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一些笑话 - 制服诱惑
作者:Eric
发表时间:2015-08-28
更新时间:2015-08-28
浏览:557次
评论:0篇
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昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书,兴奋不已,连书都没翻,就赶紧掏钱买了下来。
回家一看,尼玛,这是本心灵鸡汤,“制服”原来是个动词而不是名词!


还记得那天,下大雨我坐出租车,到了家门口下车,突然发现手机不见了,我翻遍包也没找到,于是回头去追出租车,怕是落在车上了。
我边跑边喊:师傅,停车。
大约跑了3公里车终于停下来了,就在这时,口袋里有震动,我这才想起我把手机放在口袋里了,师傅摇下窗问我:什么事?
我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久,于是我大声说:雨大,你开车慢点。
师傅悠悠看了我一眼~~~


的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”
刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”


拉着女友路过民政局,我对她说:不然,你陪我上去领个证吧。
女友考虑了一下点点头,上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。


朝闻道,夕死可矣,它的意思是早上知道了真理,晚上就死了。告诫我们人活着不应知道得太多。


发现了一个 bug,给码工看,码工说「妈呀,你给我留着,这个我想要实现都很难!」。。。


我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”


一个老爷爷站在人民医院化验科门口,看起来非常伤心。一护士上前询问,老爷爷伤心道:“我的那个小孙子生病,拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几层放口袋里,没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”


他是远近闻名的好人,常常把自己的吃的用的和钱分给附近的好人,结果自己却常常食不果腹。临终前,她的老伴问他:“老头子,你大方了一辈子,最吝啬的是什么啊。”
他想也没想地回答:“就是你是我的。”
她含泪送走了他,心里道:“那你这辈子算白活了。”


和女友交往多年,但是家里人不太同意我们家的婚事,一天我问她:“我有个问题。”
女友:“嗯嗯,说吧。”
我:“如果你怀孕了,我家里人还是不同意我们结婚怎么办?”
女友:“首先,晚上把你的小弟弟割了,让你家里人再不同意,不同意就等着绝后吧!”


有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像五花。。。肉


火锅店内两人争论“泼开水事件”对错,意见不合致互泼开水


2017年看起来距离很远,但其实是下下年;2007年看起来不过前几年,但其实已经过去整整八年了。


拼图姐去房地产公司招聘,顺利入职。小秘问老板:“你是不是看上了她的美色?”
老板说:“非也非也,拼图姐是难得的人才!生了6个别人的孩子,还能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”


别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手


现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天就浏览了好几个,主页一打开就问我:你有没有年满18周岁?


她提出分手,他低着头说:“对不起每次让你等那么久。。。”
一天她又回到了她们吃饭的餐厅,发现味道变了,她问老板为什么?
老板说:以前有个男的,总是来这里亲自为女友下厨。
老板抓了抓粗犷的胸毛接着说:不过他现在只为我一个人下厨。


“26岁女朋友因为没吃到一种蛋糕哭了,这正常吗?”
“太正常了,姨妈期的时候,我有时候怔怔的看朵云就哭了。”


“我是真的很喜欢你,你能给我一个机会让我结束你的孤独,让我给你幸福,好么?”
“我快要下班了,你来接我吧。”
“啊?!可是现在下着雨啊!”


佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……


天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。


我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。
厨师:那个是土豆片。
女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧!
厨师:那个。。。是萝卜
女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀?
站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来


好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。


她是一个优雅而漂亮女人,而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们,父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后,他像变了个人似的奋发上进,若干年后他有了自己的事业和魅力,她问:他当年怎么会突然像变了个人一样,他回答:你用一生幸福做赌注,我怎么舍得让你输。
说着。他下意识的摸了摸昨晚被上司爆的生疼的菊花。


午后宁静的校园里传出一阵悠扬的琴声,你寻着琴声来到那窗口,看到一位王子优雅地坐在琴椅上弹琴,表情享受又满足,他忽然感觉到了你的靠近,琴声戛然而止,四目相望。
这时从钢琴下钻出一个男人,他一抹嘴角说:“怎么停了?”


昨晚儿子睡着了,便和老婆啪啪啪,突然儿子动了一下没了反应。
继续啪啪啪,儿子又动一下没了反应,继续啪啪啪。
儿子:要我动几次你们才知道我是醒的!


老婆做了一道菜让我尝,问我觉得怎样。我说:“让我想起一个风景名胜啊。”
老婆很高兴:“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊?”
“太湖。”


一个新成语:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB了。


男:你最怕什么?
女:我怕一个人走夜路,要是有你陪就好了!
男:可是我还要陪我老公呢!


270名科学家在5个国家重复了100项1998年发表在3本顶级杂志上的心理学实验,结果发现有74%的实验结果都重复不出来。


七夕那天,我和女神散步,我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。
我伸出左手,深情款款的道:表白吗?
女害羞道:那你说吧,我听着!
我悠悠的说:你看我今天买的表,怎么样,表白不白?


晚上加班打瞌睡时,我都会买杯星巴克,于是整晚都很精神,因为一想到三十多块钱一杯就心疼得睡不着。


别看河马肥肥壮壮的,它跑的比博尔特还快。别看郭敬明矮矮瘦瘦的,他跳起来一拳打碎你的膝盖。


A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?” 然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。


手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?
接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。


“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冒出两宅男,亏我还观察那屋三天!”


我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”
看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”


马尔克斯在《百年孤独》中说:“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句:“如何才能上床则是钱解决的。”


今天车的天窗没关,结果发现车里多了一个女士蕾丝内裤,而且还微微湿润,最重要的是,这位女士,您已经引起了我们的家庭误会,请麻烦加我老婆微信,消除家庭矛盾!


感谢舍友不杀之恩,感谢服务员不浇之恩,感谢野狗不咬之恩,感谢女司机不撞之恩。感谢上帝,我活在多么美好的世界里啊!
嗯,刚才那个男人真的太友好了,他从我兜里拿走钱包的时候居然没有把我手机一块拿走,赞美上帝,好人都该幸福。


我现在神烦别人说【一个巴掌拍不响】,一看到就窝火。强奸案底下一堆【一个巴掌拍不响】,强奸未遂杀人案底下一堆【一个巴掌拍不响】,性骚扰底下一堆【一个巴掌拍不响】,家暴底下一堆【一个巴掌拍不响】,现在故意伤害罪也是【一个巴掌拍不响】,把脸凑过来,我让你试试只一个巴掌拍得响不响。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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