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一些笑话 - 紫薇
作者:Eric
发表时间:2014-11-26
更新时间:2014-11-26
浏览:570次
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紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”


学生问教授,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?
导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。


顾客:你好,是顺丰镖局吗?
我:对不起先生,这里是顺丰快递。
顾客:哦,不好意思。我这里有趟镖,你过来接一下。
我:。。。。。


遥想那些年,数学老师指着黑板对我们喊到:约吗,约不约?


和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。


正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”


哥们说,为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句,那不是你吃的是你媳妇吃的,然后他就蔫了。。。。。。


小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”
主持人:“把手松开!憋死他不算!”


一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主,我觉得也没错啊,毕竟张无忌长的帅,武功又好,结果他默默的说了三个字。。。。。“阳顶天”


小松在商场买了一套太阳能,因为太重了,一个人搬不动,便说:“师傅,能把这些东西帮忙送回家吗?” “能,先生,但是浴霸,我们是不管的。” “为什么唯独这个不管?” “先生,因为欲罢不能”


去找郭敬明谈了点儿事,他的办公室非常大,进去后,一眼望不到头,除非第二眼向下看。


考完期末考试后,老师在班上批评小明:“你怎么考了这么点儿分!全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
小明听后很是不解:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”


老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年?
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢……
小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!


我喜欢高尔夫的原因:总是梦想一杆进洞。


小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”


本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”


尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊?
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊?
坑爹啊!老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!!
整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了啊。


老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
老婆:我信,
老公:我就看上你这一点。


办公室就我一人了,赶紧撸了一管,刚完事领导拿着我写的材料进来了,张口就骂:你看你干的鸡吧事,天天就知道扯蛋。可把我吓坏了,领导一走,我就到处找摄像头安哪里了


高大上的意思是:个高、鸟大、敢上


老师:停车坐爱枫林晚?
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨?
小明:包夜五百别再问。
老师:在天愿做比翼鸟?
小明:在地愿做绿茶婊。
老师:滚!!!


今天,那个女孩已经变得不像我所熟知的她了。她开始对我的话充耳不闻,对我的心情漠不关心…只是颤抖着,不安着,像一只面对玻璃的雏鸟。窗外下起了瓢泼大雨,而她终于做出了决定,连一声招呼也不打,就离我而去。其实这结果也并不出乎我的意料,毕竟上课想去厕所也可以理解。


规定打麻将要处分,玩纸牌可无视。一周末四人麻将,没零钱,用纸牌做筹码,正酣,校学生会查房,五六个人将我们围住,准备记名字,一舍友说我们没打麻将,学生会指着麻将说这是什么?舍友神回复:我们在玩纸牌,用麻将做筹码!!!大家有惊无险。


照镜子,摸着头发说快点长,快点长。
二货姐姐看了一眼说别让肉听见了。


邻居女孩结婚去参加婚礼,最后一群人在那闲聊,新郎也在旁边,LZ嘴贱对那女孩说了一句我要能娶到你这么好的女生就好了。这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了,边哭边说:你怎么不早说,不早说。。。我说错话了吗?


那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。


一哥们上网,突然弹出一窗口:我是你爸,快加我~ 。
哥们气愤,随即用小号加对方:我是你爷爷,快加我~。
哥们下午回家,只见他爸将电脑摆置于堂屋,在周围放上香、蜡烛、香蕉,且不断跪拜。见儿子回来,他爸立马拉他跪下,道:快,你太爷爷显灵了,快来图个吉利~。
哥们跪在电脑前,抬头望去,电脑上赫然写着:我是你爷爷,快加我!


晚上和媳妇儿聊天,媳妇儿问我:什么是真爱?
我:真爱就是。。我不嫌你丑,你不嫌我瞎
媳妇儿:哦~~~ 操你妹,看老娘不打死你!!


老公,我肚子疼。
哦,多喝点热水。
老公,我胃疼。
哦多喝点热水。
老公,我感冒了。
哦,多喝点热水。
老公,我高烧了。
哦,多喝点热水。
老公,我那个来了,好痛。
哦,多喝点热水。
尼玛,热水这么神奇。有热水就够了。


老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”
我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……


和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。


期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道:“知道了!”
“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”


狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”
路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。


大师:小明,听说你最近老说脏话,是不是心情不太好?
小明:当喜悦,愤怒,绝望,低沉,寂寞,兴奋,失望,悲伤,无助,恐惧,沮丧,忧愁,冷淡,寒冷,厌世,思恋等等都可以用一个字“操”代替时,我还讲那么多做什么?


和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。”


艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼....”


老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小刚:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼。


你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。


一女和同事聊天道:“昨天我和我男朋友吵架了!”
同事问:“然后呢?”
女:“然后他大声的让我带上我的东西滚!”
同事:“再然后呢?”
女:“我拿袋子把他装起来,哭着说‘你也是我的,我走也要把你带走!’”
同事:“哦!真浪漫!然后呢?”
女:“然后我装了三袋才把他装完!”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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