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一些笑话 - 分分合合
作者:Eric
发表时间:2015-03-02
更新时间:2015-03-02
浏览:471次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

甲:你和你媳妇感情真好,有什么秘诀?
乙:无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
甲:没见你俩分过啊。
乙:一夜之间无数次的分分合合。


高中时候,小明把同班同学小张给打了。老师问他:为什么打人? 小明回答说是小李叫他打的。
老师听后很是生气:他让你打你就打,那他让你吃屎你吃不吃呀?
小明听完,二话不说,气冲冲的走了。
过了一会儿,老师急忙把班长叫来,快去看看小明干什么去了。。。。


今天老妈做饭,我过去对她说:老妈我帮你。
老妈:等等是不是有事求我。
我:没有。
老妈:好,那你帮我洗土豆吧。
我:嗯嗯,老妈我想跟你说件事。
老妈:还好我没买土豆


问:第一次去动物园,怎么做才不会看出是第一次去呢?
答: 要主动跟游客要吃的,不要呆呆的在一旁卖萌


110吗?快来救我,我家来了一只猫! 先生,猫有什么危险的? 这猫很危险!真的很危险! 别闹了,猫真的不危险啊! 你们到底是不是110,快来啊!这猫要攻击我了! 先生,你到底是谁啊? 我TMD是鹦鹉啊!你以为呢!


男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?


食人族抓到一对男女,询问酋长先吃谁。
酋长最近牙不好,看着餐桌上捆绑的硬汉和娇小的女生,叹道:“我是在等待一锅女孩”
硬汉突然停止挣扎,唱道:“还是在等待沉沦苦海。。”
食人族准备把女生推进油锅!女生挣扎的着对硬汉唱道:“你就像一个刽子手把我出卖!”
这时突然大雨倾盆,酋长唱道:冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。。。


一女的问我,男人是不是都希望自己未来的老婆是处女? 我笑了笑,这个就跟买房子一样的,花同样的价钱,一个新房,跟一个二手房,你会选择哪个?况且你还不知道二手房子里还可能死过人。


“嗨!美女,你属羊的吧?”
美女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
“那里啊!我是闻出来的!


一觉醒来,仿佛又回到了十年前。加内特还在森林狼,詹姆斯还在骑士,科比还在湖人,易建联还在广东,托雷斯还在马竞,德罗巴和穆里尼奥还在切尔西,王菲和谢霆锋还在谈恋爱,10年时间,我是不是做了一个很长的梦?


昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了。我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。
老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。


我读小学的时候有一节课是自然课,一次课上老师问:“同学们知道哪一些动物可以趴在墙上呀?”
一些学生回答道:“壁虎” “蜘蛛...”
突然从教室后面传来一声:“班主任!!”


家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将,有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她,这几天在家做家务。晚上很早就睡了,回来之后把我摇醒说:老公你是不是不爱我了,这几天你都没碰我。我怒道:败家娘们,这都是为你好,劳资是想让你自摸!!


请问你谈过几次恋爱?
暗恋算不算?
暗恋就算半次吧。
嗯,那么就3.5次。
哟,不错哟!也谈过三次恋爱。
我只是暗恋了7个人而已!


今天闺蜜在KFC正在喂奶。
突然服务员过来说:不好意思我们这里不能外带食物。
闺蜜急了就说那他饿了怎么办?
服务员服务员连忙说:“小孩当然可以,但是你老公就不行了”!


有一次在宾馆看到一美女和一个人开房,结果撞见她老公和另外一个情人,三个大男人打起来了。。打起来了。。


Police与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。


与女神对话
我7:30:在吗
女神9:45:在
我9:45:你现在有空吗
女神13:29:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:29:我想约你吃晚饭,行吗
女神21:33:我吃过了


花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。


“风水”这个玄学概念到底指的是什么?
根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。
我们很容易得出结论:风水=WiFi信号


小学的时候,老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘,第二天每人把做好的鸡蛋带到学校,老师满意的看看了,说“同学们,做的不错,老师要留起来,做个纪念”
等长大了我才知道,妈蛋,原来那会儿他老婆坐月子。


我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。
后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


在超市看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人!小明情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来。。。
小明举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?”
美女无奈的说:“我不吃,谢谢小朋友!”
。。。
身高有时候也是一种优势。。。。



有天我和老公带儿子出去玩,儿子:爸爸,我要买玩具。
爸爸:你出来没说,我没带钱。
儿子:那如果我说了呢?
爸爸:那我就不出来了。


一女同事每天都搭我的顺风车上下班,天长日久出事了,我们终于上了床。
这天,她请我到她家做客,说是老公要感谢我对她的照顾,那场面真叫我尴尬。
吃饭间,她老公端着酒杯真诚地说:“兄弟,感谢你一直以来对我老婆的照顾,她每天都搭你的车,给你添麻烦了。”
“别客气,这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
“兄弟,你快说,你老婆在哪儿上班,我看顺不顺道,也好捎上她。”
“不用,不用,我老婆不上班的!”我连忙回道。



一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。
不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”


甲:我被炒了。
乙:为什么?
甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
乙:时间选的合理啊!
甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
乙:那有点儿亏。
甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
乙:最终抢到票就好了。
甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?



校长受伤住院了!有记者要去医院采访,老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长,你们下午穿上校服带上花去看望校长。
下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了。。。。。


当我第一次听说今天要开学的时候呢,其实我是拒绝的,我跟老师讲我拒绝,因为其实我根本没有休息够。老师说没事你来,来完加特技,每天从早上到晚,课堂上的课很炫~很酷~然后整个人就DUANG~DUANG~特技特技加特技,假的假的,我的课,是假的,是老师的特技,DUANG~DUANG~DUANG~


屌丝问高富帅:你干过什么?
高富帅:秘书,司机,白领,医生。
屌丝:家里这么富还到处找工作啊?
高富帅:奥,你说工作啊。


和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。


开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。”
小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转!”
老师不解:“什么意思?”
小明:“就是李易峰回复,鹿晗转发啊!”
老师:“滚。。。”


老唐在楼下和一邻居老头聊天,老头兴奋地说:“我今天一大早捡了一百元,怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!”
老唐听了,忙说:“别只顾高兴,很可能是假的。”
那老头拿出来仔细一看,还真是假的,问老唐:“你怎么知道是假的,你丢的?”
老唐:“这还不简单,因为你的左眼是假的!”
老头摸摸他的假左眼,郁闷的不吱声了。。。


今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。
看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。
情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。
那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字。


她的生日,他来晚了,他说路上堵车,女的说半小时前gps显示还有五十米,男的没多说什么。
过了一会儿,服务员跑出来对女的说,这位先生非要亲自下厨。
女的眼泪流了下来。然后服务员长叹一口气,轻轻扶正了胸罩,整理了一下凌乱的衣服。


小明:知道我们为什么要学习地理?
小红:能让我们了解全世界。
小明:错,因为这个世界没有天理。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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