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一些笑话 - 难以置信
作者:Eric
发表时间:2015-04-13
更新时间:2015-04-13
浏览:491次
评论:0篇
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还真是难以置信,所以我把邮箱拆掉了。


如果希拉里当选,她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
听说克林顿有机会超越罗斯福,成为干了美国总统最长时间的人?


"一定得选最好的黄金地带,雇法国设计师,建就得建最高档次的公寓,电梯直-接入户,不行最少也得四千平米。什么宽带呀,光缆啊呀,卫星啊呀,能给他接的全给他按-上。楼上有花园,楼里有游泳池,楼里站一英国管家,戴一假发,特绅士的那种。业主一进-门甭管有事没事都得跟人家说:May I help you sir?"一口地道的英国伦敦腔,倍有面子!社区里再建一所贵族学校,教材-用哈佛儿,一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所,二十四小时候诊。就是一个字:-贵!看感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰,你要是开一日本车,你都-不好意思跟人家打招呼......你说这样的公寓一平米得卖多少钱?(我觉得怎么着也-得二千美金吧?)二千美金?那是成本!四千美金起。你别嫌贵,还不打折。你得研究业主-的购物心理,愿意掏二千美金买房的业主,根本不在乎再多掏二千。什么叫成功人士,你知-道吗?成功人士就是买什么东西,都买最贵的,不买最好的!所以,我们做地产的口号就是-:不求最好,但求最贵!"
2001年,我们看电影的时候,哈哈大笑
今天,再看这段台词,还是哈哈大笑,四千美金?哈哈哈哈。。。。


有些女生上学期间谈几个男朋友,把男生18-25的黄金时代轧干了,自己补的皮肤水滑,胸挺臀翘,一扭一扭毕业了。
可怜男生只留下满身伤病和前列腺炎。我对这些不负责的女生充满鄙视,道德舆论要谴责她们。


我轻轻地从她身边走过,她追上了我,搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生,玩吗?”
我回眸一笑,45度角仰望蓝天,明媚且忧伤。“姑娘对不起,我也在接客”


给我最喜欢的歌星刘欢老师送了条围脖,结果过了几天又被他给寄回来了。


下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


约女友去看《速度与激情7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。”


和女友拍拖多年,攻陷了她的心理防线答应和我上床时才发现她是伪娘,气得我大吼:你TM居然是男的!那为什么还一直这么不讲理?


一日一哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。。。”


强烈建议把“当别人给你看ta手机相册里的某张照片,看完后不要随手左右滑动。”写进宪法!每次都吓得魂飞魄散。。。


早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在路上有两车香瓜。
我纳闷问司机:“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的跟我说:“是两车相刮!撞啦!”


有人问我:“你老爸为什么这么有钱!”
我淡定的说道:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子;然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导;就这样,老爸下海经商了。。。”


贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。
说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的


BBC新闻:过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。
人话就是:死肥佬不可能不记得饼干在哪。


老师:“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?”
小明点了点头道:‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道:“你也想老师吗?。”
小明摇了摇头道:“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道:“滚....。”


女朋友今天生日,我特地去了她最喜欢的餐厅定了临海靠窗的位置吃烛光晚餐。可是到了餐厅之后服务员却告诉我,我今天并没有订位置。我恍然大悟了,原来我记错了,我根本就没有女朋友。


昨天在步行街有个暴露狂看见女人就掀开风衣撸,不说了,我刚吃了感冒药先睡会儿。


陪表妹去驾校报名,恰巧遇见一辆教练车自燃起火,教练带着几个学员在那着急着忙的灭火,表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚,教灭火都用真车呀!


苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。
这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕。。。。。”


红色法拉利与绿色兰博基尼相撞,红车车头完整,绿车车头被毁,预示下周一A股多空惨烈搏杀,最终多头胜出空头惨败。。。。


我女朋友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏并没有动,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?


员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。领导笑纳了,并留员工吃饭。
不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。


跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。
我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。
友尽。。。。


老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。我问老妈:”啥时红烧给我吃?”老妈很生气:”你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说:”这是我养肥了给我自己吃的。”


早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助。
我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”
老婆:“嗯,啊!?”


女神说她觉得打赤脚的男生很帅,于是我迅速脱下鞋,结果她真的打了我一顿,还问:“我是不是很帅?”


老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明,赶紧过去问:干嘛打孩子?
小明爸:这熊孩子请假不上课跑出去玩!
老王:孩子嘛!就是喜欢玩!别打了!
小明爸:可是他跟老师请假说奶奶去世了!
老王:哈哈,这孩子机灵!打几下就完事了!
小明爸:老师不相信,他就发誓,骗人死亲爹!
老王抢过小明爸的棍子:你歇会,我来。。。。。


做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。


女神学校晚会表演的节目是“变脸”。然后只见她走上台活生生的掀起了刘海。


父亲常常告诫俺:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,
我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”


某文艺青年对顾城的诗进行评论,仅敲了一句话:黑夜总会过去,光明才是永恒。然而,网管却将这则评论屏蔽了,青年不知何故便发问:“你说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?”网管淡定回答:“夜总会”。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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