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一些笑话 - 世界观
作者:Eric
发表时间:2015-11-13
更新时间:2015-11-13
浏览:3127次
评论:0篇
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旅行社说:一个iPhone手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。
房产商说:到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着iPhone切水果,你的世界观就真的变了。


两名劫匪装成游客,准备打劫一辆旅游大巴,刚上车没多久,两人就看到导游还有几名游客模样的人挥舞着刀站起来,对其他游客说:你们今天不花个万把来块钱,我们就把你们统统弄死!
劫匪吓呆。。。


我说怎么最近上班头疼,却又总觉得头脑特清醒,MD这耳机漏电的。艹~


前日去龙泉寺,看一横匾,上书“心中业物”,再三咏思,感叹绝妙!业障物碍,肇源心中,佛力清净,一切都消。
跟方丈反复阐发,感叹再三,方丈说,“施主,你看反了……”


高速上,女友开车,我坐副驾驶盯着。女友不知怎么回事,老是喜欢一只手扶方向盘,另一只手就顺势放大腿上,我实在看不下去了:“你好好开车,腿我帮你摸着”。。。


今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。


某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问:去哪了?
小偷:在公关公司呆了半个月。
同伙:收获不错吧?
小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。


老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我大怒:“卧槽,你TM凭什么无缘无故开除我!”
老板说:“我刚才故意试探你的反应,你竟然不求我还骂我,所以你现在被开除了!”


秦将白起在长平之战歼灭赵国40万兵力,威震六国,副将向白起道贺:天下第一战神的称号可不是白起的。副将卒。


尹相杰梅开二度,吸毒队再得一分,留给嫖娼队的时间不多了。


刚刚过马路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。红灯刚灭,我一个箭步就走了出去,听见小男孩问妈妈:“那个大哥哥为什么这么着急?”他妈轻声地笑着说:“啊,那个大哥哥迟早被车撞死!”


读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。


震惊!武术大师吸烟8年后去世!请转给你抽烟的朋友和家人!
清末民初三大侠之一、中国武林泰斗、长江大侠吕紫剑110岁时学会抽烟,仅仅8年后,即仙逝而去。


问:柯震东还会吸毒被抓吗?
答:不会,因为他再也不会去北京朝阳区了。


某女:想到明天的800米,整个人都不好了。
男友评论:我家亲爱的明天肯定能跑第一名
女友回复:明天就知道你家亲爱的是谁了!!


前女友在网上向我哭诉,说她现男友经常对她使用冷暴力。
我安慰了她几句,随后便拎着棒球棍冲到了她男朋友家里,二话不说把棒球棍送给了他。


整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之傻逼。。。


“喂!你好!刻碑的吧,我在你家定的幕碑刻好了吗?”
“哦,差不多了,还有一小块加个墓志铭就行了,你们要加什么话?”
“啊?啥?什么?信号不好,没什么事我就先挂了”
过了几天石碑刻好了右下角有一行小字:没什么事我就先挂了


前天去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:“麻痹,分就分,你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子。”


有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”


老婆从11月11日凌晨00:00开始抢购自己选定82件商品,居然一件都没抢到!看着她失落的样子,我很想感谢下手快的朋友!!!


当年考试,给老师说要上厕所,老师说去吧,我就去了,尿得正爽的时候,突然后面传来老师的声音,原来你是真尿啊,还准备抓你作弊现场呢。


我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后不要考研!


淘宝收藏夹里一直关注一家同好的店,最早只是出一点自己买多余的藏品和闲置的东西,然后某一天开始大量低价出藏品,再后来是女用化妆品,现在是婴儿玩具和买多了的奶粉……虽然从来没跟他聊过,看这变化却感到一阵莫名的心酸。


十一跟老婆出去旅游,由于没有导游, 于是向路边的一个大爷打听:附近有什么好玩的地方? 大爷向前指了指,说:前面有个网吧。


当年和老婆去吃饭她吃了很少我说:宝贝多吃点啊~~~
她说:我怕我吃胖了你不爱我了
我说:傻瓜你吃胖了就在我心里多站一点位置了呀!我不就更爱你了嘛~~~
如今想起来觉得当时真的嘴贱了。


其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所,早上9点半准时开抢,从不打折,根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿,阿里累出屎全场一折都赶不上。这里的剁手族更败家,动辄就是十几万,几百万的代付款,卖房卖车的消费。平台背景强大,商家牛逼,从不退货,只在微博论坛里给差评,最多自杀了事……


妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁……一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。
女儿愣着始终想不通这是为什么?
这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。。。。


马云说截止21∶00,天猫双11全球狂欢节交易额已经达到了800亿。真不知道有什么好牛逼的,要不是因为我买了一盒588的化妆品,你交易额顶多也就79999999412元。


最近小区广场舞大妈们都不跳了,问下邻居大妈怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。
大妈说:不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们操练起来!


“什么天气最适合睡觉?”
“什么天气不适合??”


可能只有瘦才好意思自称“性冷淡”,胖的那叫“性功能障碍”


小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”
小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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