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一些笑话 - 电量清零
作者:Eric
发表时间:2016-11-03
更新时间:2016-11-03
浏览:3763次
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智能手机应该开发一个“电量自动清零”功能,或者也可以靠APP实现——按下“清零”键,10秒钟内立刻显示电量不足、自动关机。主要是跟熟人吃饭结账的时候用——“都别抢,我来吧,我拿手机付,扫我这个!扫……哎?我去,哎呀,没电自动关机了!哎呀,算了算了,下回我来……”
这APP的盈利模式我也想好了,不是卖广告或付费下载。是运营一年后,给使用此功能最多的前100000人发信息,让他们一人交200块钱,否则向全社会公布他们的名单。


“哪儿凉快哪儿呆着去!”
“你心这么冷,我可以去那里吗?”


为了防止媳妇在双十一败家,我把家里的网断了。为了防止使用流量,我又拿出了去年双十一买的手机信号干扰器。


以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年的老女人吧!”;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的妖精交往啊,好酷哦……”


路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小姑凉,你是来针灸的嘛?”


给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视,我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了


有一个快递在节假日送到公司,快递小哥给我打电话说公司没人,我说「明天送吧」。
节假日过完了好几天没收到这份快递,打电话给客服,客服说催一下。
后来快递小哥来了,满脸不好意思,说每天都看到这个快递,但是上面写着「明天送」,于是他就等着明天送了。


我行不更名,坐不改姓,但如果被打趴了就另说。


初中班里有个打篮球很好的男生,打球的时候裤子老挂胯上露点儿股沟,怎么说呢,线条很好看。
直到我亲眼看见,比赛前他在假山后面偷偷往下拽裤子。


班上有一对双胞胎姐妹。 一天上数学课,老师提问妹妹:“这道题请你解答一下。” “好的老师。” 她姐姐站起来说。


还记得小时候,老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油,赶了十来里山路回到家,跨过门槛,满头大汗,总算能松口气:“终于到家了!”我脑抽伸了脚去绊他……
后来,奶奶每每回忆这事时,总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声,赶过来及时,我早就不在这个世上了。


经济规律: 看不见的手
政府干预: 看不见的咸猪手


一女大学生帮人代孕,条件谈好,怀孕以后给十万,生下来再给二十万,前提是要发生关系正常怀孕,就这样三年过去了还没怀孕,一检查男的不育


下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有疲劳都没有了,掏出钥匙打开门,那个口口声声说爱我的女人竟和另一个男人躺在床上。死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己,黯然转身,小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。


穷人之间是更容易来电的,因为……衣服质量不大好。


岁月静好,不如吃的很饱。


我刚看到一个电子秤,说是站上去可以测出体脂水分骨骼的样子,看起来很高端,赶紧下单,想买来激励自己减肥。
但是突然间扪心自问了下:买了秤之后你碰到好吃的怎么办?。。。恍然大悟,取消了订单。


美女脱光衣服挑逗着我,我脸红心跳呼吸急促。 美女:把衣服脱了,来吧。
我迟疑着。 美女:是我不够性感吗?
我:不是。
美女:你是GAY?
我:不是。
美女:你有功能问题?
我:不是。
美女:那为什么不敢脱裤子?
我羞愧地说:我今天穿了秋裤。


室友刚交了个女友,没几天两人就开始吵架了,去劝架。室友说:“没事,这娘们就是无理取闹!”
我还没接话,他女友一气大喊道:我无理取闹?然后对着我说:“你是不知道,肚脐眼就能满足他!”
我...


刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站,后来校长从走廊路过,走到我身边时候还热情地跟我握手,当时我就懵逼了,心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好,请问您找谁啊?


乘电梯时,电梯超载报警,里面的人面面相觑,都不愿出去。实在是看不下去了,于是我就从里面挤了出来,刚迈出电梯门,“噗”的一声放了个又长又响的屁,引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………


我是无肉不欢,休息在家两天没吃肉了,晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉,老公心领神会的就开始脱裤子…


最近总是半夜呼吸困难,全身大汗淋漓地惊醒,后背还隐隐做痛,去医院花了好几万检查也查不出问题。只好找人去家里看风水,风水大师看后沉吟半晌说: “被子太厚,睡觉不要蒙头,还有,床垫坏了的弹簧也该修修了。”


外派去韩国学习,一直吃的是韩国的面食泡菜之类,实在难下咽,几个同事一起去了一家中式自助餐厅,进去就开始吃龙虾等海鲜,大概半个多小时后,一个厨师跑着直接就奔我们来了,问:中国人?
原来厨师也是中国的见到同胞要一起整几口,酒后我们问他怎么知道我们的,他回答:今天龙虾下的速度太快,这么她妈的会吃,一定有中国的。。。。


“师弟你是不是喜欢我?正好了,我给你看看我的购物车。”


几句口舌竟致妻子从三楼跳下,抢救后终脱离生命危险,丈夫懊悔不已称当时太冲动,脑子一热就买了那么低的楼层


去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?售票员说:佛祖面前众生平等,没有学生票!


现在的学生走得太快,我的灵魂都跟不上。有两个学生谈恋爱,双方父母今天跑来劝我不要管,只要不影响学习,就让他们去谈吧。


我敲了下门,门打开后一个中年人看着我。我鼓足勇气对他说:“不给糖就捣蛋。”
“傻逼。”中年人把门关上,开着公交车缓缓离开站台。


他在路上遇到一个搭順风车的美女,忽然她晕倒在车上,然后他不得不送她去医院,一路上他感受到压力的存在。
到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女说孩子是他的,这让他焦虑不安。
他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后,医生说他是不孕不育症患者,而且是天生的;他是清白的,听后他忧虑重重。
在回家的路上,他不断想着家里自己的三个孩子,他感觉到心力交瘁。
回到家里,老婆开心的迎上去,说她又有了,他觉得真是生不如死。
很快,不管老婆如何解释,他和老婆离婚了,善良的他净身出户了。
有一天碰到医院的老友,老友把他叫到一边说,怎么样?上次那女的是想讹你吧,我一看就知道,所以编了个病由,帮你处理了一下,呵呵,请我吃饭吧!
他又进医院了!

提示: 本博文来自于 Joke 版

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