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一些笑话 - 匈奴人的后裔
作者:Eric
发表时间:2016-09-20
更新时间:2016-09-20
浏览:2254次
评论:0篇
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室友有一天忧郁的对我说:我发现自己是匈奴人的后裔,哎。
我:为毛?
室友:我总是被奶子不由自主的吸引,心甘情愿臣服于它。。。
我:。。。。


昨天电话跟男朋友说手机摔坏了,今天就收到男朋友快递过来的包裹,里面一套螺丝刀,还有留言「自己修看看」,附带修手机视频链接。。。。。


晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间,才知道他们屋里的空调坏了。。。


据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的:我祖宗当过皇上啊;我爹是李刚;我在一个牛逼的日子出生;我爹赐我一个牛逼的名字;我有内在美啊我特么还是个大美人;我披了一身的花花草草到处逛;看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼;楚王就是个大傻逼;我特么这么好看他居然看不上我;瞎了眼了他;我死给他看……


如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜好分类关押


电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。”
转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.


老婆问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”


给闺女讲《小红帽》的故事,讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候,我问她:“你从中学到什么了吗?”
闺女说:“吃东西要嚼碎……


网恋:既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个


今天下班回来路上饿了,闻见谁家正在做饭,机智的去敲他们家门,主人一脸疑惑问我干嘛的,我也不回答,只是微笑着走进他们家厨房,揭开锅盖,拿起就吃,说“看着就好吃”。然后又问了今年粮食够不够吃,菜价有没有上涨之类的问题。。。。结果被人家打了一顿赶了出来。


一天晚上出去散步,见到一只超大的萨摩耶,上去摸了摸,然后它主人就说“它可以坐哦”,我一时没反应过来就说了句“啊?”,主人说“坐”
不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……


演员我只服唐国强大叔,从秦始皇到毛爷爷,国家的一把手他基本都演过了,在人间玩的不过瘾,所以连玉皇大帝也演了。


妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。 ” 转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”


今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜,红烧肉,剁椒鱼头,红烧排骨,还有水果,都是我爱吃的,想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸,这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我:你怎么回来了...


从众心理很厉害,比如你一个人冒雨骑车,就感觉是纯傻逼,但是突然有一帮傻逼一起,突然发现,艾玛,这还有点浪漫呢…


要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒,它可能是你热爱生活的主要原因。


哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!


我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游。


我和女友第一次出去玩,两人坐在公交车上,晃晃荡荡的,心也荡了起来。偷偷看了女友一眼,她的眼神迷离起来,脸慢慢变得通红,嘴半启半张,“哥,我...我...要.....”,我犹豫一下亲了上去.....这个初吻至今令人久久回味......因为她想说的是:“我…我…要…吐”....


孤独不是没人听你说话,而是你不想说给他们听。


一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”
中年妇女忙倒茶,并热情的说;“多大了?在哪住?”
小伙子:“快三十了,我有房子在家住。”
中年妇女:“家里都有什么人呢?”
小伙子:“有爸,妈,妻子和儿子。”
中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子:“你打我干嘛呀?我是代驾……”


一个同事特别爱看热闹,一天骑摩托车带着老婆出门,看到一骑电动车的情侣摔跤了,立马停下车老婆也不管就去看热闹,当他和那群人看的高兴,后面传来‘轰隆’一声,原来同事老婆在那无聊,把油门把手拧了一下,于是连车带人都撞旁边树上了,于是看热闹的立马又围着这边来了…


一大帮子抑郁症“患者”跑出来要人们关爱他们,这方面我就服崔永元,四处树敌,所以我相信他是真患者。


现在的手机真他妈贵啊,你要是摔了一跤听见“啪啦”一声,都会希望断的是你自己的腿而不是手机呢……


初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”


一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”


上帝不会亏待痴情的人,他都往死里整。


真的胖到自己无法容忍的时候,你会发现自己的容忍度会增加。


女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”
前台:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱”。
到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。


多年的好朋友一般不轻言绝交,主要是因为彼此掌握的把柄太多。


小时候,老师问大家:“你们长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
。。。小明的悲惨人生拉开了大幕。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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