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一些笑话 - 盲人按摩店
作者:Eric
发表时间:2015-11-12
更新时间:2015-11-12
浏览:3814次
评论:0篇
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和闺蜜几个进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一男技师,我一看他没瞎啊,就问:“你们这里不是盲人按摩吗?”
男技师答到:“没错啊,我是文盲……”


“什么车容易超载,会造成严重损失,但又没有法律禁止?”
“购物车。”


楼下有人哼了句,跟着我左手右手一个慢慢剁……


连日来,东北华北等我国北方大部分地区遭遇雾霾天气,而这时又正值各种网络购物节。于是有分析认为,可能是电商巨头马某刘某等人花钱布下各种先进气象设备,通过操纵气压等手段,制造了近期的雾霾天气,只是为了让网友们这几天没法出门,只能在家购物。
——洋葱日报社


曾经在高二的时候认识一个日本妹子,朋友介绍的,长得很可爱,身高一米六左右……老家是北海道那边的,她的声音甜甜的,轻柔不做作,爱笑,性格嘛,特别温柔,独处的时候像猫一样温顺,黏在身边,一起看电视聊聊天。性格还是有点害羞的,人多的时候也会不好意思,腼腆地笑笑,皮肤很白,像雪,像北海道的雪。妹子话不多,因为我听不懂太多深奥的日语,好在她的想法基本都写在脸上,盯着她看就能猜到她的心情。。。近距离看,长长的眼睫毛想让人亲一口。
我挺喜欢她的。
直到高三那年,在家人反对声中,也为了学业,我从硬盘里忍痛删了她....


去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶。。。。


跟三个女同事自驾游,途中女同事尿急,我停车后让她仨到附近小树林去,三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿,我无语了,只能默默打开倒车影像……


男友是个高富帅,家里有固定高收入的农场和牧场,还养了条苏格兰牧羊犬看农场,还有10亮法拉利跑车,还有几个奴隶,自己身价也高,还有一家自己的餐厅,一家超市,也是高收入,可是,自从他QQ被盗了,他就什么也没有了......


我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个


“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
“闭嘴,儿子,女人再丑都强过用手。”


做了个噩梦,梦到了女朋友对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,她居然跟我要支付宝密码,吓得我立马给了自己一巴掌强行把我从梦里拉了出来,妈的还好我机智,要不支付宝里的钱早没了!


今天我问客服“这表准吗?”,客服说“不准退货。”,隐隐感觉这是个陷阱。


记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。


为了让自己多活动,我把放在电脑桌上的零食拿到了外面的茶几上,这样最起码为了吃我也能走动走动。
…………现在我的零食经常会过期……


早上正睡的迷迷糊糊的,听到一阵敲门声,我爬起来去开门,竟然是快递小哥,我揉了揉乱糟糟的头发惊讶的说:“怎么没打电话让我下去拿?”
快递小哥吞吞吐吐的说:“外面下雨了,很冷,每次你出门都穿的太少。”
我。。。。


昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”


上课不小心被后面的同学踢了一下pp.这是常有的事,我也习惯了,但是,令我惊讶的是,他居然从后面伸手来帮我拍灰…


“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!借你吉言,我走了”


我有个哥们长相有点随便。。。。。。他痛苦地向我叙述:有次和她女朋友吵架,他和女朋友一前一后走在街上,过了一会一个老大爷上前悄悄对他女朋友说:小心点儿,后面有个坏人一直跟着你!


昨天我们这儿有位女人要跳楼,无论大家伙怎么安慰,警察怎么说,她还是站在楼边哭着要跳。后来一个七八岁的小孩,拽着自己爸爸喊了句:爸爸!你快看那位阿姨没穿内裤!。。。。女人听到后,啊的一声,转身就退了回去!!


舍友和女朋友约会回来后向我诉苦:我女朋友嘲笑我不会舌吻!
我这暴脾气马上就受不了了,过来我教你,然后抱着舍友来了个3分钟的舌吻:现在会了吧?


有次聊天我问同事:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”同事向往地说:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
我追问:“要是中了500万呢?”
同事想了想,说:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”


姚晨生了个儿子叫小土豆,杨幂生了个女儿叫小糯米,我就不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要是在景德镇流行起来,那该是怎样的场景,满大街听见孩子他娘喊孩子:拌粉快回家吃饭,不要再和饺子粑玩了。碱水粑,你妈喊你回家吃饭,咦,你个油条包麻滋又和乐平狗肉打架了。你看看人家苦诸豆腐又考了一百分哦!


女生被劈腿之后最火大的就是小三比自己丑但是给上,男生被劈腿之后最火大的就是小三比自己龊但是有钱


男人:“大师,我女友的她妈逼我分手,我很爱女友,该怎么办”
大师手捂口鼻,递给男人一块沙琪玛……
男人一惊:“您让我暗里下手,杀其妈?”
大师怒喝:“滚远点!你特么口臭太厉害,我让你嚼点东西遮一下!”


每年双11,都有种13亿国人唯独我穷逼的感觉


客人:“要一个汉堡。”
店员:“要不要配一份薯条呢?”
客人:“不用谢谢。”
店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”
客人:“那还是来份薯条吧。。。”


一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。现在两个他问题了有。


“你喜欢什么样的女人?”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点,你呢?”
“跟你相反,我喜欢高清的。”


这次双十一赚翻了,抢到了5000块的保时捷抵扣券,20000块的兰博基尼专属保养套餐,50000块的湾流储值卡,最大礼包是价值100000元的波音专用油卡,啥也不说了,我去睡觉了。


化学课,关于甲烷的化学性质。老师问:“如果发现煤气泄漏怎么办?”同学一本正经的说:“别着急,先抽根烟冷静一下。”然后我同学就站着上了一堂课,下课也没搞明白是怎么个原因。


和西方国家不同,中国人民的日常生活补贴往往不来自政府,而来自互联网公司。


今天ZH9351南京飞大连,大连低能见备降北京。得到通知,头等舱的一位副省长已经瘫坐在座椅上,他坚持认为是中纪委给指令让机组飞北京。现在落地了,发现舱门口没有纪委的人,他现在要投诉我们……

提示: 本博文来自于 Joke 版

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