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一些笑话 - 苹果发布会之总结
作者:Eric
发表时间:2016-03-23
更新时间:2016-03-23
浏览:2250次
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苹果发布会之总结:我们用了一种更便宜的材料做出了一些表带卖给你们,我们又用了一下之前卖不出去的iPhone 5s做了一些iPhone SE卖给你们,后来我们又用了9.7寸ipad air2,做了一些ipad pro2 卖给你们。发布会结束了,谢谢参与!


刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?
我当时就蒙圈了,不知道怎么回复她,然后转身走了。


提醒大家一下:不要相信那些在网上和你聊骚的“辣妈”。我知道有一个生了很多小孩之后号称美丽依旧,天天不停晒出去吃饭喝咖啡的装B照,极少晒亲子照片,说是什么孩子保姆带。她以宝宝的名义收了不少红包,宅男网友对辣妈毫无拒绝能力。现在已经发现她其实没结婚,所生小孩已经送给别人领养了。


昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了GPRS网!都是命,都是命啊!


看中一个包基本款3600,限量款4000,导购说可以考虑一下限量款。这还需要考虑吗?谁差这400块?差的只是3600而已!OK?


一哥们买彩票中了五百万,对她女朋友说:我中了五百万,咱们分了吧!女友特幸福的点了点头
没过几天,女的气愤的骂道:狗娘养的,还以为他要和我分钱呢!!!


学校让一女生做主持,女生平时都拿黄瓜做话筒练习,练完就吃掉黄瓜,元旦晚会彩排的时候,女生说完话,昂吃一口,全场都回响着铛的声音,感觉好疼的样子。


生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。


现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!


一个女同学正在校园内走路, 忽然一个陌生男跑过来问:“ 美女您好,你的学分满了吗?” 女同学:“还没。” 只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚吧, 教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分, 因为那是国家级证啊。”


第一次做饭,炒鸡蛋。问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”


用戴着戒指的手擦屁股是不是对婚姻不尊重?


我姐特别喜欢宋仲基,每一次提到他,我姐都亲密地说俺家宋小宝。。。。总感觉怪怪的。。


医生:小伙子,你的强迫症通过药物治疗,康复几率极大,单个疗程只要998。
小伙子:要么收1000,要么我死


以后每年315开始的时候,先回顾一下上一年曝光的事件,报告一下执行的程度和结果,不要让大家每年都看笑话一样,看完就没事了


骑车的时候我就骂那些开车的,TMD会不会开车啊!
后来,开车的时候我就骂那些骑车的,SB找死啊!


某次早上坐公交上班,上车来了个大妈。我前面一个文静小姑娘站起来说“阿姨您坐”给她让了坐,大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。


后来再遇到心动的人,我都会想:算了,当朋友就很好了,真的很好了。


年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶,先喝一半,再尿满,然后拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是!又给了我一瓶!直到后来,有了营养快线,我的身体就一天不如一天了…


一姐们老公偷人,她带了家人跟踪到宾馆房门口,让自己兄弟拿她电话打给她老公,说她被车蹭了下,不大要紧,但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲,撞了个满怀,她搂着老公拍了拍脸:你丫的能出来,咱屁都不放,撤!


昨天去钓鱼,钓了一天啥也没钓上来,回去路上感觉没面子,在菜市场买了两条回家,家里人吃得乐呵呵的,赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!


我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。。。


太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。
老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!


基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。


我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,告别虚拟世界,拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。


“老公,我怀孕了”
“哈哈太好了,终于要当爹了!”
“那老公你希望他是男的还是女的?”
“无所谓,是我的就行了!”
“当然是你的啊,只有你不带套”
“……”


大学时在60后手下做兼职,他总对我说,小郑把这堆箱子挪一下
毕业了在70后手下找了个工作,他总喜欢对我说,小郑把这堆箱子挪一下
如今我也算混出来了,我再也不是那个被人挥来喝去的小郑了,现在90后见了我都得毕恭毕敬地说,老郑,把这堆箱子挪一下


今天骑电动车到半路,突然轮胎破了,还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码,直接打了过去,过了一会,一大哥,带着墨镜,开了辆宝马X6到我面前,问,兄弟,你修轮胎啊。
我当时就蒙了,在大哥修车的时候,我前前后后问了不下十便,修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱!吓死了我了……………修个轮胎这么大排场!!!


有了男朋友之后我才知道,膝盖竟然能碰到肩膀!!!


昨天,带儿子逛超市,儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具,儿子要买变形金刚,父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球,哭着对他爸说:“都两年了,我还是玩不坏啊。”


现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的,生怕哪句话说错了他就找我借钱。


从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云


初中的时候,在教室后门座,门上有个缝儿,班主任老是没事就过来偷瞄,搞了几次感觉很烦,就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上,然后等班主任现身,过了没多久班主任来了,我就假装在听课,然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气!之后就听见外面猛打喷嚏,同桌都笑尿了,过了四五秒钟,外面没声音了,我以为班主任走了,就趴在缝隙上往外看,结果。。班主任又吹回来了。。


记者对大会主持人提问:“现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标!茶叶也到了不能喝的地步,请问我们老百姓还有放心安全的食品吗?”
大会发言人没好气地回答:“提问也不动动脑子!你以为农药就是真的吗?”


今天过年的时候我们家楼下买的一辆车,想放炮显摆显摆,结果炮离车太近了,车着了。从买车到车报废一共用了4个小时。。。。


“有没有听过罗大佑的《丑》?”
“有这首歌?”
“有啊,也叫《你的样子》。


要保持乐观,相信事情总是可以一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件做完的。


看了李小龙耍双截棍后,我决定也要学习双截棍,于是去买了一个,耍了一晚上……
不说了,去泰国的飞机要起飞了……


军训组织献血,教官说献血200cc给修指甲工具一套,400cc给电子表一块,我一听就准备献1000cc,不知道会给我什么,好激动……

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