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一些笑话 - 无罪释放
作者:Eric
发表时间:2015-04-09
更新时间:2015-04-09
浏览:544次
评论:0篇
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刚才吃饭的时候,我自恋的说:帅也是一种罪呀!
儿子接了一句:那你已经无罪释放了。
我笑了半天,然后发现没什么好笑的。


南航说“我们有亚洲最大最豪华的机队”
国航说“我们有金凤组”
海航说“我们是五星航空,服务最好”
深航说“呜。。。呜。。。呜。。。你们再说一遍,谁服务好?”


同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
“后来呢?咋治好的?”
一问到这,我明显看到我同学得嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”


问:今天恒生电子为啥涨停了?
答:大妈把它当恒生指数买了。。。


今天骑车差点撞到一个帅哥,当时我一个急转弯,就发现自己再也直不起来了。


楼下的煎饼摊子o2o了!只接受微信在线交流,现场拒绝讲话,用一个纸箱子把摊子包起来了!就露一个小洞。买煎饼的在微信订好,提出各种要求,下来扫个二维码即可取走煎饼,目前生意炸裂。城管不敢管,以为是高科技产业试点


1644年3月19日晨,火光冲天,杀声四起。 崇祯皇帝鸣钟召集百官,无一人前来。帝曰:“大明没了,你们什么都不是!” 骂毕,在景山一棵歪脖树上,上吊自杀。
所以在笑话段子里,只有小明。


好喜欢听东北籍女公关的中英公关腔:我贝死在上海,哎妈,平时可忙了,媒体老施的事儿就挺多的,品牌还老得掐令急我,活儿太多了,力嘚儿又是个萨逼,特别碧吃!你搜得了么!哎妈!光顾kua-kua聊,都没看见你这包儿!哎妈这色儿太美了。。。


我在寻找哪些人算是“鬼才”呢?
因为今天一个姑娘跟我说:鬼才愿意跟你谈恋爱。


一直对自己说,30岁之前要挣到自己的房子,不行就去跳楼。
可是转念一想,万一没挣到呢?难道去真的去跳楼?
突然我灵机一动,到时候买点积木,自己搭一个不就完了吗?唉,又一次被自己的机智折服了。


老师;“雪化了会变成什么?” 文科生;“春天”。理科生;“水”
文科生看到上面的句子,第一反应是“不要认为是文科生就都会搞文学啊”
理科生的反应是“不要认为理科生就不感性啊”
程序员的反应是“喂,这个地方怎么可以用分号!”


夜班,旁边是一年轻女同事。~我正要写报表时找不到笔,于是问女同事借笔。她坐在椅子上转过身把笔递给我,没拿稳,笔掉她两腿中间了。我没多想,伸手就去拿,她竟把我手夹住了。当时四目相对,那个尴尬。。。


最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。


自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”
我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。


家住小学门口,门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了,就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。
结果传开了,每天早上有好多小学生去买。
今天我在等车的时候听旁边的人说:卧槽,这世道,卖烤地瓜的也搞签售。


男: 做我女朋友吧,不然我强奸你
女: 不要,就算你得到我的肉体也得不到我的心
男: 要你的心做什么,得到你的肉体就够了
女:得到我的心可以解锁更多姿势
男:。。。。


十五岁的时候我跟你一样追赶流行,但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗?不,我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。


什么叫寂寞,就是五十块钱话费用了三个月还没用完,愣是让月租给用完了


传说,有个村子有7个女孩,但是很丑,其中有一个特别丑。
村子人都称她们是“七龙珠”。也就是“6只恐龙1只猪”。
这就是“七龙珠”的由来,试想,如果你能敢娶这样的7个女子作老婆,还有什么你不敢做的?这就是集齐“七龙珠”,可以召唤神龙的典故,至今没人做的到。


公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”。。“哈!”。。。。
对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边。。。”


昨天拔火罐时,突然觉得呼吸困难,就赶紧让技师把罐子从鼻子和嘴巴上挪开了。


我终于知道为什么那部武功叫葵花宝典了,因为练功的人最后都会菊花变葵花。


一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白,并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。
女汉子走到他身后,伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地,说:到了那时候,还能由得了你,嗯?


在淘宝上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


弟弟惹我发飙我快动手的时候,我爸在旁边劝我说:要对你弟弟好点,不然以后你嫁人了被老公欺负挨打都没人帮你忙。
我妈轻笑了一声说:呵,你想太多,她这样能不能嫁出去都还是个问题。。。。


喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛逼,不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。


上了年纪的老笑话:你拿着弓箭走夜路,突然发现前面有一只狼,转身又发现身后有一个鬼,你是射狼还是射鬼。朋友说我先射狼,然后是射鬼。恭喜你答对了,你先是色狼,然后是色鬼。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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