行为。孩子和成人一样有能力去犯错误,也同样有能力去纠正和改正错误,敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。

让美好的东西在儿子身上形成本性和自觉

从卡尔一岁时起,我就严格要求他。我从来不相信“小时候可以放宽一些,稍长大后再严格一些”这种似是而非的信条。

作为父亲,我有责任和义务教儿子知道什么应该做,什么不应该做。在孩子幼小之时,成年人对他们的影响是很深的,如果不时候对他们放宽的话,那种烙印会在他们心中很深很深,稍大后再严格,恐怕已经来不及了。

儿子6岁时,我带他去另一个教区的E牧师家去,并在那儿住了几天。

第二天吃早点时,儿子洒了一点牛奶。按在家里的规矩,洒了东西就要受罚,因此他只能吃面包和水。

卡尔本来就喜欢喝牛奶,再加上E牧师全家非常喜欢他,为了他的到来,还给他特意调制了一种牛奶,并添上了最好的点心。这对儿子简直诱惑不小。

卡尔在洒掉牛奶后先是脸稍红了一下,迟疑了一会儿,但终于不喝了。

我故意装作没看见。

E牧师家的人看到这种情况,内心着急了,多次劝他喝牛奶,可儿子还是不喝,并十分不好意思地说:“因为我洒了奶,就不能再喝了。”

E牧师爱失还是再三地劝说他:“没关系,一点关系也没有,喝吧,喝吧。”

我在旁边一边吃着点心,一边仍然故意装着没看见。儿子还是坚持不喝,在万般无奈之下,过于疼爱卡尔的E牧师全家就向我进攻了,他们推测一定是由于我训斥了儿子。

为了打破僵持局面,我让儿子出去一会,然后向牧师全家说明了理由。

他们听后责怪我:“对一个刚6岁的孩子因为一点点过错就限制他吃喝喜欢的东西,你的教育是否过于严格了。”

我只得费尽口舌加以解释:“不,儿子并不是因为惧怕我才不喝的,而是因为他从内心里认识到这是约束自己的纪委所以才忍住不喝的。”

在听了我的解释后,E牧师全家还是不相信,于是我只好通过做一个试验来揭示事实真相。

“既然这样,”我起身对他们说,“现在我们来试验一下,我先离开这个房间,你们再把我儿子叫来,劝他喝,看他是否会喝。”

说完,我就走开了。

待我离开房间后,他们把我儿子叫进屋里,热情地劝他喝牛奶、吃点心,但毫无结果。

接着他们又换了新牛奶,拿来新点心诱我儿子说:“我们不告诉你爸爸,吃吧!”但儿子还是不吃,还不断地对他们说:“尽管爸爸看不见,上帝却能看见,我不能做撒谎的事。”

E牧师说:“我们马上要去郊外散步,你什么都不吃,途中要挨饿的。”

儿子回答说;“不要紧”。

实在没有办法了,他们只好把我叫进去,儿子流着热泪如实地向我报告了情况。

我冷静地听完后,便对他说:“卡尔,你对自己良心的惩罚已经够了。因为马上要去散步,为了不辜负大家的心意,把牛奶和点心吃了,然后我们出发。”

儿子听完我的话,才高兴地把牛奶喝了。仅仅6岁的孩子就有这样的自制能力,E牧师全家都深感不解。

很多人会认为我的教育过于严格了。我不否认,从卡尔与一般孩子的行为方式看,这种教育在某种意义上确实是很严格的。但是,这种严格并没有使儿子感到痛苦。

因为对儿子的严格教育从他很小的时候就开始了。卡尔已经养成了习惯,也就不会感到有任何痛苦。

儿子总会向他的父亲学习,父亲不仅是儿子最初的教师,还是他可以学习的榜样。对孩子要严格,首先的是自己对自己也要求严格。

我是个信仰上帝的人,即使有一天站在上帝面前,我也会这样说的。

我对儿子的严格在不自觉中已经变成了他对自己的严格要求。我时常告诫他,没有人能够约束你,只有上帝和你自己。

卡尔从很小的时候,他很多好的行为都已经形成了一种自觉。比如,卡尔从来不撒谎,这并不是因为害怕我的惩罚,而是因为他从内心之中认为撒谎是不对的。

卡尔的严格要求完全来自于他内心的一种力量。作为他的父亲,我想做的正是这一点,让一切好的、美的、崇高的东西在儿子身上都成为一种本性,一种自觉。

从小让儿子形成这种美好的心灵,是我的责任。我不愿意在他幼小之时因为没有得到良好的指导而失去方向。

不要以为孩子太小就不懂得道理

想要把孩子培养成诚实和正直的人,必须从小开始对他严格教育。

很多父母都会发现,孩子很小的时候就开始撒谎。撒谎的原因是很多的,有善意的撒谎,也有恶意的撒谎。

我认为,幼儿的撒谎很多是善意的。当孩子做错事后,为了逃脱父母的责怪,他们一般会撒谎。针对这种情况,父母应该很细心地了解孩子的内心世界,首先应该知道他们撒谎的原因,然后采取合理的方式去教育他们。

不要以为孩子太小就不懂得道理,千万不要小看他们,他们能够懂的。

卡尔两岁的时候,在餐桌上打翻了一个水杯。当时我和他物母亲都不在场。因为那天我去了别的教区,只有母亲和他在一起。母亲只去了别的房间一会儿,回来就发现餐桌被弄湿了,而卡尔的水杯都空了。

“小卡尔,是你弄翻了水杯吗?”儿子的母亲问他。

卡尔一个劲地摇头否认。

母亲看着他机灵可爱的样子忍不住笑了起来,明知道是儿子弄翻了水杯却没有责备他。

晚上我回家后,卡尔的母亲把这件事告诉了我。

我仔细想了想,认为虽然今天我不在场,但还是有必要和儿子谈一谈。

“小子,今天是你弄翻了水杯吗?”我严肃地问他。

儿子仍然摇头否认。

“卡尔,我希望你能对我说实话,无论是不是你干的,你都应该说实话。虽然我和你的母亲都没有见到,但上帝会看见的。”我板着脸说:“我和你母亲,还有上帝都不喜欢撒谎的孩子。”

后来,卡尔埋着头承认是自己干的。我没有责怪他。

我知道,打翻水杯这件事本身比起养成孩子撒谎的习惯简直是微不足道的。

很多父母认为孩子小小的谎言没有什么危险性,甚至还觉得他们很可爱。我可不这样认为。撒谎一旦成了习惯,在他们长大后就会变成罪恶的源泉。当那种习惯形成后再去改变它,只会是徒劳罢了。

撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系,滋长了不信任,损坏了互相信任的美德。说谎意味着不尊重被骗对象。与经常撒谎的人在一起生活几乎是不可能的。在卡尔稍长大后,我就给他讲这些更深一点的道理。但在他幼小的时候,我一定会告诉他,撒谎是不对的,是会遭到惩罚的。

认识卡尔的人都会说他是一个诚实的孩子。我想儿子惟一的“谎言”就是否认他打翻了那个水杯。

在以后很多的日子中,无论他做了什么错事,都会勇于承认。至今,我还没有听谁说过卡尔撒过谎。

以身作则先尊重儿子

有一次,卡尔想吃一块点心。我没有给他,因为我们刚刚吃过晚饭,过多的吃喝会影响他的健康。不到两岁的孩子发起脾气来,他躺在地上,大哭大闹。他的母亲看不过去了,连忙答应了他的要求,他的母亲看不过去了,连忙答应了他的要求,她拿着儿子渴望的那块点心说:“好啦,卡尔快起来。”卡尔的哭闹取得了胜利,他得到了那块好吃的点心。

当时,我并没有说什么,但我认识到,卡尔的哭闹是一种对父母权力的挑战,并且在这挑战中取得了胜利。

后来我和卡尔的母亲谈到这件事,并把我的想法告诉了她。

我认为面对儿子这种哭闹的挑战是不应该去造就他的。由于儿子还小,这种造就的恶果不易看出来,但已经种下了不良的因素。如果儿子长到了十四五岁,仍然以这样的方式对他的话,他将会变成一个蛮横无礼的人。

由于他知道哭闹能得到他想要的东西,他还会哭闹,长大之后,他的能力,他的方式就不仅仅是哭闹了。那种无礼将不只是针对他的母亲,还会针对其他的一切人。他会以无礼的方式要求其他的人也来满足他的要求。

我可以找出许多例子来证明,父母与孩子早期的关系会影响孩子将来与人之间的关系。

在以后的日子里,在我的家庭里,再也没有发生这样的事。即便卡尔再怎样哭闹,他也不会得到他不应该得到的东西,不管是食物还是玩具。因为我要让他知道,哭闹是没有用的。

有一天,一位邻居告诉我有关儿子的事,他觉得他的儿子糟糕透了。由于卡尔学识和品德都是很优秀的,众所周知,所以这位邻居想向我请教怎样教育孩子。

他垂头丧气地告诉我:“我和妻子在儿子幼儿期和童年期忽视了对他尊重父母的管教,那时他把整个家庭搅得一团糟。妻子认为他还小,相信以后长大后会变好的。可是事实却不是这样,他变得越来越坏,脾气暴躁、自私贪婪、自以为是。他做错了事,我们简直不敢管他,他甚至比我还厉害。他现在十二岁,已经变成了我们一点也控制不住的野马。他真令人讨厌,时常向我们发脾气,蔑视家庭和父母,似乎家中的一切都不如意。”

面对这样的情况,我能说些什么呢?尊重是相互的,要求孩子尊重父母,父母就首先应该尊重孩子。而且在很小的时候就要让孩子养成尊重他人的习惯。

一味地纵容孩子并不是尊重孩子。如果希望把良好品德传授给孩子,作父母的必须以身作则,必须自己就先具备良好的品德。

父母在教育孩子前,首先要搞清楚什么是对的、什么是错的。应该首先知道采取什么样的方式去对待孩子的过失。

我是这样对待儿子的:如果卡尔在房间里行为笨拙,撞翻了桌子,打翻了杯子,或者不小心弄坏了我的东西,这些事情并不是他无理取闹,不属于他应该负责的范围。他并没有恶意,并没有向我挑战,只是不小心罢了。这种情况,我不会去责怪和惩罚儿子。只是随时提醒他以后要小心,不要那么鲁莽。

如果卡尔为了引起我的注意或因为某件事不顺他的意而向我挑战的话,我一定会采取一些方式制止和惩罚他。

幸好这样的情况在卡尔身上极为少见。因为在卡尔很小的时候,我就以身作则先尊重他,从来没有无故地对他施加暴力,他尊重我也是极自然的事。

等他长大后就不会听你那一套了

说到孩子的责任心,许多人会这样认为:孩子那么小,懂得什么责任心?责任心是成年人才能够拥有的。我毫不客气地说,这是一个极其错误的论断。

很多的父母在孩子小的时候对与孩子的交流及对培养他的责任心未能给予重视,认为孩子就是孩子,他什么都不听你那一套了,或者不等他长大已经满身毛病,年轻的生命浸染得千疮百孔,后悔时,已经太晚了。

没有责任感,没有价值感的孩子,因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性,便会感到迷惘,从而失去创造成就的动力,容易为其他一些物质性的轻浮的事物而吸引,沉溺其中。

对卡尔的教育,我一直力图让他看到自己生活的意义,看到自己的行为能为他人带来影响,让他感到自己是为人所属,是有用处的,从此而生出自豪感和责任心。随着年龄的增长与社会接触面的扩大,这种责任心与自豪感的内容也会增长、扩大,不只局限于自己的家庭,但从家庭中培养出来的这种感觉却是未来责任感的基础,家庭没有这种基础,对社会对人类的责任感与使命感便不知从何而来。

在我的家庭中,始终让儿子充当一些有意义的角色,使他感到自己的行为对别人产生的重要性,同时也培养他战胜自己弱点、增长各种能力的信心。

我和卡尔的母亲常常有意识地分派给儿子一些力所能及且与他年龄相当的劳动任务。比如分担适度的家务,例如打扫卫生,负责为花草浇水等等。我们与卡尔平等地交流,认为这是培养他责任心的一种方式,我们不但倾听他的心声、感受,还同他谈些自己的喜怒哀乐。当然,内容应该是儿子所能接受的。

有的人会认为:“大人的事怎么可以同孩子讲,我哪里有时间去和孩子闲扯呢?”其实不然,孩子的理解力是很强的,而且对外界的观察很敏锐,只不过他们的心理活动有时被成年人忽略。

我常常会听到儿子的问话:“妈妈怎么啦?怎么不高兴啦?”这是孩子关心父母的一种表现,是我们应当积极鼓励的一种倾向。但很多的母亲却这样回答:“没有不高兴。”或“大人的事,你不懂。”而且以为家里其他的事,更是与孩子无关,久而久之,给孩子留下的印象就是:“家里的事与我没有什么关系,我只要不惹麻烦,衣来伸手,饭来张口就可以了。”

我不喜欢这样的父母,他们对孩子的这种忽视只能让孩子失去本来可以培养起来的责任感。

有一次,一位十六岁的少年找到我,向我倾诉了他内心的苦恼。他说他的父亲酗洒,经常打他的母亲和妹妹们。有一天,他实在无法忍受了,就去问父亲为什么这样。可父亲说:“你还有脸问我?你早该去挣钱养活自己和妹妹们了!”当时他很难过,因为他从来没有考虑过这个总是,小时候父母没有教育他应该怎样做。这位少年告诉我,在这之前,他只知道和别的孩子到处去玩,只是吃饭的时候才回家,也从没有考虑过父母和妹妹们的事。那天,他父亲对他说的话令他吃惊。他说,如果早有人教他应该怎么做的话,他可能现在会把母亲和寻妹照顾得非常好。少年告诉我,他现在觉得自己是个罪人。

多么好的孩子啊!他的天性是多么的纯良,只不过是因为没有得到很好的早期教育,而白白地浪费了大好时光。

后来,这个少年经常来找我,诉说他的内心世界,我也尽力帮助他学习知识,教他做人的道理。现在,这个少年已经是个非常棒的小伙子了,他娶了妻子,用自己的勤奋劳动拯救了一个快要破败的家庭。他的努力促使父亲改掉了酗洒的习惯,让他的母亲过上了幸福的生活,并把两个妹妹送进了学校。

对待儿子,行就是行,不行就是不行

我对待儿子,一贯是是非分明、始终如一,行就是行,不行就是不行。一切都要认真,这会对孩子产生良好的影响。不允许的事,一开始就不允许,这样对孩子就没有什么痛苦。有时答应,有时不答应,反而会给孩子带来痛苦。

我周围的很多父母们,他们的“禁律”出尔反尔,反复无常,不能始终如一。有时行,有时却又变得不行了。这样久而久之,就在孩子的心灵上很早就打下父母的“禁律”是可以打破的烙印。父母对自己的言行都那么草率,那么不认真,你怎么去教育孩子认真呢。

要教育好孩子,父母必须对事物的好坏有一个始终如一的定见,无定见是教育孩子的最大禁忌。

在孩子2岁的时候,我就开始从细微之处培养他良好的生活习惯。即使在餐桌上,儿子也会受到严格的教育,我告诉他,盛入自己盘中的食物一定要吃光,这样能够培养起他勤俭节俭的意识,同时又是一种磨练。

如果卡尔想吃水果或点心,不论那种诱惑力有多大,我也会让他必须先吃完饭菜。我不会对他有丝毫的通融。

由于我和儿子的母亲对孩子正确行为的反复训练和动之以情晓之以理的教育,时间一长成为自然,儿子就把遵守适当规则当作了自己的本分。

我希望卡尔在生活成长过程中能够确立有“分寸”的意识,我一直按照这样的原则去教导他。我要求他诚实、守信、准时,因为这些都是作为人应该具有的优秀品质。

父母的言行一致、赏罚分明,会对孩子产生积极的效果。如果你要求孩子不说谎话,你自己就不能采取欺骗吓唬的手段;如果事先与孩子定好了制度,父母就更要认真对待。

有一次散步中,我发现了一件令人深思的事情。在散步的过程中,邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了,她立刻生气起来,开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后,她又马上给了女儿一小块点心。我问史太太:“你为什么责骂女儿呢?”“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史太太这样回答。“可您为什么又给她一块点心呢?是为了表扬她的行为呢还是为了给她受责骂的补偿?”史太太哑口无言,她不知应该怎样回答我。

这时,小女孩已经被弄得糊里糊涂,她不知道为什么母亲会责骂她,更不知道挨了骂后她为什么又得到了点心。母亲这样的做法,让女儿弄不清是非。这对好的成长是相当有害的。

我对儿子的奖与罚都不太频繁荣昌盛,但它们一旦实施确实对儿子有着重要的作用。我对卡尔的奖赏绝不会仅停留物质上,而是要让他体会到奋斗与创造的真正喜悦。

我时常教育儿子,读书、品学优良是为了他自己的成长,而家务活本身也是每个家庭成员必须履行的职责。如果卡尔有相当出色的表现,我会给她一定的物质奖赏,还会带他去一个他向往的地方。

对儿子的惩罚,我一向讲究原则。我对他的惩罚一定要让他心服口服,否则惩罚便失去了教育的作用。惩罚之前,我总会给他警告,他犯错之后我一定言出必行,并且要对他讲清原因,告诉他我为什么要惩罚他。

我认为必须让儿子懂得他的一举一动能产生不同的后果,那么随着时间的稚移,他一定会形成什么事都认真的习惯,他会知道无论做什么事都不能马马虎虎。

我曾经对卡尔说过:“你必须早上按时起床,否则我会认为你是放弃你的早餐,你要为你的行为负责。”

有一次他起床太晚,超过了给他规定的时间。当他来到餐桌前时,我们早已经收拾好了一切,并把他的早餐收走了。

卡尔看着我,似乎想为自己的过失辩解一番,便我先开口对他说:“真遗憾!我也很想把牛奶和面包留在你的位置上,但我们以前有过约定,我不能随意破坏它。这只能怪你自己。”

这样的情况下,早餐本身并不是最重要的。重要的是他应该知道,我们以前的约定是认真的,是必须遵守的。

自己的事自己解决

幼小的生命来到这个大千世界,由于他们的弱小,他们会感到束手无策。但是,尽管他们是那么的脆弱,仍然有勇气进行各种尝试,学习各种方法,使自己适应,使自己能够融入世界之中。

我坚信,不管儿子现在有多么弱小,他终有一日会成为能够在世界中立足的强者。我付出全部的爱去帮助他来尝试融入这个新世界,让他去学习他不懂的东西。

虽然他年幼、弱小,但我从来不怀疑他的能力。很多人认为只有在某一个年龄段,孩子才能做某一种事情。我从来不这样认为,我看重的是在儿子幼小的心灵中建立起的自信心。

卡尔两岁时就主动地帮助母亲收拾桌子。每当家中的客人看到他手中拿起一个盘子的时候,他们总会说:“卡尔,小心,不要把它打碎了。”在这样的情况下,我会对好心的客人说:“没什么,卡尔会把它们收拾好的。”

好心的客人不知道,如果我不允许儿子去碰那些盘子,或许我会永远保住那个盘子,但一声“不允许”会在他的信心上留下一个阴影,可能会推迟他某种能力的发展。

当卡尔尝试自己穿衣服的时候,经常把衣服穿反。我和他的母亲从来没有嘲笑或责骂过他。我不能让他觉得自己无能,而是耐心地教他。

我还鼓励他自己收拾房间,即使他的“动作”很糟糕,我也会夸奖他一番。房间收拾是否整洁并不重要,对于他来说,他已经做了,这已足够。

在这些亲手整理之中,卡尔在探索,在锻炼。我深信只有通过锻炼和闯荡,他才会使自己成为一个有用的人。

当孩子犯错误,或做一件事没有成功的时候,我们不应该用语言和行动向他们证明他们的失败。我们应该清楚,做一件事情失败了只能说明孩子缺乏经验和技巧埋头苦干不能证明他本身的无能或是他不愿意做。父母有责任耐心地去指导他们。

作为父母,应该培养孩子敢于犯错误、敢于失败的行为。孩子和成人一样有能力去犯错误,也同样有能力去纠正和改正错误,敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。

只有这样的鼓励才能培养出孩子的自信心和独立能力。所以我在对儿子的教育中,尽量鼓励他去做他力所能及的事。遇到问题的时候,我总是让卡尔尽力想办法自己解决。

对于卡尔,很早我就有意地锻炼他过一种有规律的生活。让他学会周密地计划自己的时间,完成他的学习任务,发挥他的兴趣爱好。这并非是想把他限制在条条框框之中,而是要让他充分地发挥自己的天赋才能,达到真正的自我完善。

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第九章  什么样的教育才不会损害孩子

孩子由于年幼无知,经常会犯这样那样的错误,父母应该对他们严格管教。但不能因为他们不懂事就不尊重他们作为成年人一样对待,要像尊重成年人一样尊重他们。

我对儿子的严格完全取决于道理

尽管我是一个比较温和的人,但在对儿子的教育问题上,我一直是非常严格的。我之所以这样做,是因为我知道纵容只会使一个很好的孩子变成一块不可雕琢的朽木。

但是,我的严格决不是强迫孩子盲从,因为一个只会盲从的人永远是无能的懦夫。可以这样说,我对儿子的严格完全取决于道理。

有时候,在孩子的教育问题上,严格和专制是很难区分的,一味地专制或苛刻的要求必然会对孩子造成伤害。但是,如果注重讲道理,以理服人,无论什么样的条件孩子都会乐于接受。

在对儿子的教育上,我首先是尊重他。在不伤他自尊心的前提下给他讲某些他能够理解的道理。

我反对那种在别人面前贬低孩子的做法,每当他做错什么事、受到惩罚时我更不会当着众人的面嘲笑和奚落他。他时刻都让儿子感到“爸爸是真心实意地关心我。”

每当我告诉他必须做一件事时,我会向他讲明白做这件事的必要性,告诉这是他应该做的份内的事,而并非是我对他的强迫。

如果儿子在玩耍时无意间弄坏了邻居的花园或踩伤了别人的草地,我一定会叫他去道歉。无论邻居是否知道,我都要求他主动去。

有一天傍晚,卡尔在外面兴致勃勃地摹仿古代骑士。他用一根长长的棍子代替宝剑,独自和虚拟的强盗作战。我看见他的剑法绝妙极了,或是刺,或是砍。在这种玩耍中,他早已把自己当成了真正的英雄。我很乐意看到他这样,儿子的这些游戏非常有利于他的想像力,也有利于身体的健康。在前面我说过,我不喜欢死气沉沉的生活,不希望卡尔变成呆头呆脑的所谓学者。所以对儿子的这种活泼的玩耍方式,我极力赞成。

忽然,他“呀”的叫了一声,但马上愣在那里。原来,在“激战”中,卡尔一“剑”砍去,将邻居花园中的一束花砍倒在地,花瓣和枝叶在半空中飞舞。我保持住冷静观察他,看他怎么处理这件事。

卡尔看了看邻居的房门,并没有人出来。他也没有发现我正在看着他。当他正想转身“逃跑”的时候,我叫住了他。

“卡尔……”

这时,儿子知道这件事已经无法逃脱,慢慢地向我走来。

“你知道你犯了个错误吗?”

“知道。”儿子小声地回答。

“那你应该怎么办呢?”我严肃地问他。

“不知道。”儿子低下了头。

“儿子,听我说。你应该立刻去敲邻居的门,向他们道歉。”

“可是,我并不是有意的。”卡尔似乎在辩解,他并不知道道歉的涵义。

“卡尔,你要记住,人们犯下错误,在很多情况下都不是有意的。但错误已经犯下,你就要为自己的行为负责。虽然邻居没有看见是你干的,但他们确实受到了伤害。你应该去道歉,人不能伤害了别人就逃之夭夭。你不是在扮演古代的骑士吗?骑士是勇敢的人……。”

“爸爸,我明白了。”卡尔像一个真正的骑士那样敲开了邻居的房门。

第二天,我碰见邻居。邻居根本没有提起花被损坏的事。他只说了一句话:“威特牧师,您儿子是个诚实的人。”

英雄骑士是卡尔的崇拜对象。我用骑士来激励他,使他感觉到道歉并不是什么难为情的事,也让他懂得不论有意还是无意之间犯下的错误都应该由自己负责。

在这种情况下,我没有选择冲着儿子大声嚷嚷的做法。那样不仅惊动了邻居也伤害了儿子的自尊心,并且还会有可能把事态扩大。

很多的父母把对孩子的严格教育理解为专制,不知不觉中把自己变成暴君而把孩子变成唯命是从的懦夫。他们以为孩子不听话就应该以粗暴方式对待他们,这种做法的后果不但不能让孩子正确地认识自己,反而使孩子对父母甚至对所有人产生怨恨。

我曾经听说过这一件事:

有个孩子非常喜欢家里喂的一只羊,他时常独自一个人牵着羊去山坡上玩耍,每当他看到心爱的羊吃着山上的嫩草就感到愉乐。在孩子幼小的心灵中,那只羊是他最好的朋友,他把自己听来的故事和幻想都讲给羊听。他觉得和羊一起在山坡上晒太阳最幸福的事。

可是有一天,孩子躺在山坡的阳光下睡着了,他做的梦都是和羊呆在一起的情景。当他醒来时发现羊不见了。这只羊从来都不会走远,但今天确实是不见了。孩子焦急地走遍了整个山坡,仍然没有找到。他哭了,因为他害怕永远地再见不到这个最心爱的伙伴。

天快黑了,他赶紧跑回家。他想把这件事告诉父亲,请他来帮助找回羊。没有想到,他得到的只是一顿暴打。当父亲听说羊不见之后,什么情况都没有问就举起了棍子。无情的棍子打得孩子鼻青脸肿,额头被打破出血。

“我只有这只羊,不把它找到就永远别回来……。”说完,父亲就把他推出了门外。

孩子难过极了。

他独自在黑暗的山坡上奔跑。他越跑越想不通,父亲为什么会打他呢?他又不是有意弄丢了羊。“羊不见了,我也很难过啊!”“为了羊,父亲叫我永远不要回去,难道我还不如一只羊吗?”

不久,孩子看见远处有个小白点。当他走近时,他看见了那只羊。它正在悠闲地吃着草呢。

这时,受到粗暴对待的孩子一反常态,他没有像往常那样去抱起这只羊而是举起了一块大石头。

“就因为你……因为你父亲才会这样对待我……”孩子一边哭,一边将石头向羊身上砸去。

第二天,人们在山坡的一块岩石后发现了那只已死去的羊。而那孩子也永远没有再回家。

我们可以想像,那个孩子心里当时有多么的痛,他亲手杀了自己最心爱的朋友。

父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影将永远不可磨灭,这种阴影会让一个本来善良的孩子变成凶残的魔鬼。

不蒙蔽孩子的理性,不损坏孩子的判断力

曾经有许多人问我这样的问题:教育孩子最关键的是什么?当然,教育孩子是一件复杂的事,它涉及的方面很多。但在我看来,教育上最至关重要的就是不蒙蔽孩子的理性,不破坏孩子的判断力。

有些父母为了某些生活或其他方面的原因使孩子接受自己错误的观点和思维,当然有时候这种做法似乎不得不为之,但往往正是这些“不得不为之”的做法最容易的伤害孩子的判断力。

在日常生活中,我们都会遇见一些令人尴尬的局面。但是,如果有孩子在场时,如何正确处理这些令人难堪的局面就是父母的责任了。

如果卡尔对他人说了些鲁莽的话,我并不马上斥责他,而是先立即给对方道歉。我会对对方说:“我儿子是在乡下长大的,所以才说出这样的话来,请您不要介意。”这时儿子就已省悟到自己可能说了不合适的话,过后他一定会询问个中原因。

等儿子问我时,我会向他说明:“你刚才说的那些话从道理上来讲也没有什么不对,而且我也是那样认为的。但在别人面前那样说就不好了。难道你没有发现,当你说了那些话后,彼德先生的脸都臊得发红了!人家只是因为喜欢你,又碍着爸爸的面子,所以才没有作声。但他一定很生气,后来彼德先生之所以一直沉默不语,就是因为你说了那种话。”

我这样对儿子讲道理,我想绝不会伤害他的判断力。

为了说明我这种教育方法的好处,我想对此作进一步的论述。

假设在我向儿子提出批评以后,他继续反问:“可是我说的是真的呀。”这时,我会进一步开导他:“是的,你说的是真的。但是彼德很可能想:‘我有我的想法,你那么小的孩子知道什么。’再说,即使你说的话是真的,你也没有必要非将它说出来不可。因为那已经是人人皆知的事,你没有发现别的人都是沉默不语吗?如果你认为只有你才知道,那你就太傻了。再打个比方,大人指责孩子的缺点本来是理所当然的,因为孩子在成长过程中,有许多缺点,谈出来了并不是什么可耻的事。即使这样,人们对你的缺点不是都装着不知了。事实上,人们已知道你的错误但都沉默不语,这是为了考虑你的面子,为了不使你丢脸而已。这样你就明白了人们对你的好意了吧。而你在发现别人的缺点以后应该怎样做呢?也应当这样。圣经上不是说:‘自己不愿做的,也绝不要让邻人去做?’道理就是这样。所以在人面前,揭别人的缺点和过错是很不好的。”

听了这样的开导后,儿子由于年幼肯定还是感到困惑,因为他的心理还不像成年人那样复杂,而且这种处世方法很可能被视为不诚实或过早地世故。但我觉得我这样做很有道理。

假如儿子还是不理解,又提出:“那不就得撒谎吗?”我就继续开导他:“不,不能说谎,说谎就成了说谎的人、伪君子。你没有必要说谎,只要沉默就可以了。如果所有的人都互相挑剔别人的毛病和过错,并在别人面前宣扬,那么世界不就成了光是吵架的世界了吗?那我们也就不能安心地做事和生活了。”

不过,对卡尔,我用不着说这么多,几句话他便能领悟到自己的过错,含着眼泪保证不再重犯。

我就是这样教育儿子的。

我相信我的教育是合情合理的,态度上对卡尔从不专制,也就不会蒙蔽他的理性,更不会伤害儿子的判断力。

从某种方面说,我的方法可以称得上是“成人化”的教育,之所以能取得如此成效,还得益于对儿子的语言潜能开发。

由于儿子语汇丰富,通达词义,所以一点就透。世间的一般孩子,由于语汇的限制,往往在实施合理的教育时行不通。

我们的周围有很多的父母见到孩子在某种场合的不良表现后,要么当面训斥,有的还拳脚相加,带怪罪自己孩子的不礼貌,但就是不检查一下自己的教育方法。

安多纳德太太的儿子卡尔,这个和我儿子同名的小男孩,年龄比小卡尔大两岁,也是一个非常机灵的小家伙。但我发现他有很多不好的习惯,比如欺负比自己小的孩子或喜欢揭别人的短处,等等。

有一天我在路上偶然和安多纳德一家相遇,我友好地和他们寒暄着,并特意摸了摸大卡尔的头以示友好。

“威特牧师,我觉得你就像一具尸体,你看你的脸多苍白啊!”大卡尔这个小机灵毫不客气地批语起我来。

其实他说的是真话,至少某一方面是这样。可不是吗?因为这几天我不小心受了凉,病了几天。我的脸苍白是很正常的事。如果是小卡尔,他绝不会这样地和我说话,他知道这样说是不礼貌的。何况,那个大卡尔所用的词汇是那样的叫人无法接受。

这种情况,我当然不会为一个小孩子生气,但当时却已经让我不知怎么说话了。

安多纳德太太气极了,她采取了我从来都不会采用的方式。

“太不像话了,你怎么这样对威特先生说话。”她狠狠地给了她儿子一记耳光。

我连忙上前劝阻。可是大卡尔并没有因此而闭上他的嘴巴:

“我说的是实话,你看看他的……我没有瞎说……

“你干嘛打我?你干嘛打我……”大卡尔冲着母亲喊叫起来。

安多纳德太太害怕极了,她只能一边拖着自己的儿子,一边逃跑似的离开。

看着他们远去,我叹了一口气。大卡尔回去肯定又会挨顿毒打了。

我很明白,虽然大卡尔爱揭人短处的毛病早有所闻,但这一次他可能不完全是故意的。他只是找不到一种合适的方式表达他的看法。如果他对我说:“威特先生,您的脸色怎么不像往常那样红润而有些苍白呢?您生病了吗?”

这样,他表达了同样的意思,却传达出不同的意义。前者是恶毒的讽刺,而后者却是一种对别人的关心了。

至于安多纳德太太,她的做法更加不正确。她应该用一种大家都能接受的方式来解决这个矛盾,而不仅仅是对孩子的惩罚。从这一点看来,她对孩子平时的教育是多么的不够,方法是多么的不妥。

由此可见,让孩子具备丰富的语言知识,让他们更加明辨事理是多么的重要。我真希望安多纳德太太能够明白这个道理,不然,那个和儿子同名的孩子将不会有一个美好的人生。

不能错误地批评孩子

在完全了解我教育儿子的过程之后,诸位一定会发现我教育儿子时常常采用夸赞和鼓励的方法,以此来培养他的自信心和引发他在各种学问上的兴趣。然而,另一方面,我仍然与大多数父母一样,也会批评儿子。

虽然卡尔在小时候犯了许多错误,我也常常因此而批评他,但我可以肯定地说,我从未有一次错误地批评他,而且每一次我都会让他心服口服。

我在对卡尔的教育上,一直特别仔细地观察他所做的事,尽量地理解他。即使需要就某件事批评他的时候,也会在弄清楚真相后作评价。

比如,在某些时候,我突然发现儿子对学习的兴趣大为下降。由于卡尔一直是个喜爱学习的孩子,有这样的情况特别容易引起我的注意。这时,我的头脑中反映的不是“这个孩子不勤奋学习”,而是“卡尔怎么啦,他遇到了什么问题或不愉快的事吗?”

这时,我并不是马上去训斥他而是等到一个合适的时机耐心地和他交谈。有一次我发现他捧着书本保持一个姿势很久,表面上看起来他在学习,实际上他很久都没有翻动一页,只是坐在那里出神。

等他到了休息的时间,我对他说:“无论做什么事都要专心致志,只有集中精力才会有很好的效果,如果不把心思放在一处,即使花费很多时间也没有用。不集中全力去学习和工作等于浪费生命。”

卡尔看着我小声地说:“爸爸,您也注意到我学习时走神了吗?”

“是的,我认为你是个很好的孩子,自从我教你认字以来你一直对学习保持着浓厚的兴趣,可今天为什么走神了呢?儿子,告诉我,是你忽然对学习不感兴趣了吗?”

“不,爸爸……”卡尔想了很久后对我说:“我仍然觉得学习很有趣,当我慢慢地掌握了那些知识后我真感到幸福。”

“可是为什么你今天在学习时走神呢?”我不解地问道。

“只是……只是……”

“只是什么呢?没关系,告诉爸爸,好吗?”我想,卡尔的内心中一定有什么自己不能解开的疑问。

“只是我今天突然想到,我学到那么多的东西到底有什么用呢?”卡尔说出了他的心里话,“我在想,学习木匠活可以作家具和建造房屋,学铁匠活可以制造炊具和农具,但我学了那么多的语言和诗歌能做什么呢?仅仅是为了好玩吗?”

他这样回答,在我的心里面产生了一种喜悦的感觉,因为我知道卡尔已经开始思考更深的问题了。

这是一个对他进行深一层教育的好时机。

“儿子,你想到了这个问题我很高兴,因为你是在思考。”我首先肯定了他的这一行为,然后尽我的力量去帮助他解开心中的疑惑。

“首先,知识是一切力量的源泉。如果你没有起码的对力学的理解,你怎么会知道一座房屋需要多大的木材去支撑它呢?如果没有数学,你怎么计算需要多少材料?你怎么知道哪一种设计最合理?如果你没有审美知识,怎么能建造永远也建造不起房屋,他只能天天面对木头发呆,恐怕他自己也会变成一块木头呢!”我尽量将这些道理说得活泼有趣。

卡尔听到这时“吃吃”地笑出声来。

“如果铁匠不懂得把铁块放在炎里烧红后才可以使它变形,他怎么能做出那些炊具呢?这里面就有物理知识,如果一个铁匠连这个都不懂,他可能会被那些大铁块逼疯的,说不定还会用牙去咬它们呢?”我做了一个用牙咬的动作,“你猜猜会有什么结果?”

“他一定会把牙搞掉的……”这时卡尔哈哈大笑起来。

“儿子,好好记住。诗歌、文学、绘画、音乐、哲学,这都是人类智慧的产物,是世界上最美好的东西。还有语言文字,这是只有人才具有的。为什么我教你各种不同的语言呢?并不是一定要你成为外交家或是翻译,而是要让你能够更好地理解不同国家、不同地域的文化。

“你说你喜欢但丁,如果你不懂意大利语,你怎么能够真正去理解但丁呢?那些美妙的诗句,你只有用他本国的语言才能够完全地体会。

“还有更重要的,儿子,就像你自己说的,你在学习中体会到了快乐,感到了幸福,难这还不够吗?一个有了快乐和幸福,他还有什么不满足的吗?”

儿子听到这里,眼睛中散发出喜悦的光芒,他心中的疑团完全解开了。

我认为,儿子之所以有够学有所成,关键在于他的求知欲和拥有在学习中体会到的幸福感。

作为父亲,面对孩子的疑惑应该耐心地帮助他解答。如果对孩子的行为,不去思考而是片面地理解,那么不但不能对儿子有所帮助,反而会产生负面影响。

现在我来做一个假设,如果当卡尔学习走神的时候,我不去关心和帮助他,而是采取责骂的方法,那么上面的情况就完全不同了:

卡尔捧着书坐在那里出神。

我发现他并没有翻动一页书,而只是装装样子。

“卡尔,你这小混蛋,你在做什么?”我冲上去给了卡尔一记耳光。

“我在看书……”卡尔被我的粗暴吓呆了,吞吞吐吐地撒了个谎,虽然他本不想这样。

“胡说,你还想骗我。”我冲着他大吼起来。“你不知道学习时走神是不对的吗?”

“……”卡尔无法回答。

“没听见我的问话吗?……为什么不说话。”

“我……我在想……”,卡尔本想对我说他的想法,但这时已经说不出话来。

“你想什么?快说,让你学习你却东想西想,太不像话了。”

“我在想学这些东西有什么用,”卡尔鼓足勇气表达出他的想法,“铁匠能够制作农具,木匠能够修房子,学这些语言和文字有什么用呢?”

“你这个没出息的东西,”我又给他一记耳光,“简直不求上进,甘愿去作那些靠体力吃饭的粗人,我简直白教你了……”

“可是,我不懂……”

“不懂什么?我叫你学你就学,有什么懂不懂的。”

这样对待儿子的父亲是应该被打下地狱的,幸好我不是这样。

这种做法既失去了一个教孩子的良机,也伤害了孩子的自尊心,糟糕的是会给儿子内心留下极恶劣的印象。他会认为,学习是一件可怕的事,学习的目的就是为了讨好父亲。

这样的教育,怎么能够培养出很好的人材呢?连孩子本身的求知欲都在倾刻间抹杀掉,还能谈得上其他的吗?

我认为,一个人之所以变得自私、凶恶、虚伪、懦弱,全都来源于这种极为低劣的教育。或者说,这根本谈不上是什么教育。

绝不能伤害孩子的自尊心

尽管我对卡尔的教育非常严格,但无论何时何地我都始终把他当作成年人看待。有些父母以严格为借口过于苛刻地对待孩子,造成孩子的自尊心爱到的伤害,这是一种令人痛心的结果。

严格教育当然是为了孩子的前途着想,但严格也应有一个限度,就是无论怎样都不能伤害孩子的自尊心。因为当孩子的自尊心受到了伤害之后,他便会很快地变成一个懦夫、一个无能的人。

我曾认识一位父亲,他对孩子的教育可以说是尽心尽力。一切都为了孩子着想。无论衣、食、住、行,他都尽量让孩子得到最好的条件。学习上的条件更不用说了。无论书本、学习资料、还是学习用具,他都给孩子买最完备、最美好的。然而,在为孩子创造如此优越成长条件的同时,他却忽略了更为重要的因素,那就是忽略了孩子自尊心的培养。

他始终把孩子当作完全不懂事的人,任何事情都武断地帮孩子做主,既不信任孩子,也不鼓励孩子信任自己。他时常不许孩子这个也不许孩子那个,有时还把孩子当坏人对待,常常监视孩子的一举一动。孩子在父亲的压力之下,渐渐失去了做人的信心,总认为自己是个无能和永远犯错误的人,到后来,这个孩子的自尊心就完全消失了。

由于孩子的自尊心非常重要,所以在对儿子的严格教育中,我始终极为重视,尽量不在任何情况下伤害他的自尊心。无论是有意还是无意,都不能对他的自尊心有丝毫的伤害。

即使在卡尔年龄很小的时候,我也把他当作成年人来看待。无论在学习上还是在生活琐事上,我始终是这个做的。

在吃饭时,我从来不以世俗的所谓的“规矩”来约束卡尔,而是和他一边吃饭一边聊天,讨论饭菜的味道,或谈论一些当天的见闻。

现在流行这样的“规矩”,就是在吃饭时大家都应该表现得温文尔雅,说这种做法具有绅士风度。我不赞成这样的“规矩”,说实话,我很讨厌它。

吃东西是人生的一大快乐,为什么非要以某种莫须有的规矩来约束自己呢?

我们家的餐桌永远是愉快的,因为我们从来都无视那些装模作样的东西。虽然吃饭时过于活跃会带来一些麻烦,比如打翻盘子什么的,但我认为即使让餐桌一塌糊涂地比把用餐变成像死沉沉的坟墓要好得多。

有的家庭,吃饭时不让孩子说话,父母严肃得吓人,让孩子感觉到吃饭就像是在受刑似的。要么就在饭桌上把孩子的缺点全部翻出来,对他进行各式各样的批评。孩子不仅不能得到吃饭的乐趣,还伤害了他的食欲,更加重要的是让他自己觉得自己一无是处,产生强烈的自卑感。这样的父母,让孩子时刻处在畏畏缩缩、低人一等的状态中,那么他还会有什么自尊心呢?

有些父母,为了使孩子容易管教,故意让孩子怕自己,根本不把孩子当成一个来平等对待,而且自己像一个君主,孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母,是正在把孩子造成一个失败者。一个懦弱者想在这个社会里获得成功是非常困难的。在我的家庭中,儿子不仅是我的朋友,也是他母亲的好朋友,并且和家里的女佣也是好朋友。我们互相尊重,平等相待。

孩子的很多问题是不合逻辑的。但仔细想一想,大人的知识其实也不外乎是些可笑的东西,所以不论孩子提出什么问题,决不应嘲笑。不但不应嘲笑,而且应该亲切地予以回答。如果父母嘲笑他,他就会因害羞而不再提出问题。提问是孩子获取知识的向导,应充分利用它向孩子传授知识。若遇到自己不懂的问题,可以问问别人,也可以经过研究之后再给他耐心地解答。

父母不应该戏弄孩子,因为孩子受到戏弄,就容易变成不知羞耻的人,变得粗暴,或是用心不良,甚至不把人当人看待。由于小巧玲珑时候受到父母的戏弄,以后成为罪犯而入狱者大有人在。我不仅不戏弄儿子,而且连随便应付他的情况都没有。对于儿子的一切,我都是认真对待的。

对于卡尔,我从来不欺骗他。不仅如此,我从来不欺骗任何一个人,因为欺骗是一种罪行,是上帝所不允许的行为。

如果欺骗了孩子,被他知道了,他就不再相信父母了。父母失掉了孩子的信任,其后果是不堪设想的。欺骗孩子,孩子也学会欺骗他人。

有一次,一位父亲自豪地对我说:“我的儿子将来一定会成为一个大政治家。”当问他为什么时,他说:“前天,我儿子把他母亲放在碗厨里的菜吃了,把剩下的抹到猫的嘴巴上。”}

这样的父亲,我认为是不可救药的。他儿子的欺骗行为肯定都是从他那里学来的。

很多父母把孩子视为玩物。认为孩子这也不能做,那也不能干,一切都包办代替。结果使多数孩子对自己的能力缺乏信心。卡尔的母亲从婴儿时期起,就耐心地教他怎样给妈妈扣衣服上的钮扣。尽管他不会扣,很费时间,但是他的母亲认为这是对孩子进行教育,所以耐心地让他扣。我认为这是非常有益于儿子锻炼自己的方法。

让儿子从小时给母亲扣衣服扣,除了练习手的动作外,还培养了他帮助他人的观念。为此,卡尔母亲还教儿子自己穿鞋、穿衣服。即使很忙,她也要花点时间教儿子自己穿脱衣服,因为这是对孩子的教育。

有些父母对孩子过于溺爱,把孩子视为宝贝,怕跌倒摔伤而不让孩子尽情地玩耍,没有机会锻炼身体。怕用坏了脑子而不对孩子进行教育,不让孩子读书。这都是愚蠢的做法。这种方法只能使孩子成为一个什么都干不了的废人。

还有一些父母为了叫孩子听话,就用可怕的故事吓唬孩子。这样会使孩子满脑子充满恐怖的故事,当他们随不起之时有可能会精神错乱,应当使他们知道世界上没有什么可怕的东西。由于孩子信任父母,父母说的话他们都信以为真。所以,只要父母注意引导,孩子就不会怕黑暗等。用恶魔和幽灵等吓唬孩子是非常有害的。由于有这种错误的教育方法,世上有许多人终生怯懦、胆小怕事。

我给卡尔讲很多故事,有时也讲神话故事,但我总会给他强调神话故事不是真实的,是人们编造出来的。在故事的选择上,我都是注意给他讲一些光明的、积极向上的英雄故事,目的在于通过故事教会他一些人生道理。比如勇敢,坚定等等。

我认为家庭应该成为孩子的乐园。但是,这并不意味着对孩子放纵。家庭应该是爱、欢乐的殿堂。孩子应该在家庭的关怀下健康地成长。他们应该从小就在家庭中树立起做人的信心,而不是由于不当的教育而使他们失去做人的最重要的自尊心。

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