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一些笑话 - 同姓恋
作者:Eric
发表时间:2015-08-27
更新时间:2015-08-27
浏览:469次
评论:0篇
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陈晓和陈妍希在一起了,所以他们是同姓恋


英文字母A和B谈恋爱了,B对A说“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱B,深情的说道“你个傻B”


刚刚就刚刚女同事来我家洗澡,我听了一会有水声了,知道她洗上了。。。
艹!把我想成什么人了,洗个澡还锁门!


出来吃火锅,我已经想好了,一会对服务员这样说:“服务员,您好!打搅了,有一件事不知道能不能和您说,我要说错了您可千万别介意,就当是我说错了,就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水,谢谢了,如果太麻烦就算了,汤少点其实也行,更入味儿…”


继感谢室友不杀之恩后,我又当感谢服务员不浇之恩。


#说一件发生在和导师之间让你特感动的事 #
导师:XXX, 你都来了一整年了吧?
我:老师,我是YYY,我都来三年了。


朋友见义勇为被打了,我问他怎么回事,他说禽兽放开那个畜生,结果被两个人打了。。。。


小明:请问大爷:我一个月工资3000块,我可以扶你吗?
老头摆摆手道:小伙子,你快走吧,让那些有钱人扶吧!
小明抄起棍子就往老头腿上砸去,特么让你看不起我!让你看不起我。。


某女打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她,送达目的地后,她说,我们还回得去吗?
前男友缓缓回答:回去还要一百。


以前一同学,出教室的时候被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种。美女说了句对不起,然后就娇羞的走了。
关键是,那哥们一眼都没看,淡定的爬起来量了下飞出去的距离,悠悠的说他能算出来那个女生的体重。


一天去逛商场,看见一件衣服,说:老板,这件衣服多少钱?
老板:200
我说:300卖不?
老板:卖!怎么不卖。。
我说:卖就卖吧。反正我也不买。。


七夕约女朋友看电影,看到一半时灯光昏暗,情意正浓,女朋友乖乖的闭上了眼睛。。。然后我一把将她手里的爆米花通通倒进嘴里。。。


今天坐公交,只听见有温馨提示:凡超长、超大、超重的物品请不要带上车,我摸了摸裤裆,自觉的下车了。


那种同时暖很多妹子的男人叫中央空调,那身边有很多gay蜜的妹子…弯仔码头?


今晚堂姐来看我,和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫:“吴彦祖和金城武,你觉得哪个更帅?”
姐:“嗯?选项里不加上你吗?”
姐夫一脸羞涩:“那…那就吴彦祖、金城武还有我,哪个最帅?~”
姐:“吴彦祖。”


大爷106岁了身体棒棒,记者问他:“大爷这么长寿有什么诀窍”
大爷:“有嘛诀窍啊,就是在我60多的时候,我那孙子去小卖部买了包唐僧肉,给了我一块"


小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“老师,这也太厚了吧!”
老师:“是么,那么我让它变薄1/4,怎么样?”
小明:“这真真是极好的。”
说罢,老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了,然后说:“拿回去,你看,薄了不少吧”


刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”
我说:“我不是先生”
然后他说:“哦,那这位男生”
我说:“我不是男生”
他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧”
他愣了一下,“啊?男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。


本人姓王,苦逼工地实习生,刚刚中午的时候,正在休息,突然听见隔壁有人大叫了一声,小王!我应了一声,发现没人理我,等我屁颠屁颠的跑过去,才发现!他们居然在!斗!地!主!


一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗,还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。


学校食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢少不了。
第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?


如果一个男的打dota的时候回了你的短信,你以为他是在乎你么,太天真了,他其实在等复活。。。


鹊桥上,牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”
牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说:“你老家是福建的吧?


你突然就喜欢我了——我一直抱着这个幻想。这个世界每天发生那么多奇怪的事,不多这一件。


年轻就该多努力挣钱,心情不好就拿钱撒气,买包买鞋买衣服买冰淇淋吃小龙虾想干啥干啥。就算被人抛弃,各种糟心的事儿一齐撞上,起码还可以安慰自己:“至少我还有钱。”


车祸后,我失去了双腿,妻子每天推轮椅带我出去散步,大家都对我投以同情的目光,甚至还有人窃窃私语:“真可怜,就算是个残疾人,也不至于娶这么丑的女人吧?


能给你买衣服的人很多,能脱衣服的只有我


妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”
我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”


刚认识老婆时发现她肚子上纹了一个三叶草,非常的好看。这么多年过去了,她肚子上的三叶草变成一个吊扇了。


一次往嘴里丢了俩巧克力豆,在啃其中一粒的糖衣时,另一个不小心滑进喉咙了,噎着呛着倒是不打紧,没尝到味道就吞进去了,那不是白!胖!了!么!!!一晚的好心情都被毁了


说个小时候看《动物世界》的事!每次听到赵忠祥老师那句“又到了动物交配的季节……”电视里边什么羚羊.狮子.河马之类的就是一顿打架呀!年幼无知的我一直以为所谓的“交配”就是打架的书面语好吗?要不是三年级的时候跑到办公室告诉老师教室里有两个同学在交配……


据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。
这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪!


有一天,郭敬明在人群中看热闹,忽然手肘一抬碰到软绵绵的,以为碰到咪咪了,回头一看,是姚明的屁股。


一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,后来发现她总是偷偷的看我,我以为春天要来了。
结果她叫来了经理,然后在旁边悄悄说着什么,我仔细一听。
网管:经理这个人用他儿子的身份证上网,需要管吗?
经理:算啦,一大把年纪上网也不容易。。。


我们这里,有点规模的饭店,都在显眼的位置展示厨师和服务员的健康证。还有食用油的进货发票,边上摆一桶油的样品。我看很快全体员工的精神健康报告也会贴出来了。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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