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一些笑话 - 爱马仕
作者:Eric
发表时间:2015-08-12
更新时间:2015-08-12
浏览:589次
评论:0篇
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程序猿其实有个更好的名字:爱码士


刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他:“来杀我的?”
张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的…”
话音未落,吕布转身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”


昨天看了侏罗纪世界,感觉就是一个系统出了bug。为了不影响收益,管理层隐瞒bug,CEO亲临现场带领程序员通宵加班后猝死。最后走投无路的产品经理决定触发另一个大bug,奇迹般的两个bug中和了,系统也彻底崩溃了。


实不相瞒,其实我是灵魂歌手,殡葬乐队的主唱。


几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。


今天去农场参观,工作人员演示挤牛奶。用一个装牛奶的大桶放在奶牛的肚子下面,挤了半桶左右,他就停了下来对我们说:“如果这样连续挤的太快的话,奶牛的咪咪就酸了。”
大家恍然大悟:“所以隔一段时间就要休息一下么?”
他说:“不是,接下来就要换成装酸奶的桶了。”


想象一下印度的男人全部到了日本,日本的犯罪率。。。


企业文化:早上准时上班,中午和几个码农去拥挤的食堂吃饭或者去微波炉旁边排队热饭,然后吃饭的时候讨论着架构性能,大米粒都快从嘴里崩出来了,下午1点的时候乖乖会公司写代码,晚上下班的时候你可以选择加班1-3个小时,时间不限,然后你就可以背着你的双肩背包回家了,带饭的马农们不要把自己用信用卡兑换的饭盒弄丢了,如果带饭的码农多了,可以相互尝尝菜,然后说我靠,你的真好吃,你有个好老婆等等如此之类的…


十年前…… 年少轻狂,不务正业,我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥,出手豪爽,天天带我花天酒地,于是我决定对他忠心不二。
有一次晚上,大哥打电话说有人要砍他,叫我带家伙过去。找到大哥后,看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥,我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道:“放开我大哥,有种冲我来……” 从
那以后,大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份……
我暗自庆幸,多亏那晚大嫂告诉我,大哥想试探我的忠心……


在床上看手机…老婆踢了踢我:“老公,我没流量了…”
“自己发信息开加叠包啊!”
老婆抽出干净的姨妈巾甩我身上怒道:“我没流量了啊……!”
关灯。。。晚安。。。


同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。
同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线,无奈成交!


漂亮女干部屡获提拔,终于成为最年轻女市长,这是因为:
A.清正廉洁,无私奉献
B.
C.爱岗敬业,任劳任怨
D·勤奋好学,业务精通


“现在就剩下我们孤男寡女共处一室,你不怕我把你给QJ了……”
“我不会让你如愿的!”
“哼哼!这可由不得你”
“嗯,我不喊不叫不反抗,你就够不成QJ!”


“你就是个傻子。”
“好,我傻,就你精,我是傻子,你是精子,行了吧?”


“昨天有个女孩差点被强x,是老子救了她。”
“牛逼!靠什么救得?”
“杰出的自制力。


一女子夜行小巷,有人从后面喊道:打劫。
女子吓得赶紧跑。
后面人喊道,哎,大姐,大姐~~


回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:“你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!”男的也在大声争执:“你真当我不敢?等送你到家就不理你了!”
整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。


【人生的不如意莫过于】:橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一包不饱两包太撑,买鞋减一码偏大加一码偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满


王师傅临终前把三兄弟叫到跟前,小心翼翼拿出一张筷子,正要说什么。王狗蛋上前一把将筷子折了,说:“放心吧,老爷子。我们三兄弟会团结的!”
王师傅轻声说了句:“这是康熙爷用过的…………”王师傅卒。


“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。”
“说人话”
“约吗?”


今天有个大哥来加油。他说加40,我没有散钱了,就剩10块,怕他拿100给我找,我就问他:“大哥、你有50吗?”
他很幽怨的看了我一眼说“小弟,我有那么老吗?”
我“…………”


有个人信上帝,临死前他祈求上帝,在我死的时候有个女朋友吧!结果他获得了永生。


奇怪的是:当一个女生说“我喜欢的人不喜欢女生”时,我们通常会认为,她喜欢的人是gay。而当一个男生说“我喜欢的人不喜欢男生”时,我们通常会认为,他是gay。


啊~~~乙烷,你比甲烷多一碳!啊~~~乙烷,你比乙苯少一环!终于有一天,你会遇到硝酸,遇到硝酸怎么办?你比之前多个氮~


2年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我很会修电脑。 1年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我是高精尖科技人才。 半年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我是精英阶层了。 现在,我还是吃着互联网这碗饭,家里亲戚觉得我是江湖骗子…… 事实上,我还是当初那个修电脑的纯真少年。


做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!


在路上看到一个美女,热裤,长发,大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着。就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。她越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我抹掉泪水,发现是她的人字拖断了。


我一直不明白为什么崇洋媚外也能是一个节日?
——@重阳节


某股民经历一轮暴跌后大病一场,躺在床上问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”
护士用饱含爱心地话语深情的说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”


曾经有一段真挚的感情放在我面前,我去珍惜了,然而并没有什么卵用。如果再给我一次机会,我铁定不珍惜。


分手快乐,祝你快乐,反正你找不到更好的,不想过冬,厌倦沉重,就飞去嵩山少林寺撞钟。。。。


网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:”你长啥样啊?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片,我顿时很生气:”我要看的不是庐山的照片!”她说:”我知道你不想看庐山啊,我发的这张是黄山。”


我觉得现在的男的都太随便了。真的,一个电话打来或者一个消息发过来说“出来见个面吧”,好像很洒脱的样子。你们是不知道女的跟不熟的人出趟门有多辛苦吗?要洗头洗澡,不贴面膜最次也得上一套保湿程序,大夏天的还要控油脱毛,然后挑衣服化妆至少一小时。你说现在立刻马上出来见面,你谁啊你?不去!


跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
我问他为什么不做了,他说这行太黑了。
我问:“难道女领导想潜你?”
哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”


涨价是政府的职能,降价是反政府武装的职能。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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