当前在线人数12723
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 割还是不割
作者:Eric
发表时间:2015-07-09
更新时间:2015-07-09
浏览:702次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

这次炒股的心路历程很像清末穷人家的孩子要进宫,一直犹豫要不要割,从五岁考虑到十五岁,看别人家割了的已经过上好日子了,终于在十八岁这年想通了,一刀下去,然后听到旁边有人大喊:大清朝完了,中华民国成立了!


这个礼拜见的东西,真的是一辈子都难见了:星期一,开盘千股涨停,收盘千股下跌;星期二,开盘就千股跌停,晚上千股停牌;星期三,开盘又千股跌停,尾盘股指跌停;星期四,开盘前跌停,然后千股涨停,股指涨停。


从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。


他直视前方看也不看我:「想去哪儿?」「
我想去…湖边、草原、布达拉宫,想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落,想去你存在的每一秒,想去有你的未来…」我摸向他的胸膛:「想去你的心里。」
Uber司机忍无可忍把我从车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿!看看,Uber就是这么不靠谱!


有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写出优秀的code,完成好一个项目。
后来,他得到了永生。


又间令吴广之次所旁丛祠中,夜篝火,狐鸣呼曰:“大楚兴,陈胜王。”卒皆夜惊恐。
旦日,卒中往往语:”what does the fox say? Ring-ding-ding-ding-dingeringedding! gering-ding-ding-ding-dingeringeding!


今天去女友家见女友爸妈,一顿寒暄完之后,她爸妈问我打算什么时候开始结婚啊!
我想着再攒点钱付个首付就行了,于是回答到:“再干两年就行了。”
没想到他爸妈诧异的看着我。女友的脸也不知道为什么红了。


无聊,拿哥们手机看他的微信。发现他跟女孩聊天,有的称为妹纸,有的称为妹子。问哥们有什么区别?
他瞥了我一眼说:纸是可以捅破的。。。。


小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”
大师默默不语,指了指河对面的老虎。
小明想了想: “你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么?”
大师摇摇头,默默说了一句: “老王。”


青年炒股被套去请教大师。大师指了指一个棍子。青年说,我明白,您是要我们勇敢接盘,做国家的中流砥柱。
“柱你妈逼。老子五倍杠杆,被平仓了”,大师气急败坏地说


在地铁里摸了一女孩的屁股,但看到她正脸时,我当场道歉了,表示不应该这么做。


我坏笑着对老妈说:”我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”
老妈说:”你以前有跟我讲过吗?”
我摇了摇头:”没有。”


一性感美妇长拜高僧不起,说道:“大师,有一件事我放不下……”
高僧道:“阿弥陀佛!施主!世间万物皆为尘土,既然为过去,不如忘掉吧。善哉善哉!”
美妇道:“不行,昨晚的钱,怎么你也得给我啊!”


女友要和我分手了,我伤心欲绝!我想挽留这段感情,挽留住她。所以我把她的素颜照发到了朋友圈!qq动态!微博!人人!以此来证明我想挽留住她!
果不其然,女友主动联系我了!并且对我说道:"我跟你没完!"


悟空被压五行山下五百年,终于等到唐僧路过。 行至山下,唐僧:“咦,地上一个猴儿。。。”
悟空激动落泪:“嗯嗯”
唐僧接着又问:“。。。树上骑个猴,拢共几个猴?”


放暑假了,晚上从学校回到家,我爸喝多了,看见我回来,他从兜里掏出三十块钱扔我床上说:放假了没事和同学出去玩玩,不许出国。。。


今早公安部派了一批深度套牢的警察去证监会协助护盘,然后,就涨停了


深夜,民警追逐着偷盗黄金的老王,只见老王跳入灌木丛中就不见了身影,但还是被民警揪了出来,因为是金子总会发光。


初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍……”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。


饭点前不能看苏东坡的东西,满篇都是吃吃吃。说养生的:“饭要煮软,肉要煮烂”,说蜂蜜的“加点姜煮,简直就是甘芳滑辣呀”,被贬官了:“我个人认证,黄州的笋和鱼那是相当好吃”,“你们知道吗,惠州很适合种萝卜!”,“以为把我贬到海南就饿死我了?我吃苍耳呀巴扎嘿!”。。。。能生生看饿一个人。


某网站的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……


在看跑男,我随口说了一句:萧敬腾比别人白好多啊。我妈盯着电视悠悠地说:“因为他没法晒到太阳。


女友让我去接她,我问她在哪?
她说我在路边,旁边还有棵树....你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢!


在工作间睡迷糊解开裤带准备撒尿又神一般的回过神系好裤带的我,感觉自己的反应神经已经在那一刹那间以及达到可以躲避子弹的级别。。。


尊严才是这个世界上最奢侈的东西,你自己都没法想象到底付出了多大的代价,才换来这一种看不见又摸不着的心安理得。


“我已经十分疲惫了,可依然奋斗在工作岗位上,这就叫敬业。”说完,我在席梦思上伸了个懒腰,继续我今天的试睡员工作。


一不常联系的朋友来我这,说他要创业,希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业,他说:“你跟我来!”
然后他把我带到湖边,讲解着美好蓝图,欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃,他一把把我推到了湖里,他高声喊到:“救人啊!有人落水了!”
这时两个路人,脱了衣服下水救我,他拿起人家的衣服跑了。


布达拉宫前的广场上居然还有一座记功碑。记功碑的主人名叫达扎鲁恭,吐蕃的大将,最牛逼的战绩是公元763年率军攻破长安,逼得唐代宗出逃保命。只是很快他就撤了,一个原因是西安太热了


鄙人程序员,认识了一位老中医。当他听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。”
几番追究原由,老中医无奈直言:“因为你们挣得不多啊……”


姐们想办个健身卡,看了一圈,北京某五星酒店的最好,缺点就是贵,一年2w8。她本来不想办,结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后,她,已经给钱了。


小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分到一毛。


汽车人总动员 算什么?赶明儿我拍海的女儿红,白雪主公,大侦探福尔摩斯码,米老鼠和唐老鸭脖,变形金刚经,哈利波特大,霸王别姬友,复仇者联萌萌,还珠格格巫……


为减肥傍晚决定把晚饭改为运动,于是沿海边木栈道一路向东快走5公里,途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米,妈蛋没搞懂明明是休闲健身娱乐的海岸线上为什么那么多卖小吃的就没个卖炒饭的。


高中一同学女生,打扮特男人,白白净净的。乍一看肯定看不出是女的,而且几乎没有胸。一次,我和她打赌,她进男生宿舍肯定没问题,赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习,我和她一起进宿舍,她故意走得离宿管的窗户特近,看大爷没反应,她故意站那挡在大爷面前。
大爷看看她,冒出一句:你就挡着吧,我告诉你,一会儿要有女生进宿舍楼,你就死定了。


坐在咖啡厅,发现一个叫做bianhua的wifi名称问老板,你店里的wifi名叫鞭花么?
老板哀怨的的说道,是彼岸花!


提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996