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一些笑话 - 中国人
作者:Eric
发表时间:2015-07-03
更新时间:2015-07-03
浏览:3265次
评论:0篇
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五千点的风和雨啊,藏了多少梦。绿色的盘惊恐的眼,没有了笑容。八千点美丽梦幻,像是一首歌。不论你来自何方,将去向何处。一样套牢,一样的痛,曾经的苦难,我们留在心中。一样割肉,一样补仓。未来还有梦,我们一起开拓。手牵着手不分你我,昂首向前冲,让世界知道跳楼都是中国人!


新闻:中国组五十六朵花少女组合”对抗”日本AKB48
主题歌:五十六个民族,五十六朵花,二十八个领导,各自带回家。。。


炒股总结:吾已穷疯,人以泪聚。


人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”,从此取名“高仓健”,法号“仓井空”。


在帝都,人们看到白云的时间是以分钟来计算的,简称云计算;人们看到白云的时候都会拍照存储下来,简称云存储。


“妹,别哭啊,到底发生什么了?”
“唔。。唔,昨天我在你卧室睡觉,姐夫以为我是你,就把我给那个了。”
“妹,你为什么不叫呢?”
“太快了,还没来得及叫。”


诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起……”
女孩不解:“什么意思啊?”
诗人:“就是硬了啊!”
女孩:。。。。


“服务员,这家店的自助餐怎么一道菜都没有啊!”
“当然啦,所以才叫自助餐。


阿达对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”


老师:“伏尔泰是哪个国家的?”
小明:“是中国的。”
老师一脸惊讶,见老师疑惑,小明补充道:“他不是福尔康的弟弟吗?”


小明练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松。一天,在等红灯的时候,小明说:等我将来挣了大钱,一定买两辆辆法拉利,我开一辆,送你一辆!
教练:加油!
俩人,卒。


“大师,我感觉最近精力异常充沛,通宵加班都不需要红牛了,可是,我得心却感觉异常的累了,到医院买药吃了也不管用,怎么办呀?”
大师手指旁边的向日葵,不语。
“大师,你是想告诉我我应该像向日葵一样,心里也需要面向光明,保证一个良好的心态。这样一也都会好起来么?”
“不,我只是想告诉你,你只是欠日了。。。。”


“大师,每次恋爱,我都付出了真心,可却依然得不到自己的真爱,我到底该怎么办?”
只见大师不语,只拿出了一只笔还纸上花了一个蜗牛。
“大师,你是想告诉我我应该像蜗牛一样,速度虽慢。都只要一直坚持,总会到达自己梦想的目的地么?”
“不。我只是想告诉你,你应该像蜗牛一样,先拥有自己的房子。。。”


脑洞很大的日本人:裕室臣司


本以为累觉不爱,心如止水了,然而晚上给我发一张腿照,我又兴奋起来了,结果第二天被人仙人跳讹了一大笔。刚准备戒色,晚上又给我发了一张半掩酥胸照,我又饥渴难耐了,结果第三天又被仙人跳讹了一大笔,于是发誓再也不近女色了,然而晚上一张烈焰红唇照又让我翻来覆去难以入眠,第四天果然又被仙人跳讹了一大笔,不知道今晚还会收到什么艳照。。。。--股民日记


前几天刚要清仓来了利好降息降准,前天刚要清仓又来了利好,昨天刚要清仓又来了大利好,我明白了也晚了,原来利好是怕我跑了啊!本以为国家队来的是全副武装的解放军,结果先来的是文工团和宣传队。。。


新闻联播都不相信的人,怎么突然埋怨证监会了,难道有人能制止财经网站们传谣言,股民太天真了


牛市出神棍,熊市出哲人


股市亏钱让我每天以泪洗面,因为买不起洗面奶。


看着电视上播放的揭秘赌场内幕,老王摇摇头不屑道:这帮赌徒真是蠢,你怎么可能赢钱,你赢钱庄家赚什么,之所以能赢还不是庄家先让你尝尝甜头?引诱一下?说完,老王点开股票软件,买了几支正在上涨的股票。


沒有人能从我的眼皮底下溜走 ---- 郭敬明


教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了; 后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。


“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”
“然,然后呢?”猪担心的问。


办公室里来了一位女学生。
「老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格…我什么都肯做。」
教授盯着着女生的眼睛,「真的什么都肯做?」
「是…是的…」
教授凑到女学生的耳根,耳语道:「那么…能不能……去学习呢。」


我刚刚见证了史上最棒的耶稣受难记舞台剧,士兵正在把耶稣钉上十字架时,突然道具断掉了,整个剧院陷入了无比尴尬的沉默,所有演员不知如何是好,最终,其中一位士兵,终于开口说:”这次算你运气好,耶稣.”


刚看到新闻说广东渔民,在河底打捞44颗千年乌木(价值就不说了)。然后被扣押!根据中华人民共和国法律,埋藏物为无主物,应该属于国家的,刚才我在田地里捡到个红薯,然后烤着吃了。可是,看到这贴新闻我好害怕,红薯属于地埋物,属于国家的,我居然把它吃了,我真的好害怕,好紧张。我会不会....


早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”
庆幸啊,幸亏没写“我想和你爱爱”。。。。。


最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……


上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…”
“然后呢?”
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…”
“然后呢?”
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”
“行了,不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见,你还是先去神经科看看脑子吧”


据爆料,当初被老太用拐杖打哭的公交司机昨天找到老太家,特意上门道谢。司机说,自己后来才意识到这么正直的老人已经不多了,老太选择了打他,而不是讹他,如果当时老太一躺,自己这几年公交就白开了。最后,被打司机给老太送上了写有“感谢不躺之恩”的锦旗。


高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”
“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。” 


健康提醒:夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜,尽量少吃芒果,荔枝,猕猴桃,提子。
北大医附院的营养专家解释说:因为西红柿和西瓜比较便宜,吃多了不心疼。


女神终于答应和我约会,我花重金买了两张豪华自助餐券,兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢,吃过吗?”
女神不屑的说“人肉我都吃过”
我:。。。。


男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


老师的教学思路就是授人以鱼,考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐鳍鳘鳛鳕鳓鳙鳗鳚鳔鳖鳜鳟鳞鳝鳡鳠鳢鳣鳤。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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