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一些笑话 - 我和你
作者:Eric
发表时间:2015-10-29
更新时间:2015-10-29
浏览:637次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

水果姐和格莱美,小李子和奥斯卡,村上春树和诺贝尔,我和你。


路过一家奔驰4S店,销售员见我往里看,就把我拉进店里,跟我介绍半天车子怎么怎么好,然后说:先生,怎么样,我们这车子满意吗?要不来一辆?我:不好意思,我只是想问问你们店放的背景音乐叫什么名字。


今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来,“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”


小偷发现城郊有一幢大房子,准备去行窃。出发前,师傅再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了老半天也没有找到适合下手的东西。回来以后,师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷答:“还是有的,我学会跳芭蕾了。”


高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。


有次家里长虹电视坏了,修好后客服打电话调查,问我家里还有其向什么品牌的电器,我说有索尼、松下、西门子、夏普什么的,客服又问我觉得这些品牌的售后服务如何,我说我不知道,从来就没找过人家,然后电话就挂了…


“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”
“我没有啊!”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”
“我…我也不想啊!”


调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”
我一听就恼了:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”


学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。


小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。


姐妹们都喜欢和我一块拍照,因为这样可以显得他们脸小。那我问,怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说,可以找一个大饼一块拍照。我照做了,把照片发到网上。网友们都评价:好小的饼……


我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着:“警察同志,我把他抓住了…”


没日没夜忙了7天,老板说:都努力点,今晚给你们一个火辣的女人爽一下
傍晚,每个人桌上的多了一瓶老干妈…


单位有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”


1885年,北京,李中堂:“老佛爷,洋人要来给我们修铁路了。”
2015年,伦敦,卡梅伦:“老佛爷,洋人要来给我们修铁路了。”


追到一妹子,我向她坦白说:“其实我和你交往,就只是想和你上床。”
妹子一听哭了,流着眼泪激动的对我说:“我也是啊!帅哥。”


女:“老公,丽丽买包包了。”
男:“买。”
女:“老公,佳佳买iPhone plus了。”
男:“买。”
女:“老公,娜娜买Q5了。”
男:“好,她在哪儿?我去弄死她!”


今天去时代广场买点东西,把车开到地下停车场,就直接上楼了,看好东西后发现没带钱,心想下次再买吧,于是就去开车准备走人,可到出口就被栏杆了,说要收费,我说停了也就是半个小时,况且我忘了带钱了,收费就免了吧,好说歹说,看杆的老头就是不让走,后边一会聚了好几辆车,这时一个漂亮的妹子过来问明情况,给老头了5块钱,说起杆吧,钱我替他出。真是让我感激呀,江湖救济呀,我说妹子,要不这样吧,咱俩加一下微信,我红包发给你,妹子笑着说,钱都给你出了,人你就别惦记了,快点走吧


专家说,出轨是人性不是犯罪。
所以,我们应该鼓励出轨。我这就跟隔壁老李媳妇说去。


我那天去江里游泳,刚脱光,碰上记者过来调查。 记者:“请问您知道这里不能游泳吗?” 我:“知道啊。”记者:“那您怎么还游呢!”我从衣服堆里把烟找出来自己点了根,顺便给他一根点上。我:“我们抽根烟慢慢谈,你知道吸烟有害健康吗?”记者:“呃,知道。”我:“那你还抽!”完了就去游泳去了,估摸着电视台会把这段掐掉。


一位妇女找到医生,问道:医生,为什么我老是不能怀孕?于是医生给她开了点药,让她补身子
一段时间后又来找医生:药都吃完了,没什么用啊
医生决定亲自去考察,让夫妇现场ooxx。看完之后,点了一支烟,语重心长的说道:你他妈戴着套是几个意思?


昨天走在路上看到辆车就顺手摸了摸,谁知从车里下来一女的冲我吼到:摸什么摸,摸坏了你赔的起吗?14万多呢,屌丝。
嘿,我这爆脾气,立马去4s店,提了辆跟她一模一样的车14万八,给了15万,然后走了。
这就是你眼里的十五万?警察指了指桌子上一个六万跟九万的麻将说到………


男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
女:“是啊!是你的吗?帅哥。”
男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”


作为教师代表,我在在高考百日誓师大会上严肃的说:"同学们,不要再混日子了!"本来应该继续说,"小心以后日子混了你!"结果一激动说成"小心以后混子日了你!!"


今天要去日本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特产!


最近在追女神,感觉差不多了,约她去公园散步,故意落后她10多米的距离,然后打电话给她,说了一大堆煽情的话,感动的女神都眼泪哗哗的,我以为我的表白肯定成功了,我就说:XXX,你要是答应做我媳妇,你就往前走一步,你后退一步的话我还会继续追你!
。。。哎,你特么左右跳来跳去的是几个意思?


昨天去表姐家,看见表姐抱着孩子在玩,孩子好乖,好可爱。我走过去说:来给舅舅抱一个。于是从表姐手中接过孩子。结果这萝莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭给不停。表姐看了看我,说:看吧!孩子都怕了你,你手上杀气太重。我特么不就是单身嘛!怎么变杀手了。。。


我有个同事,说话很粗鲁。
我就说他:“你说话文雅点?说脏话没人喜欢的!”
他不屑的说:“注意个屌啊,我不说脏话才没人喜欢!”
我:“谁会喜欢??”
他又说:“我女朋友,刚认识时她,她问我有什么特长,我就说,我有个JB特长,然后她就跟我在一起了!”
我……


妹纸:什么工作
我:中国畜牧业养殖监督管理高级技术工程师
妹纸:听起来很不错的工作嘛!能否具体一点。
我:养羊,放羊,建设羊舍
妹纸:。。。。。


我:“小飞,你这个月手机费多少钱?”
小飞:“我…我我的…四四…四百多吧。”
我惊讶:“卧槽!咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”
小飞无奈的说:“可…可可不…不是嘛!奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。” ……


今日一诗:字丑却喜欢屯本子的/这样一个我/和屯了好多衣服却穿不进去的胖子/有什么区别。


今天和同事聊天时,得知昨天值班的同事W被停职了,原因是扣押某台无证驾驶的机动车时让对方逃走了:那辆车是一位女司机在开车,他当时坐在副驾驶的位置上,然后女司机开始摸他的大腿……他就一边推开车门跳下车一边在对讲机里尖叫。。。于是领导以有辱人民警察形象为名将其停职了。


激情之时,身下传来一阵急促的喘息:“快!叫我老婆!快啊!”
我拨通电话:“喂,你老公找你。”


看到有钱人在自控自制,穷人的物欲在膨胀。我看到掌控核心的人心态简单,游走边缘的人生活复杂。我看到捐款助学的人独生独养,吃上没下的人不懂避孕。我看到权势熏天的人躲在暗处,而自以为是者活跃在网上。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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