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一些笑话 - 万物生长
作者:Eric
发表时间:2015-04-22
更新时间:2015-04-22
浏览:1141次
评论:0篇
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电影《万物生长》名字起的好。因为大家都知道,万物生长靠。。。日


以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京。
经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。


林场主生气地质问新招来的伐木工为何从来不上夜班,伐木工委屈地说:“我无力扛锯,特别是夜里!


“你和前男友是在哪认识的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微薄。”
“就因为这个分手的?”
“不是。”
“那是因为什么?”
“微勃。”


今天上幼儿园的弟弟考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空。
我TMD算了半个多小时都说不对,最后弟弟告诉我说:这么简单的题都不会,还大学生呢。答案是:
(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8。。。。。


杨臣刚:影视歌三熄明星。


期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。


晚上我熬通宵,早上回来上早读迟到了,班主任问我你昨晚干什么了?
我说在宿舍睡觉了。
他来了句:你骗狗呢?
我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。


有个帖子,问“中国哪个地方丑男最多”,回复五花八门,说哪儿的都有,直到有人回复“电脑前”。。。。。


已婚男性由于经常需要和老婆在床上厮打,渐渐总结发展出一套以寝技、锁技为特色的综合格斗技巧。因为是衍生于已婚男性群体,所以这套武术被称作Married Men’s Action,简称MMA。


沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个”。
八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。
一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。


刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山。
第一次,刘备就在屋外大谈天下局势,诸葛亮避而不见。
第二次,关羽谈了下各地的好马,诸葛亮避而不见。
第三次,张飞谈了下美酒和美女。
随后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了,老婆打开信:“世界那么大,我想去看看。”


长期饮酒的确不利于身体健康,因为会穷得吃不起饭。


刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。 当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么?


发明领带的人一定是想上吊自杀结果无意中看了一眼镜子:哎哟,不错哦。


上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?”
我;。。。


要懂得珍惜守护,身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。


继女一天天长大,到了蜜桃成熟的那天,我买了一斤回家给她吃。


老赵:这不著名节目主持人老毕吗?着急忙火的去哪?狼撵了咋的?
老毕:老哥,都啥时候了还提这?别说主持,我现在饭碗都愁了
老赵:没事,老哥风声也紧了几天,慢慢都要过去的。到上次的苏格兰情调给你压压惊?
老毕:别别别!我现在最怕的就是饭局了。老哥,人这一生最最最痛苦的事你知道是什么吗?
老赵:人活着呢钱没了?
老毕:最最最痛苦的是吃着饭,饭碗就没了。老哥,听说你把飞机卖了?
老赵:手机也卖了,你敞开吃吧。。。。


今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”
心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么? 我坚定滴回答:“领导,您就是我的世界!”
领导笑着说“你哪里都不去么?”
我义正严辞滴表示:“领导放心,公司就是我的家,我没时间出去”!
领导说“遗憾,这次安排大家去法国游玩,正在为留守人发愁呢!既然你没时间,你就留在家吧。”


和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。


小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊!
丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。


过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!
又一个生日,二强又默默许愿:他妈的,老子再也不想坐牢了。


儿子问老爸:gay是什么意思。
父亲:gay是快乐的。愉快的意思。
儿子:那老爸你gay么?
父亲:不,因为我娶了你妈


“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”
“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”


为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。


有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。


“沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程十万八千里,风吹日晒,脸竟然没晒黑!可见沙和尚的挑子里是护肤品!”
“胡扯,我觉得是蛋,因为歌词早已剧透:“你挑着蛋,我牵着马!””


有一天,我骑着自行车,不小心刮到了一个印度人宝马X6的倒车镜,那人立马伸出头,大叫中国话,我靠尼玛不长眼睛呀,我淡定走到他身边,我对他说,先生,你的生活充满阳光,开着豪车,带着美女。而我骑着自行车,事业感情都不如意,假如我是个赌鬼,昨晚输了所有的钱,这个时候我一时激动,一砖头砸死你,我一条贱命大不了被枪毙,而你却可惜了大好前程。
可能是我说话声音太大了,这时这个印度人他们全村人都从车子上下来了,然后打了我一顿.


提示: 本博文来自于 Joke 版

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