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一些笑话 - lost rivers
作者:Eric
发表时间:2016-05-09
更新时间:2016-05-09
浏览:2999次
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前几天楼下开了一家网吧,环境不错,人挺多的,还能点歌。听段友说过一首叫lost rivers的歌一直没听过,于是我就点了……不说了,我才换了药躺下,听说那网吧门口贴了旺铺招租了?


老师叫一名学生解释色即是空。学生淡定站起来:根据欧姆定律V=IR,推断AV=AIR,得出色即是空。全班无语,然后掌声经久不息!


天气开始热了,翻箱倒柜的找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、DELL这些......


有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情包


别老看SV,你看看键盘上的AV,后面分别是什么


FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说:“这并不算过分的命令啊。”
探员怒道:“可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:王伟和张伟!” 


老师:草尼玛用古文怎么说?
小明:生子当如孙仲谋!


网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”
但没想不到的是,快递小哥问:“你拿谁的快递?”
我只能说:“拿皇上的。”
快递小哥来了句:“哦~公公好年轻啊!”


恋爱了6年的的男友劈腿了,他妈的你劈谁不好,竟然跟我闺蜜搞在一起,要不是闺蜜的老公安慰了我一夜,我非杀了她们不可!


当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。


据说,两个人的旅游很多都是这样的:通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路,另一个负责当弱智。


表哥打电话跟我说,表嫂今天下午要跟她们老总出差,三天后才能回,叫我快点去他家,打麻将三缺一就差我一个了!就在几个人杀得难分难解的时候,门开了,表嫂阴着脸走了进来,一看我们在打牌过来就把桌子掀了。表哥陪着笑脸问道:不是出差的吗?怎么回来了啊?
表嫂气冲冲的对表哥吼道:老娘大姨妈来了,老总另外安排别人去了,叫我回来休息!
我去…大姨妈来了也不可能这么大的火气啊?


昨天晚上去KTV,想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间我一进去全特么是光膀子大汉啊!!大汉:是不是玩真心话大冒险输了,来这儿唱个歌?我:……是啊大汉:来!走一个!然后我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝,唱完了还给我鼓掌让我再来一个,我心想这么好啊!然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒:先生醒醒,麻烦你把账结一下,嗯,一共三千八!~尼玛丶其他人呢?


夏天是车辆事故频发的季节!友情提醒您!看路!看路!!珍爱生命,远离短裙!


三十而立,
若三十而不立,称为三十ED。


因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。
然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿


媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,又不能直接问,就说:医生,你觉得我孩子叫青青怎么样?
医生:有点娘............


让男人开心的70种方法:跪舔和69


母亲节,吃完早点和老妈一起去买菜,突然一个大步上前蹲下,对老妈说:"老妈,我帮你系下鞋带,感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。
老妈一脚把我踢飞:"滚,第一,我穿的是皮鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。


朋友结婚多年没有生育,上医院检查发现他患有不育症。朋友深感焦虑,赶紧问医生:“大夫,这病不会遗传吧?”


男:追了你那么久!行不行给个准信儿啊?
女:我不喜欢色眯眯的男人!
男:那我颜射还不行么?


我这种男人的话,你只能信一半,说爱你一万年,其实只有五千年。说能一次一小时,其实也只有半个小时。说爱180斤的你,其实只爱90斤的你。


昨天觉得好玩就把外卖的名字改成『世界第一公主殿下』。刚刚外卖小哥给我送餐,电话里『喂,请问是世…界(他迟疑了下)…第一……公主殿下吗?下楼取餐。』电话里弥漫着一种奇异的氛围……取餐时我们两个谁都没和谁说话。


刚才看到加拿大全城十万人火速撤离,感觉一股子大片的感觉!再一回味,妈蛋,这个城市也就北京天通苑五分之一的人口!


面对敌人的严刑逼供,我一个字也没说,而是一五一十写了下来。


老婆问老公:你爱我吗
老公:你要我说真话还是假话?
老婆:废话
老公:今天天气真好啊
老婆:……..


我:妈 ,我不想再吃剩菜了,你喂狗去吧。
妈:拉倒吧,狗肯吃这玩意儿?你多吃点,别浪费啊。


有调查称,吃小龙虾都懒得自己剥的男人,大都喜欢女上位


“你百度一下会死啊?” “会。”
“你google一下不行啊?” “不行!”


上帝:我关上你的门的同时也会为你打开一扇窗
我:那个……帮我把窗户关一下吧
上帝愕然
我:我要开空调了……


买买提股神:我跟你们港,你们要准备去炒美国建材股了!川普现在看起来越来越有可能当选,一当选就要建美国和墨西哥之间的长城了!美国水泥建材股还不得上天!


跟男朋友在一起半年,他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道:“你为什么对我总是冷冰冰的,你就不能做一件温暖我的事么?”
男朋友听了一巴掌扇过来说道:“现在火辣辣的了吧。”  


路上,看到一妹子背着手盯着我看!就这样我看她,她看我,就这样坚持了十多秒,我就走过去,刚准备说话,她竟然发给我了张传单!


每次媳妇上下午班的时候,我就会在旁边的肯德基等她。安安静静地坐在角落,享受着空调吹来的阵阵清凉,翻开一本书,闻着淡淡的书香,抛却一天的烦恼疲惫。越来越喜欢这种感觉了,因为只有这个时候,才能静下心来,用书遮挡着,专心地看看周围漂亮的姑娘。


新婚夫妇结婚,新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘,而是新娘的闺蜜,新郎问:“你怎么在这里?”
新娘闺蜜答到:“新娘喝多了,我是她的酒后代嫁”


国人为什么喜欢放生而不是种树? 动物死远了看不见,树死原地太显眼……


想起很多年前坐火车的一段经历:一位先生带着年迈的老人从安庆到合肥去看病,时间仓促,只买到了站票。由于害怕老人晕车,上车后先生很有礼貌的问身边的人,说给你100块钱能给我的老母亲让个位吗?很多人蠢蠢欲动又不好意思,最后列车长带着他们去了卧铺车厢。想说的是:不一定要用道德绑架的方式。


那时,人民军刚刚组建,枪支奇缺。有一天,一位猎户送来一把双管猎枪,金主席看后十分高兴,便吩咐人给了他一些米面作为酬劳。猎户走后,大家犯了愁,二十几个人,只有一把猎枪,这怎么训练呢?这时,金主席拿起双管猎枪,从中间用力一掰,一把双管猎枪顿时变成两把单管猎枪,大家禁不住鼓起掌来。金主席谦虚的说:瞎掰的,瞎掰的-


世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消

提示: 本博文来自于 Joke 版

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