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一些笑话 - 无理的要求
作者:Eric
发表时间:2015-08-25
更新时间:2015-08-25
浏览:511次
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在烧烤摊吃饭,一妹子过来说:大哥,我可以在这蹭顿饭吃吗?你可以提一个无理的要求。
我:没问题。
于是,我叫了80大串,十几瓶啤酒,吃饱喝足,妹子解下肩带说:大哥你要什么无理要求呢。
我看着她说:妹子,你把帐结了吧,哥没带钱。


我夏天去同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说“我只要对盖住肚脐眼就好”
然后他就给我拿了一块眼镜布。


日本爱知县有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”


今儿秀的不是灰机,是房价!自家阳台拍摄,拉彩带的二环以内,带点儿余烟的三环,能看到飞机的四环附近,五环以外的都在忙着点赞,到现场的都是指导房价的。


【快递员在夏天变成“垃圾搬运工”】近日,很多快递员向媒体抱怨,自己已变成居民区的垃圾搬运工。原来是人们嫌夏天天热,不爱出门,就趁来快递的时候,以“反正你也要下楼”为由让快递员把垃圾捎下去。多数快递员怕影响公司形象,不好拒绝。甚至有人为了处理积攒已久的垃圾,会故意叫个快递。


爹是片警,家那边有个纯别墅的小区。有天有人报案,说有一栋人家总是会出入大量男青年,还经常过夜,神神秘秘,报案人害怕是在做什么邪门歪道的勾当,吸毒啥啥的。我爹他们就去查了,真相是那是一窝游戏代练。


和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头,于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打的浑身是血根本就不敢收钱。


之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人,如今,我只是减了三斤,腰围只是瘦了一厘米,我就已经抑制不住,想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了!真是,莫叹他人有多婊,婊到临头才知道!


家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?郝先生嗷地一声就坐起来了:肝癌?!医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。


刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖。我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向,结果冻傻了说了句:您好,我冷。
服务员估计也是懵逼了,看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?。。。同事全都笑趴了。。。。


鲁迅先生说过,“吃的是草,挤出來的是奶”,指的是在ins上秀吃食秀事业线的妹子。


“是什么让你出家修行的?”
“因为猫。”
“这和猫有什么关系?”
“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉。我问猫,‘我该何处存身?’猫抬头对我说:‘庙!’”


如何将三万的车开出十几万的感觉?起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡;摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样;大热天紧闭车窗,装出一副凉爽惬意的样子,假装空调效果很好。


短信,发一次不回就不要再发了,没有那么卑微的等待!就像厕所门,一次拉不开就不要再拉了!你用尽全力硬拉开,这样大家都很尴尬!


今天看新闻:据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!
吓死我了,还好我已经满三十一岁了..


刚刚接到个胡建口音的电话:
“先森你好,这里是工商银行客户服务中心,您的卡刚刚发生一笔境外交易,请问是您本人操作的吗?”
我:“是的”
“……”
然后经过5秒钟的静寂后,电话挂了……


我在兄弟和爱情之间陷入了两难的抉择,如果我选择了爱情,那就意味着我要对兄弟表白。


昨天坐火车一少妇带着一孩子,少妇穿裙子身材挺棒得,腿长丝袜,长得也不错,少妇两腿屈着有点类似于蹲着得姿势在玩平板,她儿子就在旁边站座位上玩,可能是不小心把少妇裙子掀起来一次又一次,丁字裤,很性感,从那之后我就时不时得盯着看哈哈,直到后来我才想起来我是个女的。


我一直不觉得自己真的像条单身狗。
直到刚刚我意识到,我掉毛。


看着老婆微微隆起的肚子,我不经感叹这些年得风风雨雨,如果是真的就好了,妈的,气又给打多了!


公司娱乐提供了台球桌,打了若干次之后,发现我打台球基本上分为两个套路:
1、我靠,这都不进!
2、我靠,这也能进!


今天在路边看到很多人纷纷给一个乞丐扔硬币,走近一看,原来乞丐在碗里装了一些水,旁边立着个牌子:许愿池。


新买的小米,没三天,在街上被人抢了,我当时那个火,死命的追,追了两条街,小偷身上掉下来一部苹果6,捡起来一看,真货,全新,我掉头撒腿就跑,跑了十三条街才甩掉他……


大学老师在学校内部酒店住,然后他还给我们同学几个开补习,有次一学妹问我问题,我就让她到酒店找我,反正老师房间,也都没觉得啥,过了一会她男朋友打电话问她在哪,她说“我和学长在酒店写作业呢”


单双号限行对我影响不大,因为我既没有单号的车也没有双号的车。


把复仇者系列电影标记成「记录片」分类,然后发射到宇宙中去,让外星人误以为地球有一个对抗邪恶外星人的超级英雄小分队。


公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。


班上有个女生,对我很特殊,别的男生叫她外号,她都会凶悍的骂回去,只有我叫她外号时,她脸一红,小声说:“不要那么叫我。”。还有上实验课时,别的男生都有凳子,就我没有,她赶紧给我拿一张凳子:“您请坐。”她是不是喜欢我?虽然我是她班主任。


刚才去网吧找人,看到一大伯在玩WOT,玩的是62,虽说玩的不好但满场乱跑很欢乐。旁边两个初中生用鄙夷的口气问:“大叔,你知道这是啥车么?”
大伯回答:“知道,我在越南开过。”


和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?


和工地的大黄蟒聊天。
lz:“老乡,你这么大年纪还来打工。”
大黄:“我都出来五年了,没回去过。”
lz:“你有几个孩子。”
大黄:“我出来时有两个,去年老婆生孩子叫我回去,我没空回,现在也不知道有几个了。”
lz:“老乡,你命真好,有这么多孩子!”


室友A:一起打Dota吧。
室友B:我答应了女朋友不再打网游了。
室友A:我不说,你不说,谁知道啊?
室友B:失信于自己的女人,何以取信于天下?
室友A:那算了。
室友B:别,我这就去和她说分手。


人生路走得不是很顺遂,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。


记得有一次在寝室,一哥们喝醉了,我把他内裤脱了下来,衣服把开了。弄了点风油精和护发素挤到他屁眼上。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到他在哭……通过这个故事教育可他,一个人出去千万别贪杯。


高中时候,班里有人在墙上涂鸦,物理和数学老师通过字体大小、离地面的距离以及油漆脚印,算了半天多……得出结论是身高174cm左右的,结果当晚就找到了凶手。。


每次找客服都跟TCP三次握手一样。
「你们特么XXX不能用」
「你特么傻 逼啊重启试过么」
「特么重启有用我特么给你发ticket干嘛」
……然后才能说正事


外媒报道巴黎火车恐怖袭击,赞扬美国大兵的勇敢警觉和英国人的见义勇为,还揭发了当时几个法国乘务员的行为:他们用专用钥匙打开存放行李的车厢,躲进去,锁上,直接把整车的乘客拱手留给恐怖分子…新闻下面一片骂声和讽刺:“美国负责战斗,英国负责掩护,法国负责逃亡,二战重现”


能够一个人出去吃饭,而且面对各种最少两个人或以上的组合坐在你附近桌吃饭还有说有笑,而此时还能静静的一个人依旧吃得香不受影响,像这样的人走遍天下都没在怕的!


住滨海漂亮房子开宝马养小狗跑步健身打卡撸串儿,有意识地对公共事件保持沉默,表面上看和正常国家的离地中产毫无二致。然而这是幻觉,一场爆炸之后,业主们惊奇地发现自己也成了以前瞧不上的上访贱民,同样的跪姿同样的横幅,同样的相信党相信国家。同一个国家同一场梦;


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