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一些笑话 - 汽车人总动员
作者:Eric
发表时间:2015-07-06
更新时间:2015-07-06
浏览:3243次
评论:0篇
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国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后,又陆续推出了《冰雪人奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。


青年:大师,我发现我最近对女人没有了任何兴趣,反而越来越痴迷于男人!大师,请救救我!
大师没有说话,只是匆匆爬上了房梁。
青年:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节??
大师:节尼玛,你把裤子穿上,好好说话。。。。


学徒对禅师说:“我学好了学得足够了,我要出师”
禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人,禅师问“满了吗?”学徒点点头。
下一站又“哗”涌进一群人,禅师问“满了吗?”学徒又迟疑着点点头。
下一站又“哗”涌进一群人。。。。


肖钢亲自主持两个半小时救市会议,达成四项决议:得先让豪绅捐钱,带着百姓捐钱;豪绅捐了,百姓才会跟着捐;拿到捐款,豪绅的钱,如数奉还;百姓的钱,三七分账


昨天和女友分手了、她当着我的面把我送她的爱疯5摔的粉碎、当我收拾残局时发现有俩个卡槽!卧槽,我送她的可是真机啊!


今天我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!


他回到家,神色疲惫。看到老婆正襟危坐,戴着耳机。他试探问道:“你在听什么呢?” 老
婆微微一笑说:“证据。”
他一愣,登时跪下来大哭道歉,但心里的怨恨又驱使着他问了一句:“谁的证据?”
“范晓萱的…”


医生:“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适?”
患者:“痔疮有时候犯。”
医生:“现在呢?”
患者:“嗯,正在犯,疼得很。”
医生:“哦,明白了。顺便问一句有男朋友了吧?”
患者:“和他有关系?”
医生凝视了他半天说:“不一定,如果不是因为你有痔疮,颈椎也不会有问题。”


一美女生病了去看医生,医生问:“哪儿不舒服。”
美女说:“嗓子疼!”
医生问:“来大姨妈了吧。”
美女说:“嗯。”


清朝盛行文字狱,大家人心惶惶,尤其是文人骚客,时常互相劝告:“别几把瞎写了,小心被文章弄死。”


老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。


刚刚在电梯里遇到一对母女,小萝莉一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。


问:微信摇一摇漂流瓶和陌陌这些软件是做什么用的?
答:聊以自慰。


昨晚开车拉了个醉汉,到地方后随手扔了一百块,豪爽地说:“不用找了。”我一听就来气:“我不找,我不找怎么知道你把钱扔哪了?”


每个新顾客来订外卖都会先问我:“小哥,你们家鸡排好不好吃”
我:“说好吃吧你觉得我忽悠你,说不好吃吧你就不买了,生活就像订外卖,未知才有诱惑,不要惧怕,勇敢去订,要是好吃,幸福感暴增,要是不好吃,你也不过是花了十几块。怕不好吃你就不敢订,到头来你饿坏的不是肚子,而是对自我的坚持”


村子很穷,小伙带过很多女孩回家认门,都因买不起房子,都离他而去。总结了经验,于是他买了桶漆,从村头到自己家的路上,见墙就都刷个大大的”拆”字,后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境,只要思想不滑坡,方法总比困难多!
10年过去了,跟她相亲的女子,每天搂着9岁半的孩子,依旧坐在那破旧房子门口,一边哭一边说:妈的,也没问个日期……


闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


作为一个完全没有消费水平和经济收入的大学生,去哪里吃,吃什么好,吃还是不吃成为我每天最关心的三个哲学问题。


点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。


不知道为什么,这么多年来,每天都要失眠6小时,搞得我一天只能睡18小时了。


世界三大分手理由:男人出轨,女人劈腿,性格不合。


有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵,精灵说:“说吧,你有什么愿望?”姑娘说:“我想要世界和平。”
精灵说:“第一个太难了,就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”,愿望实现的同时,精灵消失了。


蚊子对于女生来说,可能是个好东西,因为可以满足她们“今年夏天我想要好多新的包包”的愿望!


“大爷,为啥你家的西瓜这么便宜呢?”
“因为我家秤不准。”


当遇到一位令人怦然心跳的异性正在不远处独饮,而我们却不敢上前搭讪的时候,这大概就是青春终结了的标志吧。


南昌大学简称"赣大",被干大才能毕业


我发现我的股票虽然每天都在跌停,但是亏损在逐步缩小,上周一每股跌1元,第二天每股只跌了9毛,第三天只跌了8毛,然后就越来越少,到今天每股只跌5毛,说明下跌势头已明显乏力,反弹在即了。哈哈哈哈,不说了,护士叫我去吃药了。


遥想上个月股票涨的时候,我吃什么狗就吃什么。
现在。。。狗吃什么我吃什么。。
下个月可能要把狗吃了。


总理为了几百亿美金的生意,出了趟国,回家发现4万亿美金没有了。总理一下飞机:“小钢你过来,我保证不打死你。”


都说国家队来了,却没有人说是登山队还是跳水队。


散户:进来了?
国队:进来了。
散户:真的进来了!?
国队:真的进来了!
散户:咳。。。。


同学会。果然全民炒股(除了我…)。有个切蛋糕庆重聚的环节,特地找了个穿红衣的同学拿刀,一群人在旁边喊:“涨停!”“破一万点!”…感觉已经是股民誓师会了。蛋糕切好,掌声如雷,人人脸上喜气洋溢。然后我说:这切蛋糕的动作怎么那么像割肉呢?
。。。此刻刀架在我脖子上,他们说要杀我祭股市。。。


午盘点评:
……乡亲们,别跑了,我们是一家人!
……乡亲们,别跑了,我们来救你们了!
……乡亲们,再跑我们可要开枪了!


一朋友在派出所上班,一天去他宿舍玩,他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐,我一张一张照片看,全是些年轻貌美的小姑娘,突然翻到张中年妇女,我就问这样的你们也抓啊,结果我朋友愤怒的冲我说:草泥马,那是我妈


卖家以总价350万元把一套房子出售,双方已签订买卖合同。然而,楼市新政后,该房子暴涨百万,卖家反悔了,于是率领众多亲属上门试图强行收房,撬门把买家的物品清出门外。卖家坦然承认了违约,以笑容面对镜头,并表示要违约到底直至收回房产,再听候法院判决。。


看了一部叫名叫《怎样成为一个别人眼中傻X》的电影,电影院管这部电影名字叫《小时代》来着,全称是《一群拉拉闲的没有B事撕逼大战的时代》


散户:叫地主 空头:抢地主
证奸会:不抢
空头:三带一 散户:不要
证奸会:不要
空头:顺子 散户:不要
证奸会:不要
空头:连带 就剩一张牌了……
散户:……大哥?
证奸会:王炸!
散户:牛逼 ,赶紧出对 ,出对!
证奸会:一个3
空头:4
散户:……

提示: 本博文来自于 Joke 版

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