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一些笑话 - 回头是岸
作者:Eric
发表时间:2015-06-19
更新时间:2015-06-19
浏览:563次
评论:0篇
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两和尚在一路上拦车,还举一牌子,上面写到:回头是岸。然而没人在意。
只听和尚身后惨叫声不断,小和尚: 师父,要不直接说告诉他们前面桥断了得了。。。


现在明白为啥跳水运动员跳水前要先从那个板子上颠两下了,原来他踩的是跌停板。


“我有一把折断的剑,一条荆棘的路,一个看不清的未来,一场回不去的梦。”
“说人话。”
“伞坏了,鞋磨脚,雨大,不想起床。”


时间是最公平的资源,活一天就拥有24个小时,这些时间你浇灌在哪里,哪里就可能长出灿烂的花朵。
你每周读一本书,10年就是520本,你就可以涉猎百家;你每天写500个字,10年就是180万字,你就可以著作等身;你每天发呆,10年就成“呆萌”;你每天狂吃,10年就成了火车:狂吃狂吃狂吃吃。。。。。


说到姿势,我说下个人体会吧:传教士适合脸蛋美女生因为可以亲脸接吻舔脖子,后入适合身材好女生因为可以摸细腰打屁股,脸蛋一般身材又一般的女生只能适合女上男下,然后女生要趴下来抱住,自己动,同时感受一下胸部摩擦的感觉,身材好脸蛋又漂亮的女神,那只能所有姿势来一遍,从脸舔到脚了。
记住一句名言:姿势就是力量


说起歌名翻译,想起十几年前见过一盘后街男孩的盗版磁带,歌名的翻译十分震撼,魂牵梦绕的有这么几个,至今不能忘怀:As long as you love me 《像你爱我那样长》 Everybody 《每一个身体》 Perfect fan 《完美的扇子》 Like a child 《喜欢上一个孩子》……


今天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。。。。


“你现在还抽吗?”
“女朋友让我抽,我就抽;不让我抽,我就不抽了”
“NM,真听话,抽根烟还管这么严”
“哦?哦,你说的是抽烟啊。。。”


一女生给我们看她闺密的私密照,空间有密码,提问是他的名字,猜了半天都不对,突然一男同事说试试你男朋友的名字,那女的大笑着试了试。。。。他妈的居然登陆进去了。。。


和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。
谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!买一份人寿保险吧”


昨天我下夜班回家,被四名醉汉围堵,带头的一个醉汉笑着说道:“小妞,一起耍耍。。。”
我为了震慑他们,连忙喊道:“你们胆子也太大了!警察也敢调戏!”
醉汉们哈哈大笑,带头的醉汉嚣张的说道:“你以为我们真喝多了吗?不认识警服和连衣裙的区别嚒?”
我见此情况,赶紧翻包包找手机,准备报警,不小心包里的黄瓜掉了出来!
带头的醉汉突然扭头就跑,一边跑一边招呼其他人:“快跑!是便衣,警棍都特么掉出来啦!”


瘦的人是到了饭点才吃东西,胖的人:什么是饭点?


“老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己...”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后多处被打骨折的你,就这样被120的担架拉走了...”


“这次四级考试你好像没过…”
“没关系,我不caer”


你又会说普通话又会英语又会粤语,去唐人街卖珍珠奶茶最适合了。


同学是学医的,当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做,做什么法医啊,整天都接触死人,工资还不高。。。
等大家七嘴八舌讲完,这位同学很深沉地说了一句: 我这里至少医患关系还比较稳定。。。


公元前278年,屈原用了四倍杠杆买入楚国股票 结果4天3天大跌,他非常绝望,投江而去。
人们为了警醒后人,就用绿色的粽叶包大红枣,再用绳子扎牢,以此表达阴包阳,被套牢,珍惜生命远离股市的寓意。


一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
这个故事说的是不白之冤


霸气师姐,中午11点举行婚礼,9点30还在实验室:“我出去吃午饭顺便结个婚就回来,仪器都别动,还差两组数据。婚纱有兜儿么?有?好,我带着手机,结果出来了打我电话”


早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区?”
我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了...” 小伙表示感谢后,离开了。
没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这里是不是有个金山小区呀!”
我笑着说道:“对!我身后这个小区就是。。。”


小时候偷偷看电视是我人生中听力最好的时刻


今天,医院来了病人,JJ被狗咬了半截,手术后躺在床上低泣,我安慰他说:「大哥,别难过了,我们医院去年也接受过相同病例,出院后夫妻生活虽然不太理想,但是也没有什么大碍。」
话刚落,这大哥放声大哭了起来!边哭边说:「去年那个被咬的也是我!去年是前半截!这次是后半截!」
我。。。


某种情况下,东北话里的“咋的了”就算是道歉,“咋地吧”的意思是“我刚才不都道歉了么”?至于“没啥事儿吧”是最隆重的致歉,跟日本的深鞠躬一样了。


一专家去偏远山区考察,看见几个孩子总把手放在裤裆里摆弄,问其为何,孩子答,俺家穷,就剩这个变形金刚可以玩了……


早恋怎么会影响读书,但读书真心会影响早恋


昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。


学霸去问大师:大师,我好累,天天担心成绩掉落,被别人超越,别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。
大师捂着心口不语。
学霸仿佛懂了:大师您是说让我放下一切羁绊,坚持心中理想?
大师:不是,我未曾出家的时候也是一名学霸,如今在谈到这个话题,心中有些堵。。。


哥们让我加一个群,说很刺激,各种激情,各种嗨,聊嗨了可以啪啪啪,我就偷偷进去了,正聊的嗨,老婆过来查看我的聊天记录,看后,她上来“啪啪啪”给我三耳光。。。


老师:唉,你这个电流波形这里为什么产生了畸变
小明:奇变偶不变,符号看象限


一位资深宅师兄最近入职,昨晚去新同事家里做了客,回来很激动地给我发信息:“头一次去非宅家里做客,才发现正常人家里并没有N台电脑,没有成坨的各种接线,没有塞满了漫画的书架,没有成堆手办的架子,更没有各种型号的游戏机,简直太干净整洁了…所以平时他们都做什么呀…”
我回他俩字:“恋爱。”


大师我发现我爱上了一位技者。她那火爆的身材,迷人的双峰和玉腿,真的是让我欲罢不能,无法抵抗。
但问题是我有爱人了,大师你说怎么办啊。
只见大师走到装满水的水盆边用手指,点了一下
大师我明白了,是想告诉我,在矜持的人也经不起外界的诱惑,只要轻轻触碰一下,就会像那盆水一样范起波澜,但是随着时间就会再次平静下来吗?
大师:你在那唧唧歪歪墨迹啥呢?带我去,我来点化她


青年表情悲伤地站在悬崖边无助地说道:大师,我实在放不下一些人一些事,已经没有信心生活下去了,怎么办?
大师指了指地上,然后张开双臂。
青年恍然大悟:“大师,您意思是说我要我脚踏实地,敞开胸怀才能享受生活?”
“享受尼玛啊,我是要你先把我放下来!”大师惊恐地说。


睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光。咦,又忘记关电源。随手去按。草,没烧完的蚊香。


问:为什么‘奸’字是女在前面,难道古代是女的主动么?
答:你不知道在古代都是从右往左读么?


一天来了一对男女,男的开口说道:“给我开个钟点房,俩小时。”女的马上接过话:“就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟。。。”


甲:你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?
乙:好多啊!
甲:给我推荐几个吧。
乙:大智慧,同花顺


昨晚看午夜凶铃吓坏了,打电话给男朋友,问:要是你看着电视,贞子真的从电视里爬出来怎么办?
男朋友:你们办公室不是有很多电脑嘛,你把两个面对面并起来,让它从这个电脑爬出来,再爬进那个电脑......你就站着旁边数着,一圈两圈三圈......累死丫的......


新三字经强化版:城会玩,乡话多,理都懂,然并卵,腿玩年,裤脱看,醉不行,图森破,睡起嗨,何厚华,六六六,二三三,秀分快,直膝箭,前高能,快撤离,虽不明,但觉厉,语死早,李菊福,真日狗,上交国,哈哈哈……


提示: 本博文来自于 Joke 版

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