当前在线人数10994
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 我的歌声里
作者:Eric
发表时间:2015-02-16
更新时间:2015-02-16
浏览:449次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

老师:“你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!”
小明:“老师,你骂得对!让我为你唱首歌!”
老师:“啥歌?”
小明:“你存在,我深深的脑海里。。。”


闲逛买买提,偶遇砖风,他用充满威严的声音对我说:“在这嘎啦买买提上,遇到我是你的幸运!现在我可以满足你一个愿望!去雷版调戏大妈,获得1000个包子,在梦版能看他人ID。。。你能想到的,任你选!”
“我KAO,真的吗?砖风,你屌爆了!”
嘭。。。。。。
“砖风,你怎么了?砖风?!砖风?!”


之前跟舍友约定好,新学期回来两人都不能再抽烟了,谁抽就是狗。
然后,这次回去,一看叫他,他突然就弯腰趴在地上,“汪汪汪”冲我吠!
我勒了个去,吓死老子了,只好抽根烟压压精。


带儿子去逛动物园。儿子说:“猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话,我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系:“其实,人与猴子之所以有很多相近之处,是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完,儿子便好奇地问:“爸爸,那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗?”


在宾馆开房,听到隔壁传来呻吟声,于是我也不甘示弱对自己屁股拍了一晚上!


想当年读高中的时候我不知道有多勤奋!十二点多了还在老师家!老师对我说:这么晚了,还是回家吧,不要累坏了身体!
我坚定的回答老师:不,我不累!
老师:“你还是快走吧,等一下我老公就要回来了”


西游记早就告诉过我们,倒在路边的老奶奶或者老爷爷绝对不能扶,扶了会有杀身之祸。。。。


“记性越来越差了,唉。”
“差到什么程度?”
“昨天结婚,洞房完睡醒了一睁眼看到旁边躺了个女的,就去派出所自首了。”
“。。。。。。。”


在动物园看到一个辣妈抱着一个孩子,孩子还小不会说话只能咿咿呀呀。猴山上一只猴子在捡游客扔的零食吃,只见辣妈怀里的孩子叽里咕噜不知道对猴子说了什么,等孩子说完猴子愣住了,片刻,猴子一脸不情愿的把手里的零食递给了孩子。。。。。


今天去买葡萄。对老板说:这葡萄让尝么?
老板说:不让尝。
我说:那怎么看他甜不甜啊。
老板想了想说:我来尝,你看我表情买。。。。


可乐与咖啡聊天。
可乐说:哎,兄弟你说我们谁更长寿呢?
咖啡:这可不好说,这要看你平时运不运动,熬不熬夜……
聊着聊着,可乐就没气了……


“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子,你。。。”
“老师!不一样!”
“那里不一样?”
“馅”。


A:我一夜可以七次!
B:切,我一次最起码半小时!
C:草,一个尿频!一个尿不尽!说的尼玛还真内涵!


老婆忽然问:老公!你说有人出五十万让你离开我,你会离我而去吗?
我:开玩笑!那怎么可能?
老婆紧紧的抱着我说:老公!我为你骄傲!给你长零花钱!
额……她好像理解错了……


今天买早点,发现早点摊位旁的墙上贴着一张租房的告示,上面写着,本人有一套3室居房出租,精装全配,1元/月.带小孩的不租,有老人的不租,夫妻不租,小情侣不租,男孩不租。然后是电话号码和联系人。 我去这是不是房东的泡妞新技能


唐僧:“最喜欢的人是?”  
八戒:“嫦娥。”  
唐僧:“最喜欢的动物”  
八戒:“兔兔。”  
唐僧:“最喜欢吃的食物?”  
八戒:“月饼。”  
唐僧:“最讨厌的人?”  
八戒:“吴刚。”  
唐僧:“最喜欢听的歌。”  
八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~”


情人节,带女友去吃牛排,女友再三对服务生交待:“要十分熟,”
我挺纳闷:“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感,十分熟太硬了,”
女友盯着我的眼睛说:“今晚我就是想吃硬的…”


老公:“老婆,想不想玩儿强奸游戏”
老婆:“不想”
老公:“你想还叫强奸么”
老婆:……


本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。


我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任。


一女的为了另一个男的拒绝了我,我问为什么,她:因为他比你高
我不服,怒吼:虽然他站着比我高,但是一躺下我绝对比他高!
女友:比肚子,的确你赢了。
我:。。。。。


前几天我一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。


坐公交车,跟在我后面上的是一位老奶奶,拎着一个小编织袋,鼓鼓的。老奶奶刚坐稳,一个公鸡头从编织袋里探了出来,响亮地叫了一声,那司机吓了一跳,扭看着老奶奶,说:“什么东西?”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋,说:“手机彩铃。”


一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。
“看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”
“懂了。”儿子说。
“那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛!”我差点吐血。


哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病....


初中时写作文,题目是:我的理想
我写的理想是,长大了做个义贼,打家劫舍(坏人),帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错,混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你,你同桌的理想是长大做个警察,你注意点。


告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。
回复:过程都不超过三秒,怎么对视五秒!


隔壁的胖大嫂过来跟我聊天,说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系,你看你家大门:一边贴着发,一边贴着福,不胖才怪呢。


几天给儿子买了一本水浒传插画,儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我:“爸爸,五花大是谁?”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物,于是把他的书拿过来一看,上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑了起来。。。


我是一个爱国青年。
每天晚上,我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。


妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。


女:结婚后压力很大!
回:“你老公该有多重啊!!建议换个体位吧!”
女:"不是说我老公!"
回:"你老公知道吗?".....


女:“你有没有弟弟?”
男:“有啊!还比较大!”
女:“我说的是亲弟弟!”
男:“饿……这个难度还挺大的.今晚回去试试!”


老公旅游回来带了一堆特产,让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我:这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就打起来了。


今天早上和女友准备出去逛街,女友对着镜子试衣服,我说:“宝贝,我觉得你有两点和苍老师非常像。”
女友高兴的对着镜子照了又照,说:“真的吗?是漂亮和胸大?”
我:“不是,是苍和老。”。。。。。


我们大学附近有一公寓免水费不免电费,后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。


一姐们做小姐的,一天我们两个人在聊天。说鸡怎么怎么了。那姐们语重心长对我说:干我们这行说难听点叫鸡。说好听点,我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一点而已。


一个小清新的故事。
男生打电话给女生问女生在干嘛,女生说在陪闺蜜逛街。
男生看着怀里女生的闺蜜,默默地说我也在陪兄弟打球。
女生哦了一声,却抬头望了望身边男生的兄弟。。。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996