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一些笑话 - 英文其实很简单
作者:Eric
发表时间:2016-05-12
更新时间:2016-05-12
浏览:593次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

英文其实很简单。
经济economy:依靠农民
海关custom:卡死他们
地主landlord:懒得劳动
雄心ambition:俺必胜
强壮strong:死壮
羡慕admire:额的妈呀
脾气temper:太泼
怀孕pregnant:扑来个男的
救护车ambulance:俺不能死
律师lawyer:捞呀


漫威下一部作品:《钢铁侠4:大战樊胜美爹妈》


安全套其实就是以防万一:万一我有性生活呢?


小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了


老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?
小明:那没办法,只有等晨勃了……
老师:……


跟女人不同,男人之间很少发生争吵翻脸,是因为他们知道对方掌握着足以摧毁自己家庭的证据。


如今的黄石国家公园已经基本被中国旅游团占领。一辆连一辆的旅游大巴,一拨接一拨的大爷大妈,边拍照边念叨:害不如九寨沟呢。我妈刚才兴奋地跟我说:“刚才在Artist Point上遇到了一个老外!”


一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸


恋爱中最重要的忠诚是说完“晚安”以后,就真的去睡了。


妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频,基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”,一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。


“小姐,此地禁止游泳。”
“我刚才脱衣服的时候怎么不说?”
“脱衣服是允许的。”


接到一个本地陌生电话,刚接起来一个男声:“你收贱人吗?”,我汗:“不…不收,你谁?”。 他:“我送贱人啊”,我一脸茫然:“有多贱?”。 他:“一大贱,我第一天送啊你这字迹都不清晰…”,后来才弄明白这位快递小哥第一天上班… 好尴尬啊……


路见不平Eason吼啊:你当我是浮夸吗


你说,强扭的瓜不甜。可真巧,我偏偏不爱甜食。


我下班回家,见媳妇儿坐在沙发上搓手,就问她:老婆,你干嘛呢?
老婆:你看不到吗?我手痒……
我脸色一变扑通一声跪地上……
老婆:你特么干嘛?
我:老婆,我……我哪里做错了吗?
老婆:。。。。尼玛,我就是手痒……


青年走过一位大师摆的摊子,看中了一样东西,便问:“这个多少钱?”
大师:“我不谈钱我谈缘!”
青年:“什么缘?”
大师:“20元。”


感谢社交网络,就算没有可以倾诉的对象,也依然可以自言自语地发状态。


以前上学的时候都不敢看抽血,都会习惯性的把头扭过去,有次漂亮的医生妹纸对我说:不疼,你看都抽完了,待我转过头来,她笑着当我的面把针插进去了 。


公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”


我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的,这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊,画画的啊,拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意”


热心市民李先生报案称,发现有不良商家公然宣传不健康信息,日本成人女星柚木提娜的周边商品被标注上RIO摆在货架上。李先生展示了硬盘里的112G证据,表示十分愤慨和担忧。
接到报案警方立即采取了行动,拘留了李先生。


今天坐公交车,车上人多,旁边一穿着蕾丝连衣裙的美女,我拿着手提包,快下车时手提包挂到了她裙子,她非得让我赔钱,她说580买的,我拿了600给她,钱给了她以后,我让她把裙子脱下我带走,好歹是我600买的,对吧?其实我没觉得我哪里做错了啊


忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。


朋友家有两个猫,很黏人,也不分什么人,是个人就行。朋友出差要是时间长,就得找个人住他家,那个人也不需要做什么,就是作为猫的精神食粮在家里静静呆着就行。


新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。
老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你特么晚上睡觉能不打呼噜吗??


今天看见邻居老王坐在家门口唉声叹气的,我过去问他咋啦,开始他还不肯说,后来我软磨硬泡的问他,他流着泪就在地上写了两字“窦娥”。。。。


只要功夫深铁杵磨成针,类似于只要每天攒一元,一亿天就能攒一亿元。


在广场遛狗区偶遇一哥们也在遛狗,他跟我说“狗这东西随人,谁抓回来的就随谁的性子。我之所以能娶到这么漂亮的老婆,多亏我家的吉娃娃!”
说道此处他满是炫耀,我不禁望着草丛里我35块钱买回来的三胖子发呆,它除了喝啤酒挑食什么都不会!再看看人家的…
“卧槽,哥们快看,你家吉娃娃追着那条公泰迪日呢!”


为什么女生都那么喜欢被人夸?我老婆就是,今天早上非得缠着让我夸她几句。呵呵,她让我干啥我就干啥,我这面子往哪搁?所以我开口就给她来了个致命一击:“还要脸吗?你自己看看,除了胸大腿长腰细脸好看有才华,你全身上下还有什么优点?也好意思让我夸!”


生平第一次被女生用手指抬起下巴,感觉很微妙。耳鼻喉科,有女医生真好。


有天儿子坐在妈妈腿上,妈妈说“宝宝乖,太重了妈妈撑不住你了。”
儿子说“爸爸比我还胖,为什么你要死死的撑着,而且还要说再重一点”……


在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象


标着“必看”“必转”的往往是无关紧要的烂文,街边喊的“特大喜讯”也一般不是什么喜讯,网上一堆女神男神,其实也就是路人略带颜的水平。在一堆喧嚣的假消息中,只有单身狗,是真的。。。


所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。


我一室友,有次考试,他给老师说他要上厕所,老师说,等下吧,马上就可以交卷了。
过了一会,就看他手撑着头,还把头仰的老高,老师觉得奇怪就过去问他怎么了,他说,尿到卡到嗓子眼了。。。


小时候不懂事,一心只想着不劳而获,不思进取,希望长大以后被一个富婆包养做小白脸就好,长大以后我才发现,我的人生不能这样,因为丑


正确的婚恋观要从娃娃抓起,不然会影响孩子的一生。
比如我,在我最渴望结婚的那几年,我那暴躁老妈总是一边嚷着“小学没毕业你结屁个婚”,一边挥舞着斑竹条子抽得我满地打滚……
以至于,我现在完全失去了对结婚生子的兴趣……


和老婆在丈母娘家包饺子……快到饭点时,老婆让我去接小姨子下班…… 接到了小姨子,回去路上追尾了。我下车处理,小姨子在一旁打电话:“姐,我和姐夫要晚点到了……嗯,我们交尾了。”
卧槽!是追尾!是“追”!



有天朋友问我,锄禾一共日了几个人?
我回答说:3个
朋友说:不对,是5个,除了当午、汗滴、下土,还有盘中餐和粒粒


李彦宏:若失去用户支持 百度30天就会破产。
潜台词:劳资不怕,劳资就是有实力,我就是喜欢你们看不惯我却又无可奈何的依靠我的样子。


谈恋爱有三大宝典,熟练掌握可无坚不摧:1、若他阅尽铅华,你就炉边灶台,若他初经人事,你就宽衣解带——成功率77%;2、自古清高不如风骚——成功率88%;3、去找比你丑的——成功率99%。


北京高院裁定中山市珠江饮料厂不应在2014年获准注册“face book”商标。珠江饮料厂营销总经理刘红群则表示:“如果我们的注册是非法的,为什么当初允许我们这么做呢?如果Facebook是一个全球知名品牌,为什么中国消费者不能访问它的网站呢?”


“最近有一部电视剧很火啊。”
“叫啥名?”
“叫《334554321123322334554321123211》。”

提示: 本博文来自于 Joke 版

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