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一些笑话 - 狗吸毒气
作者:Eric
发表时间:2015-05-21
更新时间:2015-05-21
浏览:2180次
评论:2篇
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刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。
这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?
我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。
嗯。。
爸妈,你们听我解释一下!


早晨起晚了打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。然后尴尬得想跳车。


“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”


想知道牵手的感觉吗?想知道拥抱的感觉吗?想知道接吻的感觉吗?想知道看着他睡着的感觉吗?想知道热恋的感觉吗?想知道被人喜欢有人心疼的感觉吗?如果你真的很想知道,并且非常诚恳的希望着,那么,你就会发现有些事光想是没有用的。


这个世界是属于80后的,也是90后的,更属于00后的,但最终还是属于脸皮厚的。


老婆出差一个星期,我感冒了,整个人没力气的,搽鼻涕的纸扔的一屋子,老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我,嗷嗷大哭,边哭边脱衣服说,老公我以后再也不出差了


一天出差回来,发现老婆跑去卫生间了,感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看,果然窗口是开的,走去一看原来是个男的!当时我就气疯了一把推了他下去! 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢?” 。


姨妹在我家过夜,早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景,我走上去从背后一把抱住。
姨妹转身道:姐夫你干啥?
我:呀,你穿你姐的睡衣,我以为是你姐呢!
姨妹嗔笑道:姐夫你真逗!我姐腰围至少三尺二,我腰围一尺九,这都能看错?
不妙!背后一股杀气!


别人都说我丑,今天中午我问电风扇我丑吗?它摇头到现在……


一男死了,来到孟婆那儿,孟婆说:马上就要喝孟婆汤了,喝了汤,前世的烦恼就什么都没有了,你有什么要说的么?该男答道:多加滑肉片,不要加香菜。


地府里不分白天黑夜,她的工作也从未中断,刚送走一批客人,下一批又匆匆到来。倾听他人的诉苦,是她为数不多的了趣,面对侃侃而谈的客人,她唯一能做的是奉上一碗免费的热汤。其他的同僚总是好奇,好奇她怎样能源源不断提供汤水,每次她都会轻轻一笑说:区区小事不足一提,然后继续去忙活。
“多好的一位同事阿,要不是她把洗澡水加上脚皮,送给那些轮回的鬼喝,使得他们恶心到失忆的话?”阎王如是说。


热恋时,两个人眼睛都自带PS功能,分手时,两个人眼睛都变成了前置摄像头。


厂子每天早上都有放奶牛的路过,我为了省点早饭钱就说每天给放牛大爷1块钱,让我唑俩口牛奶行不,大爷同意了,第二天大爷来了,我手里拿着俩馒头就出去唑牛奶去了,唑了半天也没吸出来,我不高兴了,满脸疑惑的看着大爷,大爷吸了口烟慢悠悠的冲着我说:小伙子你唑的是公牛。


520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己


小明对小红说:“亲爱的我们结婚吧”
小红:“你有房吗?”
小明:“为什么你们女的结婚都要房呢?”
小红:“废话结婚不都要洞房嘛?”
小明:“是啊,怎么了?”
小红:“既然我出了洞,为什么你不出房?”
小明:。。。。


他会工程机械,修理,设计,军用武器,制造航空,空间转移,改造。
他会化学生物,调配药水。
他有军事特长,兼工兵,炮兵,侦察兵,飞行员,潜水员等于一身。
除了抓羊他什么都会,他就是灰太狼。


一朋友把另一朋友老婆勾搭了,终于露馅被追打,朋友边躲边大声喊叫:“这几年要不是我守着你老婆,早他妈的被多少男人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天下所有男人睡?”
打人的朋友愣了一下大骂:“你还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了!”


我爷爷九岁时就被日本鬼子杀死了,但庆幸的是他的邻居老王没死。


我发现老婆对我越来越依赖了!每次出差走时她都把无线网改成“好难过,老公出差了!” 等出差回来又换成“好开心,老公回来了!”
每次这样我都感觉对不起老婆!看来我有必要跟领导申请少出差了,得好好陪陪她了!


我坏笑着对老妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"老妈说:"你以前有跟我讲过吗?"我摇了摇头:"没有。"姜还是老的辣。。。


这个世界充满了欺骗,我等这么久好不容易下载五十度灰,看到翘J以盼的女主对男主说求你狠狠的鞭挞我!居然所谓狠狠的鞭挞就是打六下?说好的变态重口味那里去了?裤子都脱了,就给我看这个?


有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。


我:老板,你为什么那么成功?
老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?
我:知道啊,那时候我一般都在加班。
老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌


看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问女友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
女友:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?


一哥们跟女友同居好几年了,就是不肯结婚。那天他女友爸妈来,也是打算逼婚的节奏,他并不知情。 下班回去,他就冲屋里大喊:“媳妇,脱光床上等我,三分钟后再吃晚饭……” 现在,女方父母是死活都不同意了了……


有句歇后语,叫裤裆里面耍大刀 – 胡侃(砍)。很显然,这是冷兵器时代的产物,而且带有那个时代典型的性别歧视因素,传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为,与时俱进的说法,应该是裤裆里掏手榴弹 – 再爽一次


我问表妹,“520没人过节你不难过吗?毕竟连买甜筒都是第二个半价。”
表妹:“有差吗?我一个人一样能吃完两个甜筒。”


追女神,她提出十个条件,其中九个条件已经完成,最后一个条件是:身体站得笔直,手和脚不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。
老子想了3天,终于想到了答案:尿她

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