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一些笑话 - 第一次我是拒绝的
作者:Eric
发表时间:2015-03-03
更新时间:2015-03-03
浏览:513次
评论:0篇
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其实第一次听说要让我去死我是拒绝的,因为,你不能让我死,我就马上去死。第一我要试一下,结果试了一下,duang,就死了。


那天,我和我妈吵架了!晚上的时候我在生闷气!突然我妈去把房间的灯关了。我就问:妈你干嘛啊!
我妈说:我在把你拉黑!
我:。。。。。


之所以变成“前男友”,就是因为“钱难有”!


问:你怎么答应求婚了?
答:被搞晕了!


年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。。
大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。。


大街上,一个老爷爷跌倒了!围了一群人……
一会,老爷爷清醒过来:“哎哟,这里是哪里啊?”
这时一个青年冲上前:“本地地图,五元一张!”


小明是一特聪明的小孩,有一天他和朋友踢足球,足球掉进一个洞里,小伙伴们用手够不着,棍子也够不着,于是小明叫他们一起尿尿,足球浮上来了,小明说:遇事多动脑。
有一天小明掉进洞里了。。。


还有朋友不知道“duang”字怎么念。首先撩开你的衣服,用一巴掌的前半端,向上抬起自己过年后长成的肚腩,然后猛地抽手,肚腩向下掉的时候发出的声音,就是duang~duang~的


新学期开始了,我决定告别假期的颓废生活,于是一咬牙,一跺脚,把电脑里所有游戏都卸载了。又一跺脚,把它们的安装程序删了。再一跺脚,把网盘上的游戏备份也删了。然后又狠狠剁了一脚,把包含这些游戏下载地址的收藏夹清空了。效果立竿见影——我因为大腿肌肉拉伤直接被送进了医院。


历史上最有无私奉献精神的男人就是蔡伦了,他是个太监,却发明了纸。


我在马路边,捡到一元钱,交到警察姑凉手里面。。。。
警察姑凉说:这星期你已经捡了21枚硬币,别闹了,好么?大叔!。。。。


“春天”分开来就是“三人日二人”,,这是个交配的好时节。


亲们,知道北京风为什么这么大吗?
据说是因为全国最能吹的都来京开会了


“能借我点钱吗?二十万,救急啊”哥们来求我。
“拿去,点完还我啊。”我二话没说,慷慨的拿起点钞机塞在哥们手里。


一小伙在果园里偷了一篮子苹果,刚好被果园里的果农看见,要小伙的父母过来。小伙大吼:我不就是偷了点苹果吗,你至于吗?
果农说:从前有一只猴子,偷吃了几个桃,被关了500年。


今天去相亲,感觉对方还不错,聊着聊着,聊到星座,她就问我你什么星座的呀,我说我天秤的,哦,那我们好配呀,我天猫,天猫...猫...喵


今天告诉老婆。老婆咱们弄个6P吧。老婆当时就给了我一个大嘴巴子,还骂我变态
还是老婆好知道省钱,一个6plus5000多呢!但是骂我变态是为啥啊?


老婆在家闲着,天天缠着我要啪啪,我闻啪丧胆,真心受不了,于是……
我:今天睡觉前做个游戏吧。
老婆:好啊,做什么?
我:捉迷藏。
老婆:我捉住你了就要两次。
我诡笑着说:可以。
老婆躲在房间等我去藏……
我偷偷出门去网吧玩了一晚LOL……


土匪头子下山抢劫收获颇丰,兴高采烈打道回山寨,谁知半路上遇到慌慌张张的守寨喽罗:“不好啦!不好啦!山寨被人一锅端了!"
土匪头子:“啥?谁这么大胆!!还他妈带加特效的??"


太可怕了,这年头推销啥的都有,刚路上不小心碰了一个姑娘一下,姑娘回头跟我说:“要不要脸?”


去足浴,技师是个年轻妹子,正好电视重播春晚李宇春唱歌,她说她最喜欢李宇春了,我问她为什么,她看了一眼自己的胸,然后说:“她是我们这一类人的骄傲……”


这世界最浪漫的事情,就是在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。
还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能!!


女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富


和女友相恋十年未婚先育,前不久找小三被女友发现了。我跪着求她原谅。女友非常气愤:“竟然找小三,我说怎么迟迟不和我结婚。想我原谅也可以,明天结,行不行?”
我一点头:“好!”
第二天,我被结扎了。


马云成首富了也他有1500亿,我们有13亿人,他一人分我们一亿还剩1487亿,我们大家都成亿万富豪了多好。
我深深的被上面说这句话的人的智商打动了。


老婆:老公,你看咱这房子又破又便宜,咱们换个贵一点的好不?
老公:老婆,我刚好有个好消息要告诉你。
老婆:真的呀!
老公:嗯,刚才房东给我打电话了,房租涨了一倍,这下你满意了吧。


坐火车,查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后,终于抓到了我。
她:票拿出来我看看。
我淡定的把票拿给了他。
她惊讶的问我,有车票你还跑(?
我说,终于体会到被女生追的感觉了。。。。


办公室一人长得奇丑无比,而且脸上还长满了豆豆,说话不饶人,还特别自恋。
一日她在办公室自拍,这时进来一同事说:“哟!照二维码呐?”


昨晚在校园里的长凳上乘凉,旁边的长凳上坐了一对母子。
妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来。
小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。
妈妈:你替我说。
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床!然后啪的挂了。。。。


网上看到的,说一个是你以前的女朋友,一个是你现在的女朋友,她们两个撞车了,你先扶那个?
看到很多评论说什么扶现女友啊珍惜眼前人之类的,为什么我首先想到的是扶。。。车。。。


昨天领导的女秘书要辞职,哭着说她实在受不了啦,没有休息的时候:姨妈来了,合不拢嘴;姨妈走了,合不拢腿。。。。。


女神在空间发表了一张穿皮裤的照片,评论的大多都是被夸赞好看,其中有一条神评论:这裤子放屁出的去吗?


跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等会就告诉你一个秘密!
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。


我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨!
我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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