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一些笑话 - 洗凉水澡
作者:Eric
发表时间:2016-01-18
更新时间:2016-01-18
浏览:593次
评论:0篇
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听人家说冬天洗凉水澡暖和,我就尝试了一下,果然昨晚体温36.5,洗完澡,现在到了38.5


下楼取快递,看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。
他边脱边说:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。。。


某人给室友说,别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。那人觉得有道理,然后就出去了,结果第二天就被抓回来了,还多判了5年!!


邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景,怕他老妈打他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:JB大点事。
他看着他爸说了句:你是说这事可大可小?
果断被揍!孩子你懂太多了


都21世纪十几年了,怎么还有人上完厕所不冲水?建议写字楼都该安装数字警报系统,上厕所必须刷卡,如果不冲厕所警报器就以大分贝喊:XX公司的XXX,你他妈的没有冲厕所!你他妈的没有冲厕所!


朋友儿子问:“沐浴是什么意思”
朋友回答道:“就是洗澡”
他儿子又问”那沐浴阳光是什么意思呢”
朋友想了想说:“干洗”


别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……


失眠的人无非两种,一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


所有小黄片的片头都应该加上5秒音乐,让观众有机会调整音量


今天打扫房间,发现了一张干洗店的票。三年前的。于是,抱着试试的态度去了干洗店。
老板进去翻了一会儿出来说,对不起,忘了洗了,明天再来取吧


某导演面对女星:你和我睡,我让你当女主角;这不犯法。
某官员面对某女子:你和我睡,我给你安排个职位;这也没事。
某大款面对美女:你和我睡,我每月给你多少钱;这警察也不管。
某平民面对女子:你和我睡,我给你一百元钱;这就犯法


看到一个新闻:一老汉存了30多万硬币,无处兑换!立马惊出我一身冷汗,赶紧跑回家砸了我的小猪存钱罐,又添了7毛钱买了个肉夹馍!尼玛,幸亏lz机智反应快,要不然,好不容易存的这么多钱就花不出去了


一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现


一男子走进一家小店,他问老板:“你还记得我吗?”老板摇了摇头。男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘记!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨了二十块钱,买了车票,去城市打拼!”
老板笑笑:“没想到你一直记的啊,竟然记了十年,其实帮助人是应该的,而且也没多少钱………”
男人又说:“那好,你能再借我二十块钱吗?…………”


今天躺倒床上对老公说:我这几天才发现我是个同性恋!
老公惊恐的看着我说:为什么?
我:每天看到我们领导,我都想艹他妈!


同学要过来办事,电话里老牛逼了,已经是副处长了,整天飞来飞去,早饭都吃海鲜,一群下属呼来喝去,衣食住行有人照料,说是一定要下榻在本市最好的房间,我急中生智在医院给他定了间产房。


晚餐,五个人。买单时我问,请问可以支付宝或者微信支付?服务员说不可以。
我只好说:那行,你报警吧。


第一次买安全套的时候,不好意思说出口“安全套”这三个字,机智的我只好用手机把和女朋友上床的过程录下来,让营业员看一看,她马上懂了,给我拿了一盒伟哥


要是哪个死党知道你第一个网名,手上有你早年空间的截图,存着你当时的丑照,知道你当时要死要活追的星是谁,你就真心惹不起这个人。


其实
你在银行有1000万存款。
只不过,

忘记了取款密码。
每输入一次密码需要2元,
一旦正确,
钱,
就是你的。
不着急,不放弃。
心若在,梦就在。
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朋友被逼相亲,网上加了男方之后,对方给她发了个长达86页的自我介绍屁屁踢。姑娘说自己当了四年乙方,现在终于体会到了当甲方的滋味。


这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里,他说了声谢谢。临走时我问了下:跪这么长时间不疼吗?
他微微一笑:习惯了,曾经我也是有老婆的人。


在冬天的东北户外,呼出的哈气总会干扰你的视线,如果你想看清一个人,必须要屏住呼吸,暂停哈气,所以你冒着窒息危险想看清的人,一定是非常吸引你的人,这可能就是“美的令人窒息”一词儿的由来。


出门逛街遇到以前的女同学,手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩,我上前打招呼说到:“这小孩胖嘟嘟的好可爱”
同学回到:“是啊,刚生下来8斤9两呢”
我赶紧拍马屁的说:“牛逼啊”
然后我俩就打了起来


大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


十五年前,美国和中国,两个搜索引擎公司几乎同时起步,十五年后,一个在研究量子计算机的可行性,另一个在研究如何帮人卖假药⋯⋯


刚才女朋友打电话说:“周末想出去玩。”
我问:“去哪儿?”
她说:“颐和园后面有个野湖……”
“你要是想揍我,在家就行,咱没必要跑那么老远。”


刚刚用上门按摩的app叫了师傅过来帮我按颈椎,按到一半师傅问我:“你是不是经常感觉脖子酸,头特别沉啊?”
我赶快点了点头说:“嗯,我最近熬夜特别严重,还要一直低头看手机,颈椎特别不好。”
师傅认真的对我说:“这些都不重要,主要毛病就是你头有点大,颈椎负荷大,才会经常感觉到沉。”


一个月前,山东寿光男子小董经人介绍认识了神通广大的佛具店姜老板。小董听说姜老板精通周易八卦,交了2000元学费,开始学习看风水。谁知刚学了没几天,小董就发现,这个师父是一招鲜——别管谁来,都是鬼神附体。
据山东广播电视台齐鲁频道报道,喝了符水一周左右,小董觉得浑身难受,到医院一查,被告知可能是心脏方面的病变,但医生也不断定跟符水有关,于是小董带着记者去讨伐师父。
殊不知师父见了记者,比小董还亲呢。她不仅一口干了一杯子符水,还跟记者表示收了小董这个徒弟“悔得肠子都青了”,“他来了以后,又是和我谈对象,又是给我洗脚,又是双修又是渡宫什么的,我说这些我都不懂。” 师父核算费用后,表示要退给小董一千元了结此事,但小董却执意要将师父告上法庭……

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