当前在线人数14009
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 吐痰
作者:Eric
发表时间:2016-07-25
更新时间:2016-07-25
浏览:2917次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

几天前,因工作失误被老板叫去办公室训了半小时,出办公室后,我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了,从那以后没人给我穿小鞋了,同事们对我都变得热情了,就连经理也敬我三分。


小明给女神表白,小明:女神我爱你,我愿意为你付出一切,我愿意为你去死,你就和我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津:你能为她去死为什么不能选择坐牢?


小明:妈,爽字怎么写?
妈:一个大人四个插是爽
这时候爸爸来了说:别误导小孩子,一个大人插四个才爽。


某次语文考试,要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。 结果,很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的”。


犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。


知道我在床上多厉害吗? 我可以不吃不喝睡两天


昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服,他就说“哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了”
我只是呵呵一笑,其实我心里在想“小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了”


一女的去买一件超低胸晚礼服,试穿上后问老板。:这件是不是太低了?
老板:请问你有胸毛吗?
女的怒道:我女的,哪有胸毛。
老板:那确实是太低了。


那年我10岁,偷老爸的烟抽,被老爸抓住了,我一开口烟就出来了,楼主机智的搓着手,一边说天真冷啊, ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声


下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的! 阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!机会难得,你快点来。我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了!
说完,窜上电动车绝尘而去!! 剩下我在风中凌乱!!!


今天挤公交,挤的汗流浃背,突然看到地上有50块钱,我一脚踩上去,动都不带一动!
过了一会,旁边的小伙子说:哥们别踩了,那50块钱是你自己掉的。


姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…


为什么“有车”成为评价一个男人成功,有责任,有担当的标志?因为男人不能说步行。


老公开车带我回娘家,结果半路上车子引擎熄火了,老公修了半天也没修好,记得满头大汗,我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚,明天早上起来车子会好的,不用担心。老公幽幽的说了一句:“这次车子是真坏了”


办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。


前任因为家暴要和她老公离婚,从一听到这个消息,我的心就惴惴不安,我立刻停下了手头正在进行的工作,买了高铁票赶到她的城市,下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的,然后又订了一瓶红酒,带齐全套,打车到了她家,趴她家窗台底下边听着她的惨叫声,一边津津有味地吃了起来。


我有很严重的左右对齐强迫症,比如:一只手湿了,我会立刻把另一只也弄湿;左脚拌了一下,会故意地再拌一下自己的右脚;即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。 直到那天,我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了,我的强迫症一下子就痊愈了!


美帝:中国石化
TG:中国移动


今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”
顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”


一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!
这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。


“我有故事,你有酒吗?”
“有呀,200一瓶。”


看了一部全程都是尿点的电影,后来发现并不是电影的错,是我尿频尿急尿不尽。


刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的


别以为你是公主,其实你是白马,王子都是骑着你找公主的。


看到一帖子,说某p2p跑路了,很多受害人哭爹喊娘,有人建了一个维权群,说要去现场维权,众筹到钱后,就把群解散了。太坏了,这是伤口上撒盐,二次伤害啊


国企整合:“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损,现在只有一家亏损。”


穆里尼奥最先提出取消比赛的,本来以为是鸟巢,没想到实地查看,竟然是瓜地。。。


我说现在怎么没有碰瓷的新闻了,这个天气谁敢碰啊,能不能诈到钱不说,这一躺可得烫伤残废了。


跟朋友两个人在ktv唱歌,都跑调还都嗓门大,突然有人来敲门进来问需不需要宵夜,我们说不需要,关上门相视长叹一口气:“妈的,还以为唱太难听要来打我们呢。”


跟朋友一起逛街中,一直有人不停的向我发传单,我说是不是看我可爱才给我的,朋友说:那是因为你太丑了,丑的令人发纸……


这两天超热,在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生,言语里有“他好像还擦防晒”、“太娘了”之类话,而那名撑伞的男孩气定神闲,用看智障的眼神看那些勇于暴晒的男子汉。


老公的弟弟还在上高中,就刚才,补课刚回来,我给他煮了碗速冻饺子,饺子端到他面前,他竟然冲我邪魅的一笑。。。。。


社会调查发现:女人洗完澡之后,普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好”之类的想法,为什么呢?因为洗完澡脑子进水了……


沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来,问道:“二师兄,瞧你高兴的,遇上啥好事了?”
猪八戒:“我可以长生不老了,哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了?”
八戒:“没有!”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你!”……


女儿六岁,崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上,她过来对她妈妈说:妈妈~我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀,大喝一声:看~猪头……


两个黄鹂鸣翠柳,一个漂亮一个丑
一行白鹭上青天,前瘦后胖我中间


刚才出门走走买点儿零食,收银员很抱歉地说不巧正好找不出五毛钱了,我说那算了吧这五毛钱不要了,收银员说我给你几个奶片你拿给男朋友吃呀,我:你今天必须找我这五毛钱。


土豪死于信托、中产死于理财、diao丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。就算你当上了市长、部长、首长,还有王林大师在等你。


高三时在普通班跟班花早恋,被班主任知道了。班主任苦口婆心的教导,各种道理讲了半天。总之一句话:分手,考上好的大学。而且还答应把我调到重点班。
后来我与班花断了联系去了重点班,也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子(普通班同班同学)与班花婚礼的请柬。听说,他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉坑了,一个深深的坑。


英国比呆弯坏,向来看不上大陆人


鄆哥没钱,想到武大郎那赊个烧饼吃,武大郎不给。鄆哥找王婆支招,王婆说:“ 这倒简单,你就在他面前高喊一声“ 潘金莲是武大郎的”,保你日日不愁烧饼吃!”
鄆哥照做了,武大郎果然高高兴兴给了鄆哥几个烧饼。鄆哥问王婆个中秘诀,王婆说:“没啥,没用的玩意都吃这一套!”

提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996