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一些笑话 - 易经理
作者:Eric
发表时间:2014-11-21
更新时间:2014-11-21
浏览:2141次
评论:1篇
地址:24.
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跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”


孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。


记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”


今天拿饮料的时候试了好几次,发现我们家冰箱门关不严。
老妈说:你先把脑袋缩回来行不行?


上高中时,老师问,你们对男女失调这事咋办,班里那叫一个兴奋啊 然后我同桌说∶中国应该多建寺庙。。。。。。。。


昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!!!两个人都掉下去了!!!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!!!差点儿吓个阳痿了!


一妹子,平时看着挺文静,今天无意间看到她也看手机,我一把抢过她手机,看到她的昵称居然是“举逼向天笑,看谁敢草”!


“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世,怎么会突然疯了?”
“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”
“为啥?”
“他有秘籍恐惧症。”


触不可及?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。


一天一日叫旧,一天二日叫昌,一天三日叫晶,一天日九回叫旭,日一整天叫昊,日一个月叫明,站着日叫音,关了门日叫间,日不进去叫白,日弯了叫电,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日穿了叫申,断里边了叫田,早泄了叫泉


有一次,一只胖母鸡刚吃了主人赏给它的红薯,结果就开始下蛋了,下出了几个蛋,正继续下着的时候,母鸡突然发现一个鸡蛋跑出了鸡窝,就问道:“你出来干什么?!”鸡蛋回答道:“你。。。。。。。。。。。你放屁!!!”母鸡顿时无语。。。。


小时候的一个事,那时候天挺冷,不想上学,但是迫于无奈,走在上学的路上遇到我们的班长了,她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课,我那个高兴啊,恰好碰到其他去上学的同学,于是几乎近半个班的学生都没去上学,高潮来了,班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学,后来事实证明,老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦,没错,只是一个梦


女:你们男的为什么这么喜欢看岛国片?
男:那你们女的为何这么喜欢看韩剧?
女:韩剧里的男的可以不惜一切对我们女的好,而没有一点性要求!!!
男:岛国片里的女的可以无条件地满足我们男的一切生理需求,而没有一点精神要求!!


辛苦减肥一个月,每天跑步爬山,效果很明显,我已经从一个人胖子变成了一个黑胖子。


夜里起来尿尿,刚进被窝老婆放了个又响又臭的屁,结果我还没反应过来,这二货就已经被自己的屁给熏醒了,然后睡眼朦胧的看着我说,老公你是不是刚刚睡觉把便便拉床上了?不然这大半夜的你坐在床上不睡觉看着我干嘛!我:。。。。。。


犹豫想请假,但是本月休息太贫,只能找个好点的理由请假,正好我家楼下有家死人的,想弄的逼真点,就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话:经理我姥爷去世了,你听这音乐,明天不能去上班了。
这时候有人拍我肩膀说,原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。


他暗恋她几年了。那天醉酒,他对她讲:“我喜欢你几年了,一直不敢说,我觉得这几年,我好像是一辆脚踏车,而你是火箭。我明知我追不到,却还死命的蹬。”她笑道:“你可以换位思考一下呀,我追你,分分钟的事。”说完,她深吻了他。5个月以后他们生了一个漂亮的女儿,他觉得很开心。


幼儿园邀请家长旁听公开课,我特别担心,
因为我家那祖宗平时简直就是头活驴,上窜下跳不听话,
结果公开课效果真不错,小家伙一动不动听老师讲课,下课了,
我打算过去好好表扬他一下,这才发现这祖宗尿裤子了,根本不敢动。


每次看到有情侣吵架,我都会在一旁等着,不是捡玫瑰花,就是捡戒指,运气好的时候还能捡个男朋友。


男生说说:和女朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


驾照考得怎么样了?
别提了,挂了。
放轻松,下次再考。
考官挂了。。。。


小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!


一天走在马路,看见一对情侣磨磨唧唧接吻,亲了半天没亲上!女的一直强调我是初吻不要亲亲!
劳资不能忍了!冲过去亲了女的一下,说:好了!不是初吻了!你们可以亲了!


幸福就是这样、不慌不忙、不紧不慢、差那么一丝都不行、 刚刚片子缓存到99%了、却仍旧看不了、尽管手纸都准备好了…


上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗?
老师慢慢摘掉眼镜说:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。


与相亲男约会,堵车遇三急。我说:“你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看。”
他尴尬地问:“有没有营养快线?”


我:“老板,贴膜多少钱?”
老板:“十元。”
我:“太贵了,能便宜点不?”
老板:“膜十元,免费给你贴已经很便宜了。”
我默默的从包里拿出了一张膜。


某男逛街,发现马路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。 男子一看心动,随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方.....


浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万,分配“奖金”时,丈夫说要给自己买辆车、一部手机和一台电脑,挤一点给父母……因为没留一点给妻子,夫妻俩从床上吵到床下,最后拳脚相向,妻子报警。民警告诉夫妻俩,有些梦做做就好了


今天看新闻:13岁女生小红堕胎被学校开除!我顿时就震惊了!特么00后居然还有叫小红这么土名字的人!


“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊...”


和女朋友在教室xxoo的时候,数学老师突然推门而进!!你能想象到当时的数学老师的处境有多尴尬么?我们马上要上的是语文课呀!!


刚买了件绿色的外套,出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说,快看!有个傻逼带绿帽子!!我会心的一笑,哈哈,你们终于认为我有对象了!!!


今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,然后老妈递给他两包五毛的。


室友摇一摇,摇到的是一四十岁的大叔 对方打了招呼、
可是室友不感兴趣就一直摇, 可摇了几十次摇到的还是他。
gc来了, 那大叔发来一句
你就别挣扎了 将就和我聊聊吧。


北京打架那里强?西直门那是响当当!
绝对是西直门地铁!!
打输了,出A口,派出所;
想打官司,出B口,西城法院;
打残了,出C口,残联领证办卡;
打伤,出D口,人民医院;
要是人脑子打成狗脑子,出E口,到北京动物园;
要逃跑,出F口,西直门火车站;
如果不想交手,请约在西直门桥上,丫根本就找不着你!


记得小时候有次期末考试,堂哥考了25分,回家他妈是一顿臭骂,骂完拿根竹条又开始打,过会堂姐回来了,了解情况以后,拿过卷子一看,直勾勾的看着他弟说,妈,他这25中间有个点啊~


初中时候,学校谈朋友都的很多。
一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:“这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。”
终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。
于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。


一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


今天回家,在楼下遇到六岁的儿子!儿子对我说,爸爸,妈妈说来亲戚了,让你去买点东西!我在小超市买了一包卫生巾,回家之后看见丈母娘,小姨子和我老婆坐在一起聊天,老婆问我买的东西呢?你们说我能拿出来吗?


老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!”我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!”她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的包,不会注意我的胖了!”


楼主开出租的,,今天拉一个妹子,上车后妹子非要给我拍张照传微博上去,说这样比较安全,我就笑了,妹子,你长的这么安全还害怕啊?然后妹子鄙视的看着我说,人丑B不丑,,,我竟无言以对


想起以前在学校有个室友特别爱说梦话,有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话:妈,好久没吃人肉了。


周立波:请说出你的梦想… 选手:我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界! 周立波:为什么不直接环游世界呢? 选手:没有房子,哪来姑娘? 周立波:…………


我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”。就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。


读高中的时候,邻桌有一哥们,平时很爱装酷,靠在墙角谁也不搭理。
有一次他突然很想打喷嚏,可又碍于面子,就使命憋着…憋了半天,实在憋不住了…
于是,他把头转向了墙边…随后听到一声闷响,感觉整个教室都晃了…
原来那哥们一头撞在了墙上…


今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和~跟暖手宝似的……尼玛


高中那会儿,我认识一个朋友,他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。
整个高中,比高考更重要的是——阻止让他俩认识。


打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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共有1条评论
1   [kathy5133 于 2014-12-26 12:12:50 提到] [FROM: 65.]
世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,第三种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
 
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