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一些笑话 - 过山车
作者:Eric
发表时间:2015-11-11
更新时间:2015-11-11
浏览:626次
评论:0篇
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终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞,关键是下车时嘴里竟然有了两块口香糖。。。另一块这TMD是谁的啊??


一对恋人第一次开房,男的不知干嘛。女的只好躺在他旁边,给他发了条短信“11世界9”。


今天早上,和同事一起吃早餐…………
同事:怎么吃这么少啊
我:是啊,没办法,又要到月底了
同事:是不是没钱了,我借给你200元
我:那太好了
同事:时间过得真快,今天我还27岁,明天我都28岁了!
我:……


在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是十几个宿舍。


父亲接过了孩子的成绩单边看边念,数学0分,语文1分,这时孩子空气凝聚,挣扎在紧张恐怖的气氛中,这时父亲突然说“你这是偏科啊!”


华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样?
华佗:我不敢说。
曹操:说吧!
华佗:要。要。要。切开脑。
曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去给我斩了!...
华佗死后,曹操头痛欲裂。曹植手足无措,在那伤心落泪,曹植母亲卞夫人便说道:还不速请神医华佗。
曹植呜咽道:偶。。偶。偶爸刚弄死他...


感觉媳妇是真心对我好!昨夜双十一在淘宝抢购65件物品,虽然花点了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物品中有64件都是买给我的。有我的袜子,内裤,还买了N多包我最喜欢吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元!好感动啊。


两人相亲,女:有房吗?
男:有!
女:有车吗?
男:有!
女:有存款吗?男:有,不多!
女:哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。
男:15号,怎么了?
女:哦,那我俩不合适,你这工资来不及!


朋友家养的猫前不久前感染猫瘟死掉了,刚看她发了新养的小猫视频,问她“家里有猫瘟病毒的,不是说起码半年以后才能养猫吗?”
她回复说:“是啊,所以我新买了套房。”


“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”


空间里有一对情侣,天天发自拍。估计是刷屏太多,渐渐发现他们的其他好友都不再搭理其动态。哎,于是两人的自拍照只剩下各自点赞。但是,身为点赞狂魔,实在不忍心看到这两人动态只有一个赞,每次也就顺手点一下。时间一长,突然意识到点什么。尼玛,这搞得我好像小三啊。


我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?
我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对……


为什么星际争霸的玩家里没有多少黑人?
答:因为黑人有性生活


看相亲节目时,一男的,长得较瘦小,戴着眼镜,一副弱不禁风的样子,家里是做餐饮的。节目中他问场上女嘉宾:"假如你叔伯之类的生病了需要钱,而你卡里有很少的一笔钱,比如说是50万,你会将钱给他看病么?”
后来有很多女嘉宾都为他留灯,被他的善良感动了。


给女朋友花点钱怎么了,双11到了,我最讨厌那些为了不给女朋友花钱网购而到处去学如何防女朋友败家几招几招的抠逼,我就跟那些抠逼们不一样,我就没有女朋友。


一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,我们必须勇敢······”
姑娘拦住我:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静···”


前天下雪,公交车上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里似的!”
这时旁边一大伯幽幽回一句:“真逗!你家被窝里有这么多男人啊?!”


今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽!”
当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”


教大家一个祖传的把妹技能。没事的时候多出去转转,看见好看的妹纸,直接一个油门冲到面前再刹车,然后带妹纸去医院检查,住院期间不就是你最好的泡妞时间嘛!
(1分钟前 来自苏州监狱301室)


我在同城群里看到一美女网名叫羞缘希!我向她打招呼:美女你好!她说:你好!你叫什么名字啊!我说:陆漫漫!之后她就甩了我句:臭流氓!……………我这是哪里错了吗!


刚趁着老婆大人上厕所的功夫,就偷偷的把它手机上的淘宝,京东,苏宁,唯品会,蘑菇街,聚美优品等购物软件都给卸载了!
…………哎呀!老婆大人妳听我解释,我只是给你的手机杀毒而已


我拥有马云的脸,郭敬明的身高,韩红的身材,还是王思聪的屌丝,为什么就没有女朋友?


小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?
小明说:说狗呢!
妹子又给他一巴掌。。。


既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个


小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了,小明大笑:哈哈,番茄酱
又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:哈哈,西瓜汁
到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:哈哈!人渣!


老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。


今天我去药店买药我问老板:有治打嗝的药吗?
老板:有,两种我帮你拿,你看要那个吧。。
我正在看那个好的时候。。老板大嚷一声啊~~吓得我一下把药扔出去了,药瓶子也摔坏了,特么老板说:不打嗝了吧?那瓶药35。。
卧槽。。。。特么的,我是来给我老婆买药的。。。


一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”


一天,在宿舍里无意间说到马云和马化腾,有人问:“马云和马化腾有什么关系”?
我说没有吧,唯一有的可能就是姓关系了。。。


考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”
于是,该驾校团灭。


Office 2013 崩溃后重启可以自动回到刚才编辑的位置。这个设计真不错,自从装了 Office 2013 之后每天都能用上几十次这个功能。


老婆生产完,我兴奋说:“太好了!是儿子。”
老婆说:“怎么,重男轻女?”
我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”
老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”
我:“。。。。。”


“央视,你一定又偷了人家的素材!”
央视睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白…”
“什么清白?我前天亲眼见你偷了王源宗的素材,被网友吊着打。”
央视涨红了脸,争辩道,“借鉴素材不能算偷…!媒体人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“法制社会”,什么“实习生”之类,引得众人都哄笑起来

提示: 本博文来自于 Joke 版

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