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情商高的人 一般不与人走的太近
作者:yingfeng
发表时间:2018-04-10
更新时间:2018-04-10
浏览:4978次
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最好的交往,不是无时无刻在一起,而是保持适当的距离。这个距离,不远,也不近,不疏,也不密。

01

西方有这样一则寓言:在寒冷的冬天里,两只刺猬要相依取暖,一开始由于距离太近,各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。后来它们调整了姿势,相互之间拉开了适当的距离,不但能够取暖,而且很好地保护了对方。

人与人之间其实像是相互取暖的刺猬,太近会彼此刺伤,太远又无法相互取暖,只有适度的距离才能更就加和谐地相处,而合适的距离产生才是舒服和温暖的真谛。

02

人与人之间最好的交往,是保持适当的距离。每个人都需要足够的自我空间,它就像一个无形的气泡,为自己划分出一块属于自己的领域。不论是情感世界,还是内心世界,亦或者个人空间,都需要保持这个自我领域的足够自由与自我掌控。不要说你们是知己还是闺蜜,不论关系多好,一旦个人空间被太多的占据,甚至触犯时,我们的内心都会觉得不舒服,不自在,觉得厌烦,甚至恼怒。

最好的感情,是建立在彼此的尊重和理解之上,不僭越,不冒犯,不挑战,不造作。不是拿着感情好的盾牌就可以为所欲为,觉得多给了几分颜色就可以越俎代庖。每个人都是一个独立的个体,绝对不会因为感情好,就需要寸步不离,无话不谈。

03

人与人之间都应该保持一定的距离,远远近近自己定,原则是让自己愉快别人轻松。

别小看这些生活里的距离,有多少情感都最终败在距离上。远了生出不满,近了又生出矛盾。

许多人都有这样的经验和体会:与某人的关系越亲密,越容易经常与其发生摩擦和矛盾,反倒不及与初次见面者交往容易。

家庭成员、情侣之间常常相互埋怨,正是这种情况的表现。

按理说应该是交往得越深,就越容易相处,相互之间的人际关系也越好,可事实上并非如此。原因何在?

这其实可以用心理学上的刺猬法则(也叫心理距离效应)来解释。

04

朋友做完美容,不见神清气爽,倒见疲惫与气愤。

问及原因,她说:“这哪是美容,简直是受虐,还是精神虐待。”

接着,朋友忍不住叙述了整个过程。

刚进美容院,就被大姐开启查户口顺带逼婚模式,

“姑娘,您多大了呀?”

“30岁”,朋友答。

“哦,那应该结婚了吧,老公做什么工作的,孩子多大了?”,大姐一连串的问题让朋友已有些烦怒。

得知朋友还没有结婚,大姐更是来了兴致。

“怎么还没结婚啊,是不是连恋爱都没谈过啊?姑娘家的,可得抓紧啊!”

说到这里,朋友已难以忍耐,直接回敬一句:“我没结婚,不代表没谈过恋爱。”

没想到大姐更是不甘示弱:“小姑娘脾气好火爆,难怪皮肤这么差!”

朋友自认倒霉,决心装聋作哑,不再理会大姐的问话,一心想着,赶紧做完美容,离开便好。

大姐倒是不在意,自顾自地接着问下去,从身份调查变成了财力评估。

“小姑娘,你平时做什么工作呀,一个月能挣多少钱啊,看你平时还能做做美容,收入一定不错吧!”

“小姑娘,我看你身上的衣服挺好看的,是什么牌子的呀,多少钱买的呀?”

“小姑娘,你那包看着挺高档的,多少钱啊?”

……

直到朋友忍无可忍,说:“你再问下去,我投诉你!”,大姐才意识到问题,停止盘问。

但狭小的空间里,两人互不搭话,不尴不尬的待着,也极不舒服。

两个小时的美容过程,原本为了愉悦放松,却变成了蹂躏身心。

朋友无奈地说:“我知道她是想套近乎,缓和气氛,可是也太越界了,我俩初次见面,我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人道之,太没分寸了。说好的情商呢?”

我理解朋友的感受,我们每个人,大概都有类似的体验:被许久不见的亲戚盘问工资几许,何时结婚;被刚认识不久,尚未建立信任的朋友伸手借钱;被初次见面的异性朋友,一个大大的拥抱所惊吓……

当我们谈论这些人、这些事,总免不了评论一句:情商太低。

其实,所谓情商,无非是对界限的把握。

这个界限,包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。

情商高的人,往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏、充分考虑对方感受,让彼此舒服的人。

05

君子之交,淡如水。有些人是第一次见,有些人一年见一两次,和这些不熟悉的人相处,就算第一印象再好,也不能没有分寸。

不要试图窥探别人的隐私,说话留有余地,不能强人所难,说话不能不看时机。惟有亲密有间才能最大限度的感受美好的存在。

先哲伏尔泰曾经说过一句话:我完全不同意你的观点,但是我愿意用生命来捍卫你说话的权利。

每个人的生命都属于独自个体,思想方式、处事方法,这是一种距离。但不排斥对方的方法方式,并不意味着对个人道德品质的否定,双方的关系距离却不因思想迥然而拉远。

“君子之交淡如水”讲的就是交往的至高境界,亲而有间、疏而有密的适度距离。

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