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一些笑话 - 五毛钱就算了
作者:Eric
发表时间:2016-03-21
更新时间:2016-03-21
浏览:2437次
评论:0篇
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去买草莓,老大爷称完说“19.5”。
我说:“大爷,那五毛钱就算了吧!”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”


公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的…
竟然,全车没人拉架的…
我到站下车,车门刚关上…
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤,老娘给你没完…
我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!


周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?”
姜太公微微一笑说:“要是弯的,我就钓男人去了。”


表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。
表弟忙活二十多分钟后,无奈的摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上!”
特么的,你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?


朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。


土豪真会玩。晚上见证土豪求婚。送给女方一辆车牌是自己生日的BMW 7系,说是Be My Wife,老公牌妻系,花样真多啊现在
回:所以BYD……是喜当爹么


春天到了,总是会有些个女的不像话,喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇,半个屁股都露在外面,太伤风败俗了!
我一生气,就蹲马路边上了。今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。


一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟:“有炒鸡蛋吗?”
服务员:“有的。”
兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”
服务员:“也有的。”
兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧! ”
服务员(大喊):“三号桌混蛋一个”。。。


2015年北上广深败家行为排行榜第1名:卖房炒股。第2名:卖房。第3名:炒股。


对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。


【网恋女友卸妆后老8岁 男子遂报警谎称其失踪查女友】阿华跟网恋女友闫某同居并准备结婚了。不过办婚事前,阿华发现闫某卸妆后显得有些苍老,于是来到派出所谎称女友失踪,借此查了闫某的信息。一查竟然虚报年龄,35岁说成27岁,比自己还大6岁!


高中一舍友半夜看岛国电影,TMD忘插耳机,于是宿管阿姨以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,推门而入,此人立即关机,阿姨问到“刚才什么声音”,另一舍友当机立断,“阿姨,他刚才抽筋了”~~


“还有什么是人工智能无法取代的?”
“研究生,他们的劳动力太廉价了”


现在的行情给我的感觉A股一定是个妹子,“你为什么突然就大跌了啊?” “我为什么跌你自己心里清楚”; “你怎么又大涨了啊” “我为什么大涨你还不晓得?” 总之我全程都是迷茫的


大中午的笔记本蓝牙显示连接到了音箱,我还纳闷说自己的音箱什么时候有蓝牙功能了,结果一点开音乐,邻居家就震耳欲聋的响起了我这边放的歌


男:老婆我下班了,妈的累死了。嗯?你怎么不穿衣服?
女:我没衣服穿啊。
男:艹,这衣柜里这么多衣服你说没衣服?
这是去年买的,
这是过年买的,
这是你生日时候买的,
这是老王,
这是五一买的,
这是前天买的。。。。


央行副行长:1元硬币化将逐步在全国推广。
神评论:终于找到消化钢铁产能过剩的好办法了!


QQ弹出一好友请求:哥哥加我,我是妹妹。
我当时就拒绝了,还回复了一句:喜欢少妇。
过了几分钟我姑姑打电话过来:“你表妹加你QQ想问你几道数学题,你为什么不通过,还说喜欢什么什么…”


为了更了解女朋友!我无情选择勾引她的闺蜜!
闺蜜告诉我!你女朋友在泡你兄弟!我蒙了…


【人工智能记者上岗!仅用0.3秒便可完成一篇新闻稿!】最近,韩国一名人工智能记者正式投入新闻工作。这台电脑安装了人工智能记者程序,每天股市收盘时,它便基于韩国证券交易所的数据,0.3秒就可写出一篇股市行情的新闻报道。此外,人工智能记者只需首次设置费用,随后运营费用接近0…
哪个程序员写的?你这个人类抵抗军的叛徒!


我没有睡懒觉,我只是无法处理睡眠与现实的距离


我和女朋友在一起一年多了,最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法,然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉
嘿嘿,没3分钟钱就够了,我媳妇真有本事!


昨天我婚礼,但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客,我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问,刚开始各种理由,后面终于有人吱吱呜呜地说:“五年前,你搂着xxx说,要是自己将来的老婆不是她,兄弟们就不要来。”我听后沉默了,这特么分明是不想随份子钱!


出差半个月后回家,晚上媳妇又是排骨又是鱼,我那个感动啊!“媳妇,你对我真好,娶到你我真幸福”
媳妇:“你赶紧吃饱饱的,我晚上要用”


大地春回,天气冷热变幻莫测,人类进入了“每天早晨都要纠结穿哪个季节衣服出门才能不显得傻逼”的历史时期。


“你喜欢什么样的男人”
“我喜欢笑起来会发光的男人”
“你是说如来吗”


读书的时候,和老妈一起看电视,看到男女主角接吻,老妈都会很自觉的换台。
现在回家和老妈看电视,看到男女主角接吻。老妈立即说,你看看人家!你啥时候才能带个对象回家啊……


老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。
老师:……


单身很多年,突然有一天女神问我缺什么,想送我个生日礼物!我那个开心啊,于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜!
结果收快递的那天,我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……


有女朋友的男生注意了,你女朋友经常在微博里转发抽奖很可能不是在碰运气,而是转给你看。


餐馆一个不起眼的角落,她大口大口的吃着麻辣烫,尽管被呛的眼泪直流,她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问:小姑娘你很喜欢吃辣椒吗?她愣了会儿,我喜欢吃辣椒吗?她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了,没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水:喝点水漱漱口,过去的都过去了,别再作践自己了!女孩接过老板的水喝了一口,忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上,女孩就被老板迷奸了……


做一个中医智能机器人吧,对任何问诊只需要输出这几个结果就行了:肾虚、脾虚、气血两虚,准确率能高达 100%


跟吃货女友去吃烛光晚餐,
女友:你把眼镜闭上,嘟起你可爱的小嘴巴,我要给你一个惊喜!
楼主心中窃喜,开心的照做了
10分钟过去了,我也没感受到我想要的惊喜,遂睁开眼睛,
只见满桌饭菜一扫而空,女友打了个饱嗝说:咋样?这惊喜不错吧!


我妈挺能干,自己做肉燕、饺子、馄饨、拌面……我说也做鱼丸吧,小时候我最爱吃你做的鱼丸。
我妈说做鱼丸得花力气把鱼肉打成浆,她年纪大了,脾气温和了打不动了。
我说跟脾气有啥关系?她说年轻时她会一边疯狂地抡棍子暴打肉泥一边破口大骂仇人的名字……#……感谢岁月抚平你的棱角……#


男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴
我说的是倒番茄酱。。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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