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一些笑话 - 管鲍之交
作者:Eric
发表时间:2015-05-26
更新时间:2015-05-26
浏览:1132次
评论:1篇
地址:24.
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突然就不能直视「管鲍之交」这个成语了……


“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多人不论过了多久还是那么好看?”
“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”


老师:“小明,人的一生最重要的事是什么?”
小明:“我觉得人生最重要的事只有两件事。”
老师:“是什么呢?”
小明:“一日三餐!”
老师:“滚出去!”


今天正在洗碗,我妈突然问我:怎么洗这么慢,我说作为一个学化学的人,我的标准是既不成股流下,也不聚成水珠。
结果被揍了。


公交车上,比较挤,一小伙撞了我一下,我当时就急眼了,你TM没长眼啊,撞到我了。小伙也有个暴脾气,艹,怎么滴,说着推了我一把,我一下没站稳,往后一退差点摔倒,手正好摸在一坐着的美女胸上,然后我说,艹,不服下车。小伙说,下就下。
车正好到站,下车后,小伙说,东子,下趟车该你推我了。


别试图阻止女生胡思乱想,因为她自己都无法阻止。


如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候,你不要质问他,你需要做的是让他说完,然后过一会再问他,往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。


夏日里的悲伤故事:你在床上“啪”,隔壁在“啪啪啪”


公司聚餐,酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会,一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。
我掏出了准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了。


给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑.


“奶奶曾经告诉我,爷爷他有一颗金子般的心。。。所以我才会在凌晨3点手拿铁铲出现在这个墓园里的,警官先生。”


生病卧床在家,女友买了一大堆好吃的来看我,虽然很感动,但是挺心疼她花钱的,毕竟她工资也不高,于是我对她说:“我的病一两天好不了,这么多东西你别一口气吃完啊!”


一天,我陪五岁的儿子玩石头剪刀布,我问他:“输了的该受点什么惩罚好呢?”
他想了想,然后来了一句:“输的人死全家!”我当时差点晕倒。


“你在搞什么飞机?”
“波音747。”


学院一老教授为人死板,看不惯女生衣着暴露,见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上课时,教授忍无可忍,骂道:“你们太过分了,来上课的204个女孩,201个穿丝袜!其中黑丝105人,肉丝89人,彩色丝8人,还有两个人穿网袜!你们能不能专心学习?”
说罢,晕倒在地。眯缝着的眼睛,依稀看到围上来的丝袜,嘴角不禁露出了笑容!


劳累一天回家,让女朋友给我踩踩背。她很骄傲的说:“我爸让我给他踩,我都没有理他。因为我太重了,怕他笑我。”我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时,男生应该安慰她几句,如果当时我能喘过来气肯定会这么做的。


你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。


我曾经发誓娶不到她我就去死
70年后,我死了。
时间对每个人都是公平的,他最终还是帮我实现了娶不到她就去死的愿望。


“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”


小明:老师你是夏天生的吗?
老师:对呀!我是夏天生的。你也是夏天生的吗?
小明:我是我妈生的!我还以为你也是你妈生的。


我已经不是那个和女生说话就会脸红的青涩少年了,现在和男生说话才会脸红。


老师:“火,炎,焱,表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子?”
小红:“木,林,森,表示树木越来越茂盛。”
小华:“土,圭,垚,表示土越堆越高。”
小明:“日,昌,晶,表示日得越来越激烈。”
老师:“滚!”


一名俄罗斯女子21日在自己的办公场所发现一支枪,是一名保安休假后留下的。这个姑娘一时兴起,一只手拿起枪,对着自己的太阳穴,准备来张自拍。不料,她不慎扣动扳机,一颗9毫米子弹击中太阳穴……目前这名姑娘在莫斯科一家医院抢救,伤势严重。


女儿:“爸,那天我带来的男朋友怎么样?”
爸爸:“不行,根本不行”!
女儿:“怎么不行啦”?
爸爸:“酒品差,人品更差,喝多了说要带我找小姐”。
女儿:“还有这事”?
爸爸:“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”!!
女儿: “他怎么这样啊,爸,您别生气,我带您去,那儿我熟”


跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:看来我们俩真是天生一对啊
老板也跟着哈哈大笑:是啊是啊你俩这是要黄啊。。。


A:一只乌龟从粪坑里游过去,上岸后,为什么只留下三只脚印?
B:因为残疾?
A:SB!你过粪坑时会干嘛?
B:用手捏着鼻子?
A:对!就是你这样子!
B:过粪啊,过粪,实在太过粪了!


综合频道一片虚荣;财经频道一片信心;综艺频道一片喧嚣;国际频道一片战火;体育频道一片自夸;电影频道一片红潮;农业频道一片富足;电视剧频道一片婚变;英文频道一片指责;科教频道一片领先;戏曲频道一片高调;法制频道一片神探;新闻频道一片深表遗憾。


一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀! ”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯! ”
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”


小英是我多年的同事,相处的朋友关系也很不错。那天遇上她和老公推着童车散步,打了招呼后小英瞅着我说:“我发现我家的宝宝越来越像你了!”
我赶紧做手势示意她别的玩笑可说这种玩笑可开不得,你老公可在身边呢,小英没在意回头问老公:“老公你说他是不是像我家的宝宝、”
小英的老公倒没发脾气,还配合的笑着占为了头,我真有点晕,今天又不是愚人节,再怎么说这两口子也不能拿自己的名节开玩笑呀,我有些脸红乱了方寸“别乱说、别乱说……!”
小英却板起脸:“你不相信?那就比照一下吗!”
“汪、汪、汪!” 小英拍了一下从地上抱起来的冲着我叫的小狗头说:“宝宝别叫,他还有可能是你的亲哥哥呢!”


电视是一个家的灵魂!没有电视机的家那是宿舍!


和A同事聊天,A说:xx太抠了(B同事,女),一毛不拔。 我:嗯,简直就是抠逼
我刚说完,B同事的声音就从身后传来:我抠怎么了?我就是抠逼怎么了?
听到这里我瞬间回答:抠着舒服吗?
请问大家一下脸肿了用什么消肿快?


大学上自习大家都有占座滴习惯,我有次上自习,发现占的座位被一长得特清纯滴妹纸占据,我对她说:你坐的座位是我的。 她:你咋证明? 我:桌子上的书是我的。 她:书上又没写名,你咋证明? 我:书上没名,可书里有我儿子哇!昨晚我手纸用光,就用了你手上拿的这本书其中一页,呃你懂我说的啥么。。
她像烫着似的一下子把手里的书扔出去老远
我一声长叹:唉!这年头儿清纯也只是表面。。


知道为什么德国出哲学家么,我坐在火车洗手间旁边,刚刚观察了一下,大家上厕所排队,十几分钟大家没有一个人互相说话,也没人玩手机,只是直直的盯着厕所门。这十几分钟,我不知道除了用来思考宇宙还能用来干嘛。


开车去加油,我说:“加93。”师傅说:“只有97了。”
我说:“可以加吗?”
师傅说:“就像菜吃多了,偶尔也可以吃点肉!”。。。。


路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥.
二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!
我随口说:那就好!
二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?
我:还真忘了.
二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事。。。。


王石:创业版路线图:计划收购250个公共厕所,谋求上市。理由:处理大小便环保概念,检验大小便,医疗大健康,加个WIFI,互联网+,新疆,浙江收购几个,一带一路;装上自动门,工业4.0;门口坐两要饭的,P2P和众筹概念。男厕让出二位给女厕,是重大资产重组概念!

提示: 本博文来自于 Joke 版

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