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一些笑话 - 怡汪情深
作者:Eric
发表时间:2015-02-11
更新时间:2015-02-11
浏览:532次
评论:0篇
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一投行同仁对怡汪情深的评价: 一块历史沿革极为复杂,多处信息不透明,主营业务收入放缓,海外业务估值困难的资产,在经历过VIE结构海外上市失败和央视收购搁浅后,终于找到了民营土老板并购的出口,而且还搞了一把无人机概念。。。。。


小明加班,小明老婆说要请老王一起去买衣服,帮忙参考参考。
小明说,买衣服的时候注意点,别让老王偷看你穿衣服。
小明老婆说,别担心,我只穿给你看,不穿给他看。


老婆说隔壁搬来了一个新邻居,姓王。我心里咯噔了一下。
老婆接着说,是个姑娘。
我恍然大悟,难怪算命先生说我最近会旺旺旺。


理想中的爱情就是这个样子:小桥流水人家,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑?没事,我瞎!


“您好先生,这里是10086客服,请问您需要什么帮助呢?”
“就想听听你们的声音”
“噢呵呵,先生,谢谢您的夸奖,请问您还有什么事吗?”
“没了,我得赶紧擦擦,你们忙吧”


有个女孩问男友,为什么英文的排列是 ABCDEFG ?男友回答:因为 A Boy Can Do Everything For Girls。
女孩听完非常感动,決定非这个男孩不嫁。。。。
但是,她忘记了英文接下来的排列是HIJK: He Is Just Kidding.


"我今天好看吗?”
“整体有种柳暗花明的感觉”
“哇,是说我搭的颜色很丰富美丽吗~?”
“又一村”


小明因为上课被老师赶出去了,在楼梯上老师甩了小明一巴掌说:叫你上课捣乱
小明诧异:你敢打人?我要去告诉校长!
老师:打你怎么了?有人看见吗?
小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。


小时候爆米花的老头说他的锅,五谷雜粮都可以爆,玉米,花生,高粱什么的。感觉很好奇,回家洗洗几块红薯(就是黄色那种),让他帮我炸一锅,以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅像屎一样的东西喷涌而出,我的红薯呢?老头表情沉重,回家刷锅去了。


闺蜜超吝啬,有一次去眼镜店配眼镜,跟老板讲价还价了半天,最后老板拿她没办法,把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道:“怎么刚配的镜片,上面就有划痕?”
老板回答道:“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”


去海南散心,三亚湾唐拉雅秀沙龙海景大床房,面对蓝蓝的大海,我深呼一口气:如此精壮的男子,如何一个人度过这漫漫三夜


小明对女神说:“我宣你做我女朋友吧!我一定会对你好,一定会。。。”
女神:“我不喜欢你!”
小明:“为什么?
女神:“因为你唧唧歪歪的”
小明脱下裤子一看!!“不歪啊”


在长途汽车上和一个美女同座。挂着耳机听歌。睡了一觉后醒来发现我的一只耳机被美女插耳朵里听歌了 还闭著眼睛很入迷的样子。我就不忍心打扰,一路动也不敢动。
妈的到站后发现老子耳机掉下面去了,人家是用自己的。 两个多小时啊,硬是没有换个姿势,不说了,这腰酸。。。。


路上遇到老婆,她愤怒地拉开车门,指着副驾驶上的姑娘问:“她是谁!”
我抱着方向盘,无奈地说:“老婆,你忘了我是开出租的了吗?”


问:男生不下载A片看,是不是会死?
答:不会,可以在线看。


我老婆刚考完驾照,一天我带她去开车,开着开着,眼看要撞树上了,我大喊,媳妇快点踩油门!
车滑行了一段,停下了。我太TM的机智了。


年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。。。。


化学老师在上面讲得声情并茂,突然向后排的男同学走去,把夹在化学书里的漫画书没收了。。。
同学们都说老师是透视眼,真厉害!
化学老师说道:我看着化学书都想哭,他居然还笑。。。。


老婆:“这菜你要慢慢嚼啊。”
老公:“为什么?”
老婆:“这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。”


今天一朋友网购一拖鞋,在打字的时候问我,怎么没有“鞋”这个字 我说不可能啊 现在输入法怎么会没有这个字。我一看 他打了tuo hai 两个拼音。我也是深深的醉了。。。。。。


一贼将偷车时被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?
大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。
警察问:咋报的?
大爷答:“盗车,请注意!盗车,请注意!”
贼眼含热泪的望着天空说:没文化太可怕了!


年终公司聚餐,因领导在场大家都放不开。
这时领导说;大家放开点,只管开怀畅饮!
这时一女同事说;我们又不会喝酒。
领导笑着说:没事,女的只管开怀,男的只管畅饮。。。
这时整个餐桌上热闹了!!


期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。
老师改完考卷,很严肃地对我们说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。


第一次看到小明家的门神都不禁要问:“为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?”
小明道:“右边的是我,我妈说了,每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了,每个月不交5000不能进屋!”


逛街摔个狗吃屎。女朋友说:“分手吧,你知道的,掉在地上的东西我是不吃的。”


一天和同事去吃兰州拉面。
面上了,吃了两口。
同事就大喊:老板,你这面是不是下了伟哥?
老板说:没有啊。
同事:那你的面怎么这么硬?
老板:没事,你吹吹,吹吹就软了


快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。
小儿子拿着斧头立马就上山了。。
大儿子在家把斧头磨得很锋利。。 磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来。。


电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”。
根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意,分别是“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢“、“姐夫别这样”、“来吧小姨子 ”、“不要啊干爹!



提示: 本博文来自于 Joke 版

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