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一些笑话 - 地域歧视
作者:Eric
发表时间:2016-05-10
更新时间:2016-05-10
浏览:3361次
评论:0篇
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天朝地域歧视到了什么地步:认识的一个上海老外今跟我说,他打心底里瞧不起北京老外。


高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。。。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”
对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”


我最大的恐惧是当我死去时,老婆把我满屋子的设备,按我告诉她的价钱卖掉了……


今天一回家就闻见老公身上一股香水味,忍不住就问他是不是出去拈花惹草了?他不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水,离他近……看我不相信,他牵起我的手就向卧室走,边走边嘟囔:我的贞操只有用流量证明了。。。。。


我躲在车里,手握着香槟,想要给你生日的惊喜,你越走越近,有两个声音,我措手不及,一酒瓶抡了上去 --- by 阿杜


母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”
她抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”


生病在医院输液,老公陪着我, 液快输完了,护士一直不来。 老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。”
我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。”
老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了~”
我:。。。。。


一群水分子手拉着手互相鼓励着,竟然飘飘忽忽地飞了起来。
其他分子赞叹道:「你看看人家,真是蒸汽呀!」


中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹 ,夹住了!
旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。。。 “妹儿,你是该找个对象了!”


同事离婚了,原因是五一家具店搞活动,他和老婆去闲逛,刚好导购妹子是新搬到他们家楼下的邻居,极力劝说他们换张不会弄出响声的布艺床。而前段时间,同事一直在出差…


今天问四岁外甥:“马有几条腿啊”
外甥:“4条”
我:“要是跑起来呢?”
外甥:“跑起来那么快谁数的清啊”!


老师:今天咱们班发生了盗窃事件,我调查过了,丢东西的时间就在早上7点半之前,7点半之前在这里的举下手……好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没有举手的同学记一下迟到


班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……


陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………


前几天去同事家玩,他家4岁的小萝莉悄悄地问我:“叔叔我是怎么来到这个世界上的?”
我逗她:“当年你爸爸妈妈去超市买苹果,回到家切开一个最大的苹果一看:呦!有个可爱的小女孩。那就是你,你看你的小脸蛋是不是和苹果一样红红的啊?”小萝莉若有所思的走了。
刚才,同事打电话过来:“你那天给我家闺女说了什么?”
我纳闷了:“没说什么啊,怎么了?”
同事气急败坏的吼:“我家闺女现在站在超市的水果区不走了,非要我给她从苹果里再切个弟弟出来!”


我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。


当女生发现有男朋友的二十多个未接电话,瞬间开心死了
当男生发现有女朋友的两个未接电话时,瞬间感到,尼玛!这次死定了!


“刚刚被表白了”
“恭喜刚刚”


“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?”


同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。
“那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。


只有在三种情况下,老婆才不会觉得你玩游戏的时间太长:她化妆时;她出门逛街时;她去隔壁找邻居开瓶盖时


男:你如果坚持做一件事,开始的时候会有点新鲜感,长时间以后你就会发现特别无趣。
女:这特么就是你1分钟的理由?


“现在的人真没公德心,超市一停电,有捏方便面的,还有偷吃土豆片,还有在水里捉鱼的,太不像话了”。
“那你手里的半瓶茅台给我解释一下”?经理说。


古时一卖纸屋老板贴一联求对:竹制纸糊,经不得风见不得雨,鬼要。
往来文人竟无人可对。
后来一卖夜壶的路过,灵光一闪,竟对出了:泥捏火烧,温不得茶热不得酒,鸟用。


靠着手机聊天维持的关系,机械又脆弱。


高中时,每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。
那时,同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时,他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里,偷偷放小溪上游漂流而下。他担心我没发现,每天都扔很多很多个漂流瓶。那时,校园到处是他捡瓶子的身影……
现在,还有很多不明真相的同学问我 : “当初你咋就看上了那个捡破烂的?”


在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说,我就是个女的


今天一个新来的同事请我吃龙虾,因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧,我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧,我就去了………晚上了,我躺在床上上网,也不知道这货现在怎么样了,老板放人了么?


男:浪够了吗?
女:嗯
男:可是再也没有人带你回家了
-- 接盘男的觉醒


男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:”我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他,”你小口点吃,今天用的这支比较贵。”


一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?我笑而不语。 第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!


聚会上给朋友们讲段子,我讲到“那一刻她面如死灰”,一位福建的朋友打断了我,他不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。


不是很理解“到什么时候该做什么事”这种被动逻辑。我工作是因为我想挣钱,而不是因为毕业了该工作了。我穿裙子是因为好看,而不是因为天热了该穿裙子了。我结婚是因为我有喜欢的人,而不是因为年龄到了该结婚了。没什么是该做的事,满大街爷爷奶奶人家活得好好的总不能说“到岁数了你该死了”


一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里,很不卫生。
他十分生气,立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。
第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着:“厨房重地,外人严禁入内。”


一伙人在粪堆上打苍蝇,手法很是精湛,周围的人都高呼:顶!威武!支持!这时一路客经过,说:为什么要打苍蝇呢,把这个滋生苍蝇的粪堆铲掉不就没苍蝇了吗?众人沉默… 突然一些围观群众吼道:胡闹!大家看的就是打苍蝇,没有苍蝇打了,你让大家看什么?


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