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一些笑话 - 动一下鼠标
作者:Eric
发表时间:2016-04-21
更新时间:2016-04-21
浏览:2484次
评论:0篇
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在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!


我问闺蜜:我想出去玩几天,以妇科病当理由怎么样?
闺蜜:可以啊。
我:这样会不会让人觉得不检点?
闺蜜:那你就说你处女膜疼。


老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?”
我:“错又如何,感情的事不分对错。”


小时候觉得能在火车上买东西大吃大喝的人真的是土豪啊。


跟哥们发牢骚说,我月薪1W,但到手里的只有500
哥们说,你生活算不错的了,工资对我来说,只是一条短信……


哥们说他老婆又怀孕了。我说:恭喜啊。他说:因为已经有了儿子,这一胎想要女儿了,今天去照了B超,结果又是男孩。我安慰他:别难过,也许以后会很娘呢。


今天有个帅哥跟我搭讪,回家我故意跟男友嘚瑟,想让这小子吃吃醋。
可是……
想问大家,他一言不发递个卸妆油来是什么意思?


有一天女友叫我去打网球,两个人都是第一次打,所以约了她一起去买球拍,买了两个最好看的。。第二天兴高采烈的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩,我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的,我说呢,怎么连个包装也没有?不说了,拍蚊子去了。。。


女儿上幼儿园中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说“好巧啊!”结果嘴巴不灵活,说成了“好小啊!:。。。。哎~明天可能要捡铺盖走人了.....


我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手,她一脸茫然,表示没有跟我交往过啊。
可是,我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影,还啪啪啪。
她困惑的说:好朋友之间不全都是这样么?


在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?
她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。


女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?”
老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了……’开始。”


像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话,我一个人能揍三个。


我:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡”
教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!”
我:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!”
教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”


喝多了打车回家,滴滴快车选错成滴滴代驾,等那哥们来了,我们对望30秒后……我问他:你车呢?他问我:你车呢?


想当初和女友在一起时,我经常说着和大多数男人一样的话:我就蹭蹭,不进去!现在过去两年了,女友每天晚上都对我说:我就摸摸,不做……看着我日渐憔悴泛黄的脸,深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……


我和女朋友谈了几年,期间从来没碰过她,她说第一次要在新婚之夜! 今天,我们苦尽甘来,终于结婚了,看着她为我披上婚纱,我很高兴!
司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指,如果你先迈左腿,你将来会生一个儿子,反之则是女儿!
我想要个双胞胎,所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧,不然就不灵了…


经常删微博和自己朋友圈发言的原因是,这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。


相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。


我是个自拍狂,有一次,我去三亚旅游了一个星期,立马把这一个星期拍的一千多张图片上传到朋友圈… 并附言:我在三亚七天的完整生活照。
过了一会,一屌丝给我留言说:美女,你好厉害,七天七夜都不用上厕所的。


在酒吧搭讪了一个一米八的火辣女郎,带到酒店了以后,她迫不及待的扑倒在我身上,我说:“你可真是一朵带刺的玫瑰。 ”她莞尔一笑,用胡子蹭了蹭我。


老婆问我:老公,你知道今天是什么日子么?
大脑急速运转,可是完全没有一点印象,只能虚心的说:对不起啊老婆,我不知道今天是什么日子。
老婆哈哈大笑:我也不知道。


如果妹子冲你发飙: 你到底有没有把我放在眼里?
我觉得可以这样回: 没有!我只把你放在心上!


你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
每天都给手机充电。


朋友带女儿来家玩,小姑娘和我家上幼儿园的儿子同龄。
两个小家伙很快就玩到一块,闹腾了一会,居然爬床上蹦哒去了。
然后,小姑娘又钻进被窝,招呼儿子也钻进去,两个人面贴面的抱着。
小姑娘柔情似水的来了句:“老公,我们要个二胎吧。”


放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。


有人采访一个被抓的小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”


楼下新开了一间小卖部。
老板私下对我说:“大哥,以后多带你媳妇来买东西呗!”
我问:“为什么要到你这里来买,你会给我回扣吗?”
老板笑道:“回扣倒是没有,不过我给尽可能给你老婆找钢镚,这样你在家捡到零钱的概率就大大增多了!”
我顿时拍着胸脯道:“没问题,就这么愉快地决定了!”


考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”


“我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”
“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”
“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道。


等火星上的房子造好,标价出售之后,也许我们就能看到“北京市二环房价或超火星”这样的新闻了


上班比起上学有一个好:如果你发现你的老板是傻叉,你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉,那你就憋着吧。


夫妻本是同林鸟,林子大了,什么夫妻都有。


今天男朋友邀请我去他家,我屁颠屁颠就去了。结果,他是要跟我分手。毫无征兆,毅然决然。
我哭着冲出门,他追上来递给我一个盒子。回到家打开一看,原来是个蛋糕,上面写着:分手快乐。


电话一直保持震动,结果女友发来一条信息看到已经是1个小时之后,被女友打电话来数落一顿。无奈把手机调成响铃,信息秒回,结果女友又打电话来说我一定是在玩手机不然怎么秒回。哎···


岳母的性格十分豪爽,还记得第一去老婆家里,岳母在炒菜,我客套的说:阿姨,我来帮你炒菜吧。
结果岳母直接把铲子放在锅里解下围裙说:行,你来吧。
从那以后,每次去都是我炒菜了。


女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”


有房和车,结婚,生一个或两个孩子,工作稳定,收入尚可,各方面都禁得起亲戚间的攀比,偶尔出国旅游,买得起各种进口商品,就能过上体面有尊严的生活,大概是我国成年人最大的幻觉。


今天在医院,填紧急情况联系人的时候,翻了翻手机,实在想不出可以联系谁,后来我填了110。


财政部说,海淘新政对母婴类等大众消费品的价格总体影响有限,不会给消费者带来太大负担。政策实施后,到货更快捷、质量更可靠、退换货更便利,有利于保护消费者合法权益。。。。。。有个事儿没想明白,除了收税之外您啥都没干,后面这些好处是怎么来的?您的意思是强奸还有助于二胎政策实施了?


提示: 本博文来自于 Joke 版

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