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一些笑话 - 抓住机会
作者:Eric
发表时间:2015-02-17
更新时间:2015-02-17
浏览:522次
评论:0篇
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老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。
我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡.


女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透。


江湖上有一个非常厉害的人,拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家,心想!呵!若伤人必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!
仇家瞪着他说:你!敢石化贱内!
他愣了一下:恨别鸟惊心。


今天和大家聚会包饺子,其中有一个包了一颗有壳的花生,说好谁吃到的话,就给每人发100块钱。
我TM吃到了,身上没钱,就硬吞下去了。


蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:“就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑!”


三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”老婆答:“这是穿山乙。”


问:情人节你是怎么过的?
各种回答:路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 戒过 跳过 飘过 爬过 怕过 不过 聊过 罪过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 等过 想过 一笑而过 擦肩而过 一个人过 看别人过 不如不过 曾经有过 游戏打过 租个人过。。。。


昨天下午得罪了女朋友,晚上睡觉的时候都不理我,我怎么道歉她都不搭理。我一来气,就把脸对着她的下面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面壁思过!


人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?
1岁:奶嘴;
5岁:父母;
10岁:游戏;
15岁:初恋对你的好感;
18岁:钱;
20岁:钱;
30岁:钱;
40岁:钱;
50岁:钱;
60岁:钱;
70岁:钱;
80岁:钱。


禅师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”
然后心说“坏了,出家人不打诳语!”
遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。


问起表姐怎么会嫁给姐夫。表姐说当年和姐夫刚认识,去一家有名的寿司店吃寿司。到了才发现,寿司店因为装修,停业一个月。
姐夫立马买票,带着表姐坐飞机去东京,找到这家寿司店的日本总店,吃了可口的一餐。
姐夫对表姐说,何必给自己时间伤心,缩短悲伤即快乐。表姐深深触动了,从此爱上。
听完后,真羡慕他们这样的爱情,简单淳朴,不含杂质。


本人到山上写生,看见路边一间小草房蛮漂亮的,在草房对面坐下开始画。
没过多久,俩村民从我面前走过,看了看我画的画,其中一个对另一个说:“这孩子没事画茅房做啥呢....”


宿舍里来了一个大妈,着急得问我:你有没有女朋友?我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊?大妈说:我闺女找了个男朋友,说是你们宿舍的,我就来问问。
我说宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。大妈说不用了,只要不是你,我就放心了……


唐僧救出孙悟空后问:“悟空,你被压在五指山下五百年,你是怎么解决需要的?”
悟空刚要开口,土地公公"嘭"的出来说:"你敢说出来,我死给你看!”


新的北京精神:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”


女:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”
男:“不知道,不过女人结了婚,真的可以玩蛋了!”


小时候。有一天,我问爸爸,为什么我有大姨,三姨,却没有二姨呢。是不是不在世了。
爸爸却说问你妈去。我就去问我妈了。。。屁股真疼啊。。爸我是您亲生的吗?


“我昨天看到你男朋友了。”
“怎么可能,我还单身呢。”
“就在菜市场,三块一斤。”


有一次和媳妇吵架,我说我要离婚,媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响,我想不会是她想不开撞墙了吧,于是我发疯似的冲了出去,他大爷的,她开了瓶香槟。。


今天在肯德基里调试我的程序,然后进来一个乞丐,我给了他一个鸡翅,结果他一直盯着我的电脑屏看,我问他,:“你看什么呢?”他指着我的一段代码说:“你这里少了个分号,程序会崩溃的。”我惊讶,“你怎么知道的?”乞丐说:“两年前哥特么也是程序员。”


朋友过来玩,晚上吃饭喝酒,很晚了还闹着要回去,还说他认床,陌生床睡不着!我们当然不同意,死活拉到宿舍,我将我的床铺让给他睡,结果他躺下就睡着了……
早上,我拉开被子喊醒他,说:特么还骗我们,昨天你躺下就睡着了!
他深深喘口气:卧槽,被子盖反了,我一下子就被熏晕过去了………


问:我姓王就该被怀疑被殴打吗?
答:不一定啊。
问:那你为什么怀疑我殴打我?
答:大半夜的你在我家床底下干什么?


卧铺车厢内,大家都在闭目养神。只有一个小萝莉一直跟她妈妈在闹别扭。她妈妈吓唬她:“你要是再闹,丑妖怪就来抓你啦!”
小萝莉哼了一声跑了,留下她妈妈凌乱了一小下,回头对我说:“兄弟麻烦你一会吓唬吓唬我女儿行吗?”
我: 。。。


若干年后,中国会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。
于是每天早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爷爷去单位上班!"


老婆:为什么男人总说我们女人的心猜不透
老公:前面两肉团太厚了,挡着了
老婆:。。。。。


朋友是警察,前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁,审问的时候问他偷多少钱?答700多。
问他还偷什么了?答:偷个jb。
朋友当时就怒了:你跟谁说话呢!?
答:真偷了个jb,电动的…………电动的………


我一兄弟,Pad借给女朋友,过一段时间分手了,也没要回来,问他为什么不拿回来,他淡淡的说:“她碰过的东西,我都不想要”。
随后我递给他一把小刀,平静的看了他下面一眼:“那切了吧”。。。。


一对情侣去买鱼。女的问:你这鱼新不新鲜啊
卖主:肯定新鲜啊,你看还活蹦乱跳的
男的冒出一句: 那可不一定,你看我女朋友也活蹦乱跳的,但我感觉不新鲜了

女:有五室三厅吗?
男:没有
女:有奔驰宝马吗?
男:没有
女:存折超过8位数了吗?
男:没有
女:那还相什么亲,准备离开...
男说:我是CEO,管理几百人
女:死鬼,怎么不早说,有你这句话就够了,是做什么的啊?
男:QQ群主


今天跟BF吵架了,我气炸,一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊,但是却又恨又爱的那种,又不忍心打他,就只敢骂他,又怕把他逼急了,他要跟我分手。只好骂他:“你这没良心的死基佬!”,结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴,然后双眼死死的盯着我说:你敢说你不是吗?!你倒是说啊!”


“对不起,”食人族酋长说,“我是答应了不吃你俩,但是我实在是忍不住,因为昨晚他睡得太香了!”


女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:"不是你的孩子我不生。"


朋友想去街头替人算命挣钱,让我假装客人陪他练习练习,于是我问:“师傅,帮我算下姻缘。”
只见他双目微闭:“可以,待我掐指一算......”
不容他把话说完我接过破口大骂:“你神经病啊!”
朋友愕然:“怎么了?算命不都是要掐指一算的吗?”
“可是你特么掐我干嘛?!”我捂着被掐红的手指吼道。


小明问大师:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小,现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”
大师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给小明。
小明看了看手中的鸡蛋:“您的意思是。。。把钱财看淡些?”
大师指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”


主持人问女选手: 男人用伟哥的目的是什么? 女选手红着脸思考了很久说: 想不出来。 主持人立即说: 恭喜你答对了!


天刚黑时路过一居民小区,本人小女子,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!


教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。


下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”
听见他一边挣扎一边说:“我是小明,我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。



提示: 本博文来自于 Joke 版

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