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一些笑话 - 盗梦空间
作者:Eric
发表时间:2015-06-24
更新时间:2015-06-24
浏览:2028次
评论:0篇
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盗梦空间的主要思想是:如果你在虚拟机里的虚拟机里的虚拟机里安装了一个虚拟机,那所有的东西都会变的死慢


大师,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?
大师:有N种可能,如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家;如果他向你问路,他可能是在找如家。。


哥们是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市、乡村、大自然冒险的过程。
我看着挺好玩的,就问他:你们这个游戏还没有公测吧?
哥们恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了。。。
于是用了接下来的半个月,成功的在游戏中加了公厕。。。


妈妈比孩子大21岁,六年后妈妈的年龄是小孩的5倍。问题来了:爸爸现在在哪里?


基友:精亦求精
百合:道亦有道


每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?要知道痛苦是需要转移的


家在农村,刚刚在村上溜达突然穿出一条狼狗,向我扑来,吓到我拔腿就跑,边跑边往回看,看到被链子拴住了,把我得意的,就拿根棍子逗它,在我最兴奋的时候,链子断了,诶呀妈呀,救命啊。。命。。啊。。啊。。


和新交的女朋友去开房,前台的服务员都认识我了就随口一问:呦,又来了?
女朋友用十分生气的表情看着我说:你不是说没和别的女人开过房吗?
我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说:回去告诉你爸,别总让你来检查我们工作……
我顿时觉得世间充满爱!


我们在墙上的父,愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临, 愿你的旨意行在地上, 如同行在天上。 我们夏日的冷气, 今日赐给我们。 免我们中暑, 如同我们免了人的热。 不叫我们遇见汗如雨下, 救我们脱离高温。 因为冷气,冷气,冷气,全是你的, 直到永远,关门!


我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能捡到钱


关羽扯着刘备的袖子说:大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁!
刘备大怒:“你堂堂一虎将,几个屁能蹦死你啊?”
关羽:“他每次放完屁就摇扇子装无辜,周围的都以为是我放的!


网上买了个U盘,比较贵,当时店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个U盘,什么都没有,当时就怒了,接上U盘,准备开机投诉,结果视频扫描出了5个G的岛国片,顿时泪流满面,良心卖家啊,二话不说,好评!


老板打了员工一巴掌,各国员工反应不同。日本员工头一点:嗨。 美国员工叫来自己的律师。 英国员工微笑着报警。 俄罗斯员工到手留给老板一巴掌。 中国员工则是:一传十,十传百,群众激愤,上网怒吼。


“我和你吻~别在无人的街~!”我还没唱完,女友便把我拉出阴暗的角落,在众目睽睽的步行街上亲吻起来。


老公出差一个月刚回来,我在沙发上看电视呢,他就扑过来把我往卧室抱,我害羞的说:“儿子还在他房间写作业呢,让他看到不好”
老公跑到儿子房间给了他五块钱说:“出去买个冰淇淋吃吧”
。。。啪啪啪完,我躺在老公怀里说:“小孩子吃冰淇淋不好,我担心他别拉肚子”
老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说:“别去了,先把作业写完。。”


今天上街,碰到一个八九岁的小女孩在抽烟,问她:小朋友,你抽烟你家里人知道吗?
谁知小朋友说:你随便跟陌生女人说话,你老婆知道吗?


今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头 。顿时感觉心里舒服多了!
神回复:别听风扇的,那都是吹的。


望京西地铁口居然有个女的骑车问我要光盘吗。。。我这是穿越了吗?我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下?


今天回到寝室,跟室友说“我失恋了”然后就去厕所了
然后这货说了句“吃屎是解决不了任何问题的”。。。


触摸屏的手机最大的缺陷就是当你想粗暴的挂掉对方电话时,总是显得不怎么有气势。


前几天一上班就头疼,今天情况终于有所改变,还没上班就开始疼了。


我叫叶国士。一次路过国土局,大大的国土两个字在楼顶上立着。
同事:“咦?国士,你的名字。”
另一同事:“不对,这是国土,国士下面比较短。”
我:。。。。


女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。
然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。。。。


爱疯机各种高贵冷艳的毛病,好比老婆。要先伺候好她,她才会伺候好你。安卓就像小蜜,对大多数类型来说玩起来是比老婆要刺激的,而且积极配合你。但是帮你准备出差衣服这种事是不能指望她的。能指望那种小蜜——成本不比老婆低耶!还是投资给老婆划算。


以我文科成绩开看,我适合学理。以我理科成绩来看,我适合学文。以我语文成绩来看,我适合出国,以我英语成绩来看,我适合考古。以我的总成绩来看,我适合去死。


有一次我真的把西游记唐僧念紧箍咒的时候慢放了,你猜他说的什么。翻译出来吓死你,根据唇语翻译,竟然是‘好冷啊,卧槽,还没拍完啊’


初中时候放暑假,暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说:“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!


两兄弟出国去非洲旅游,偷看酋长老婆洗澡被抓,酋长拉来一条母狗对两兄弟说:「你们中有一人必须和狗发生关系!否则将被关押一辈子!现在就告诉我谁决定艹狗!」
话音刚落,老大照准老二后脑勺就是一巴掌!老二回头怒骂:「我艹!!!」。。。
回国的路上,老二泪流满面。。


孩子准备上小学,今天带他去跟要就学的老师见面(算面试吧) 老师问:你平时在家喜欢做什么? 儿子:看奥特曼。 老师:那你妈妈呢? 儿子:看都敏俊。 老师:你爸爸呢? 儿子:看苍老师。。。


一奶牛带着牛犊子过河,有说水深有说水浅的,水中一河马支招叫它们绕远路走桥,只见母牛直接飞身跃过去了。河马惊呆……母牛说,看我牛逼不?河马说,刚才看过了……


舍友,人邋遢!洗衣服洗衣粉放的特别多!洗完不用清水冲洗,直接晾出去!今天上午体育课跑五公里!身上居然起沫,那个泡沫啊!,无敌了!!终于又一次长见识了!…


我是个送快递的 有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!


股市跌了,微商说“股市有风险,来代理我的产品,稳赚不赔”;股市涨了,微商说“大家赚了钱了,都会来买我们的商品,代理商们都赚钱了”


一个高中同学问我结婚了么,我说没呢单身。她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁不出去,那把你老公介绍给我,我嫁给他好咯。


今天下午上公开课,校领导来听课。我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。课上到一半了,我旁边突然一声屁响传来,所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸,都转头看着我。
尼玛!都看我干嘛?……我急忙辩道:“真的不是我!我的不是那么小声的……你们听(嘭,一声巨响)这个才是我的。”
旁边的校长一脸的黑线……


同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”


刚来事,闺蜜叫去山上买蜂蜜,怕气味浓,于是全身喷了很多香水,到了卖蜂蜜的地方,现在夏天己没有那么多的花可采蜜了,也许蜜蜂闻到了我身上的花香味,很多就飞到我身上,吓得我手舞足蹈的,这一下惹火了蜜蜂,全向我围过来了,,,,,虽然伤的不清,可也有让我满意的地方,从A变成D了……


我妈同事儿子先被北大保送,然后高考考了730+(浙江),我觉得我的好日子要到头了。


第一次相亲就应该去吃羊蝎子吃大骨棒之类的饭店,一边吃一边唠,用不了多久,徒手掰碎骨头的女汉子和一用劲就翘兰花指的金刚芭比就都原形毕露了。


一天舍友看了左耳这部电影以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答,只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然勒?
我竟然无言以对!


男:你就是我的小苹果
女:讨厌啦
男:我是真想削你啊


“儿子今天画和尚挑水吧” “爸爸我不会画水桶” “臭小子,教你多少次了,去把你妈的衣服掀起来,照着她的腰画就好了”


唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满激情。
宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青驴友自助游,皇上宫中愁,剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼


芳草凄凄芦苇长,万念俱灰自沉江。
丈夫在世死不惧,唯恐故国随史亡。
千年流转到今日,股市满屏芦苇殇。
满目翠色刺人眼,耳畔哀鸣入骨伤。
钱财散尽心如死,抛妻弃子步江旁。
欲效战国屈大夫,一死百了独留芳。
屈原投江千年壮,懦夫求死难起浪。
何不抖擞待来日,且让世人笑我狂。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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