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一些笑话 - 西瓜甜不甜
作者:Eric
发表时间:2014-11-25
更新时间:2014-11-25
浏览:650次
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去买西瓜,问老板甜不甜。
老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”


教男同胞们一招,和女生打赌,说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼,然后静静的欣赏吧,别问我是谁,请叫我雷锋!!!


“女友脾气太大,老生气,我该怎么哄?你是女生,肯定比较懂吧?”
“哄女人的方法共有70种,1是购物,剩下的是69。”


女汉子,刚下班下起了大雨,好久没淋雨了,于是在雨中奔跑,突然尿急没地方解决,只好边跑边尿,还有一股温暖,做女人,就是这么任性。


宾利就是一个B在圈圈里装着,外加一对奥尔良烤翅,形象的表示为:带你装逼带你飞。
有钱,就是任性!


单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。可见,一个会过的男人都多么的不容易啊。


有一次和媳妇去沙滩晒日光浴,媳妇突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳。”


成都一收费公厕经营惨淡,老板冥思苦想后,在外立一牌子:本所有免费提供WIFI。自此顾客络绎不绝,高峰时还要现场排队取号,或提前电话预约。据悉,该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐,“全家拉”第二坑半价。一对情侣常客是这么说的:我们就是在这里通过微信摇一摇认识的!


很久以前!有一个剑客!他来到了一个饭馆!进门敢道:小二,把你们这最好的酒菜给我上来!要不爷要了你狗命!于是小二就把店里最好的韭菜端了上来!小二卒!


老婆:老公你用一句话来形容男人很累。
老公:日两下居然睡着了
老婆:那用一句话来形容男人很色呢?
老公:在累也要日两下
老婆:……


今天上班的时候,一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了,男同事说你要是砸了我就和你拼命,女的就说来啊,拼啊,你怎么拼!我在旁边淡淡的说了句:拼出一个小生命!然后女的脸红着跑了,我是不是说错话了?


今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。


女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示,胸越大的女人越败家。”


前段时间看一新闻,一俄罗斯女土豪在东京街头溜北极熊。评论纷纷表示,天气这么热,北极熊受的了吗?我沉思了下想到,果然大家都知道东京热。


谁说我们男人都喜欢制服诱惑的,我就不是。来来来,妹子你把制服脱了,我保证都不想再看那衣服一眼,哥就是这么正直…


同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?”
小张:“甭提了,老婆所赐!”
同事:“怎么回事,快说说!”
小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!”
同事:“怎么夸的?”
小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”


上海一栋高楼倾斜,和另一栋相邻的高楼头挨头,一时间众说纷纭。其实是房价太高了,高楼自己都心虚了,它们想互相找个依靠!


妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”
我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”


上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号,Wi-Fi名字是:密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼下问大妈,大妈一愣:我咋知道!然后我们就输入密码:wozazhidao。妈蛋,竟然连上了


问:你见过最娘的男人是怎么样的?
答:用兰花指打飞机!


今天被碰瓷了,一大妈向我走来,还有3米的样子,突然就倒下了,说小伙子,你的长相把我腿吓软了,硬是说要我赔清神损失


公司请一鬼子客户吃饭,鬼子很有礼貌,谁敬酒都干杯。吃完饭去厂里参观,车刚好停在一个被偷了盖子的下水道旁边。鬼子一下车,“啊”的一声就不见了。老板看了看,来了句:我艹,还派来个忍者!


在期中考试中,这是广播想了, 请同学们注意了,卷子出现了错误请同学们翻到第四页的第5大题的2小题。 张倩以每小时50千米的速度骑车,骑了100千米用了用了几个小时? 请同学们把张倩改成韩梅梅 ,谢谢。


妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
我说:“你不是也不会,可也嫁了!”
妈妈说:“我漂亮啊!”


本人女,去菜市场买黄瓜红萝卜被摊主大叔怪怪的眼神盯毛了,果断拿出手机假装打电话:喂,老公!晚上吃红萝卜烧羊肉、拍黄瓜、油淋茄子好吧!嗯!好好!亲一个!晚上等你回来吃!嗯!拜!
我正得意,看你不会那眼神看我了吧!忽然一熟悉的声音大吼:你在跟谁打电话?嗯?我说下午出差我还没走呢?你都约人了?
我瞬间石化!老公你听我解释呀!


刚走在街上,看见两女的在打架,对方把对方的衣服扯的破破烂烂的,内裤都出来了,一个嘴里喊着,你个贱逼!另一个女的也不甘示弱,喊着,你才是贱逼!唉,不管你们贱不贱,反正我是见逼了。


女人不要动不动就和男人生气,这是他不喜欢的,不要动不动就怀疑这怀疑那,这是他受不了的!学学潘金莲,不喜欢就毒死好了,多简单的事呀。武则天说过,男人听话的就留下,不听话的就弄死,能动手的尽量别吵吵,磕碜。怪不得妖怪们都抢着嫁给唐僧:能过过,不能过直接吃肉!


那天在街上一个帅哥问我警察局怎么走,其实我也不知道,可是我又很想帮他,于是我就大喊了几句:啊!非礼呀!啊!强奸啊!啊!打劫啊! 他现在应该在警察局了吧!姐只能帮你到这里了……


“我从来不卡着时间过日子,办事绝不拖延,有些事能快速解决一定不会往后拖”
“这他妈就是你早泄的原因?!”


女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神:“那要不我们交往试试吧。”
我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”


老师:明明你为什么穿那么厚啊!教室里有暖气啊????
小明:你特么什么时候让劳资在教室呆过啊!


记者去监狱采访
问犯人:“你们每天都干些什么啊?”
犯人答:“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
按照惯例,记者看到墙角蜷缩一男子,便问:“你就是小郭德纲吧?”
男子哭泣道:“去你妈的,我是小郭!!”


“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对女友交代的?”
“分手了”
“啊?!”
“我回家只说了两个字:‘今天’……,然后她就哭了,然后全交代了。。。。”


隔壁发生火灾,跑出一个全身赤裸,左手捂着胸,右手遮住下面的美女,大喊,我家着火了。
站在一边的老王,说到,快捂住脸,女人下面都一样,然后美女双手捂住了脸,这时,老王的脸上露出了一丝诡异的笑容


儿子:爸比,你相信世上有鬼吗?
爸爸:不,儿子,世上并没有鬼。
儿子:可是保姆说世上有鬼。
爸爸:儿子,快收拾东西。
儿子:为什么?
爸爸:我们家没有保姆!


前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到:做了个美容、把高领改成圆领了!。。。。。。高领改圆领啊!


租房子住,房东是一个年轻靓丽的少妇,搬进去之前特意帮我们打扫了一下,还留了张纸条在桌子上:有什麼不會用的,打我電話,。。。。
晚上整理房间时,看到床头柜里躺着两个避孕套,我拿起电话,拨出去。。


“我老公真是牛啊!”
“知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。


老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”


和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎么知道我抹了?”
她:“这是玻璃桌。。。”


现在的女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!让人有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!


一堆土匪去抢劫一家银行,报警后一批特警冲进来,接着一阵枪声,大家以为盗贼死定了,没想到特警对里面大喊;里面的人听着,里面的人质以被击毙,快出来投降。


知道为什么你们脸这么阔,身子这么宽吗?因为你们是被父母拉扯大的!


最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,
我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。


听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?


妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,
我着急地问:“面试过了吗?”
妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”
她指着桌上的方便面空盒子说道。


lz和大舅哥是初中同班同学,挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的,
出民政局时我拿着结婚证说:哥们以前说“cao你妹”是开玩笑,现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接KO在地...


老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”
我:“全不给你!”
老婆:“老公你真好!”


老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小明:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗?”小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”老师: “滚!!”


男的嫌弃女的可以说:“我要你有个B用啊!”女人嫌弃男的,可以说:“我要你有个鸟用!”~~~但什么时候都不要说:“我要你有个有屁用!”。。。那是基友之间的感慨。。。


小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?


公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没被安排任务?”领导说:“你是会务啊。”我问:“会务组名单也没有我啊?”秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,f h不分……”


朋友说有没有好片发过来撸一发,已脱裤子在线等,我就发了个前面10秒是爱情动作的,然后冒出鬼吓人的小视屏给他,想吓他进医院。
半分钟后问他咋样,他竟然说以后多发些这么好的小视屏给他,太爽了。万万没想到,尼玛他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了



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