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一些笑话 - 洗头
作者:Eric
发表时间:2015-05-27
更新时间:2015-05-27
浏览:1383次
评论:0篇
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今天去理发店,来了个漂亮妹子帮我洗头,我是面朝上躺着洗的,妹子胸前那两团在我身上那个摩擦啊,还时不时的到我脸上蹂躏两下,实在受不了这刺激的我想开口提醒一下,结果刚巧妹子又把胸移过来了,我就一口给咬住了。。。。


高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了


情人节和男朋友约会,在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
我把窗户打开,故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了,现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧,老子打的座机。。。。。


无法直视的新词:鞭炮


有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。
我看着他步伐矫健的奔行着,不由地流下了同情的泪水。


老妈学会开机关机以后,天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧,老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是“你招还是不招?。。。我什么都不知道。”另一边是“你听我说。。。。我不听我不听!”


和男友谈了半年后去开房,啪啪啪完后…男友:你A罩杯的居然都空这么多,没想到这么小的都是挤出来的。
我:切,你看到那些大的也是挤出来的好不好。
男友:100块钱假的我能理解,一块钱是假的我就不能接受了.


女儿:爸爸辛苦了,我给你唱首歌吧
爸爸:谢谢宝贝
女儿:世上只有妈妈好~


郭靖学会左右互搏撸了一发,杨过流下羡慕的泪水


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了.
他来了一句,我买了五双一样的。
不久后,我发现他那四双崭新袜子。。。。


告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦,因为系上安全带显得胸大。。。


经理:“从今日起,我要闭关修炼一个月,咱们科里的大小事务暂时交给你了!”
我:“是,经理,您这是要修炼什么神功吗?”
经理:“不是,我刚刚剪了一个特煞笔的发型,没脸见人哪!”


今天我问老公:亲爱的,假如我是个同性恋怎么办?
老公低头思索了一会儿:好吧,既然这样,我支持你!!。。。你什么时候把她带来?


天下没有不散的宴席?你要是不去结帐,大家就一直不散。


今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊: 你能干点啥?生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱,大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时,我一个激灵反应过来: 这不对呀,他们就我这一个儿子啊。


新交了个女朋友,一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸,感觉好舒服,我说:哎哟,你手上功夫不错啊
她说:熟能生巧,多年练出来的。
我:看来你阅男无数呀?
她:宝贝,你别误会,我不是那么随便的人,我曾经也是男的。


有时候,很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。。


上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!


晚上睡觉,听见好像有蚊子在耳边嗡嗡的飞,拍了几次都没拍到。
一怒之下 我把内裤脱了,卧槽,来吧,放开了吸,我就不信,撑不死你


第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”
我想都没想就脑抽一句:“用狗链么?”。。
刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气。。。。。


朋友一直提醒我,感情负伤,需要及时止损,我一直没领会这层意思,直到我看了一眼股票,发现他人止损在于斩仓出局,而我止损,越疼越补仓。我这一补好几年,青春都赔光了。


小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。
那我姐姐十八岁呢?老师:能。
那我八岁呢?老师:不能。
旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!


唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难!
导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!
导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽!
导航提示:前方六百米处女儿国。。。
唐僧啪的一下直接把导航关了:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对。。。


望着超市里琳琅满目的食品,我却什么也不想买,因为它们迟早会加入《危险!这个千万不能吃!》的行列。


记得以前上学的时候,班主任是一个男人比较凶,我同桌是男生,那天正在上课,同桌举手说,老师我大姨妈来了
班主任一脸黑线的说到你特么要能来大姨妈我把它吃了!
然后同桌的大姨妈在门口说,某某的班主任,我真是他大姨妈,来给他送生活费的。。。


小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城。。。。”


父亲带着儿子去吃米粉,父亲看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"
儿子把碗推过去,突然又把筷子递给他,他说:"爸爸不饿,"
儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去”


购物车的东西失效后,心里松了一口气。我可不是没钱,是你自己要逃出我的世界哟。


历史老师讲课的时候跟我们说到伊斯兰教:说这个宗教是博爱仁慈的,崇尚和平反对杀戮。我想想也对,人没有必要为了说实话而冒生命危险。


暗恋班上一个妹子多时了,平时连和她说话的勇气都没有,就悄悄的喜欢她,一天晚自习她一直不停的打嗝,看的人心疼的,听说人打嗝被人吓吓就会好,我鼓起勇气走到她身后猛拍她肩膀大声吼了一身,不知道打嗝治好没,我只听见她吓出来一哆嗦屁,看着妹子要杀我的眼神,我也是想帮你呀…………


和老婆关系有点紧张,于是两人坐下来谈心,老婆说:“我觉得这也不是一个人的问题,肯定是两个人的原因,也不能全怪我是吧?”
我说:“嗯嗯没错,还得怪你的闺蜜小美。”


人生最悲哀的事情是:我把你当朋友,你居然想睡我?
人生更悲哀的事情是:我把你当朋友,你居然不想睡。
人生最最悲哀的事情是:我想睡你,你却只当我是朋友。


亲爱的小朋友们,还在为6.1爸妈因为上班不能带你出去玩而烦恼吗?联系我把,只要你是12-16岁的可爱小萝莉,全身光滑白净无伤痕,着膝裙、蕾丝边、丝带、白丝长袜、蓝白胖次、厚底鞋,就可以和可爱的大哥哥我一起共度6.1了,你还在等什么呢。


今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“还愣着干吗?再给董事长印一份!”


“姐夫,我姐昨天又逼我去相亲,而且对方还相中我了。”
“那就处呗。”
“可是咱俩怎么办啊?”
“还是像以前一样偷偷的进行呗。”
“可是…那女的实在太丑了。”


感觉不到孤独并不代表你就不孤独了。因为偶尔的惊喜而快乐,因为阶段性的忙碌而忘记思考,误以为人生有了力量,从此扶摇直上。可孤独,是流淌在你生命底色里的一条河。偶尔冻结,也会有时间等它复苏。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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