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一些笑话 - 你是我的玫瑰
作者:Eric
发表时间:2015-03-26
更新时间:2015-03-26
浏览:574次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

前一阵出差,是个日本客户,丫特想学唱中文歌。
我耐心地教了他一首庞龙的“你是我的玫瑰”。
然后每天都听丫在哪里嚎:“你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爱人,日我的全家”。。。。。。


我男朋友属那种三天不说九句话,但每冒一句就都很有分量的人。。。
那是我们第一次开房,啪啪啪后,我娇羞的躺他怀里不由得感慨道:“亲爱的,你真棒!”
他丫揪了下我的脸、蛋,然后说:“这事还能有假?”


有一女性朋友是标准的女汉子型,跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次我银行卡忘带,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句:“拿去嫖”
我愣了一下,又把钱给了她,她也愣了一下。
之后。。。。。


废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:这里的三摞十八万。我吓得接唱道:这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。


老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”


“大师,我是个好人,可别人都说我恶,我该怎么办?”
大师推开寺门,指了指门外的路。
“我明白了,大师的意思是,走自己的路让别人说去吧,对吗?”
“对你妹,饿就回家吃饭去,寺里没饭让你蹭”


小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”
大师默默不语,指了指河对面的老虎。
小明想了想:“你是说,小孩才比人气,大人只看利弊,真正的百兽之王才不会计较这些么?”
大师摇摇头,默默说了一句:“老王。”


小明病重,医生检查完后说是无药可救,于是三天没用药,小明终于得救了。


公司近日发工资,小明高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后。。
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”


“你看活泼的元素比如氟和氧,非常容易和氢元素发生反应,但同样容易抛弃氢与其它元素发生反应,而反应活性差的碳和氮难以与氢发生反应,但一旦结合就很难被破坏。。。”
“这就是你三妻四妾的理由?”


老婆跟我逛街,路过眼镜店,她撒娇的说:老公,我想买个眼镜遮遮丑。
我只好把她领进了头盔店。。。。


小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?”
听完,我立刻打了我爸一巴掌。


婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?
主婚人说:老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛


早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭,就喊老公过来看。
老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里。


想起当年一个囧事。那时看到一则新闻说,歌手含笑吸毒被捕。。。
我就纳闷了,吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?而且为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,含笑是个歌手...


我在淘宝网上买刀,看见唯一的一条差评说,老子约人第二天单挑,刀是第三天到的!


我跟男友打赌,谁要是先理谁,谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。
今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。


“摄影师怎么样可以快速赚到钱?”
“卖相机”


比一个人吃饭更尴尬的是,一个人吃饭还碰到了熟人。


小时候上课我前桌有人烧纸玩,结果老师告诉了下校长,校长当时就炸了,当着全班人就骂:你爹死了啦你烧纸,谁烧的站起来!
全班都傻了,只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来。。。。。


一大清早,我就赶到表妹家质问道:“媛媛,你姐夫昨天晚上没回来,你昨晚在哪!”
媛媛淡定的说道:“姐,你可别怀疑我,我一晚上都在车里,不信你可以看我的行车记录仪”
我连看带快进花了好几个小时才看完表妹昨夜的行车记录,然后淡定的说道:“媛媛,姐错怪你啦!这几个男人中,确实没有你姐夫。。。”


“媛媛,我在你家楼下呢?我是跟踪你姐夫过来的!你在家没...”
“我没在家,我有事,去外地了...”
“那你家灯怎么是亮着的!”
“是吗?等一下...这回你再看看灯还亮吗?”
“灭了...”


昨晚喝醉酒了,晕晕乎乎的回到家,吐了一地。第二天早上老公对我说: 你在外面吃就吃了喝就喝了,不要回来汇报你吃了啥东西了。


这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!


今天肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,我提着手里那半斤大便退了出去。。。。


今天老公问娃
老公;你知道小孩一生下来为什么哭吗?
儿子;投错胎了。
老公:。。。。。


最大的幸福莫过于娶到一个跟照片上看起来一样的老婆!


网上认识一女,勾搭几天开房,啪啪啪的时候,那女的高潮的时候喊:老公啊,老公啊!
当时我没在意,事后我问她为什么这么叫?
她说:怕叫错,怕叫错!


女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公,骂道:“要是让我再重返20岁,我特么绝对不选择嫁给你!”
女子老公迷糊的说道:“要是你能重返20岁,我特么保证滴酒不沾。。。。”


回到寝室,发现上铺的兄弟压在我女朋友身上,她叫得正起劲。兄弟见我进来,一脸尴尬,说兄弟,对不起,我一时没忍住,我。。。。。
我摇摇手说,你别说了,兄弟如手足女人如衣服,说着拿出刀,在兄弟的惊呼声中,插向女友的胸口。
PANG,女友爆炸了。。。。


明天老公就回来了 ,有点兴奋,刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT,
我开玩笑问她:怎么交男朋友了,
她脸红的告诉我:恩
我又笑着问她:需要什么型号,
她说和你一样,你买什么我就买什么,
然后我就拿了两盒,最后还是她挣抢着买单。


去机场接朋友,对话如下
“你等下从B出口出来,车在这呢”
“B还是D啊?”
“B,ABCD的B!”
“啊?是D啊?”
“不是,是B”
“到底是B还是D?”
“卧槽,尼玛B的B”
“哦……”


一大清早,刚下夜班的男子就直奔隔壁老王家咣咣砸门!男子老婆听见动静,一把将男子拽回屋,并问道:“干啥玩意儿呢!一大早砸人家门干嘛!”
男子激动的说道:“这个老王,昨天就停我车位,今天早上我回来,还特么在我车位停着呢!”
男子老婆笑着说道:“啊,这事呀!早说呀!”
于是男子老婆淡定的打开衣橱,说道:“王哥,出来吧!没事了,我老公就是让你挪个车。。”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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