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一些笑话 - 斗地主
作者:Eric
发表时间:2014-11-20
更新时间:2014-11-20
浏览:602次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。
放寒假我们一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。


有个很著名的实验:先往瓶子里装满小石块,到再也装不下时,其实还可以装更小的石块,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能到进不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们:只要注意先后顺序,自助餐还是可以吃回成本的,哪怕菜实在吃不下了,其实还可以再喝两杯饮料。。


三年前,他爱上了班里的美女学霸,鼓起勇气写了情书,美女回了他一句英文: If you do not leave me, I will by your side until the life end. 他拿去请教另一位学霸,那哥们替他翻译:你若不离开我,我就和你同归于尽。他伤心的离开了。
三年后,他自己苦学了英语,终于明白了那句话的意思:你若不离不弃,我就生死相依。同时收到哥们和美女的孩子满月酒邀请函。


今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!
辣妈用愤怒的眼光看着我说到: 你再掐我孩子,信不信我抽你!
我:怎么抽?


“我离婚了!”
“为啥?”
“我老婆每天睡觉都跟死猪似的!”
“就算睡相难看,那也不至于离婚啊”
“是她要离的。因为她睡着后,我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊!”


老板问我:“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。” “行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。” “嗯,那大概什么时候能到呢?” “周一。”


现代中国三大不平等条约:1、江浙沪包邮 2、北方集中供暖 3、无座火车票原价


“姐夫,不要嘛”,“没事,怕什么?”,“我怕被我姐发现了”,“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”


老婆口腔溃疡,今天陪她去看医生,医生叫我们注意卫生,不要用口,我当时就不开心了,跟医生吵了几句,最后医生默默说了句,年轻人,用没用我还不知道?
真是个傻帽医生,我TM结婚两年从没用过,果段换一个医生!


本人在地铁站工作,此为背景。有天一男乘客来我这买票,冲我竖了根中指说:一张票。当时我愣了一下,马上抬起两只手,竖起中指说:两块钱。。。


今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时给我带瓶维生素,2B。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?


刚毕业工作的时候,当时有两个舍友同住,厕所是马桶的,有一深夜,楼主上完大号后突发奇想,将保鲜膜封在马桶上,垫圈下面,不仔细观察无法发现,第二天一早,舍友迷糊中拉翔,片刻,厕所传来嚎叫:我草,我日你仙人板板。。


公司的漂亮女秘书似乎很讨厌我们大老板。每次从老板的办公室出来都吐好大一口痰在垃圾筐里。。。


吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。


一天老师在课堂上让小盆友用ABCDEFG造句,五分钟后,小明站起来:A呀这B孩子C家的啊,光着脚站在D上EF也不穿,小GG还漏在外边。


我妈在高中时候是个美女,我爸是帅气高大的篮球队队长。
一直不明白为啥我没有继承他们的基因?后来我懂了,因为龙凤成翔


双11在网上买了一对仓鼠,快递到了看到一对可爱小仓鼠,店主说让仓鼠得熟悉熟悉我的气味!我对仓鼠哈了口气,一个叫的不行,一个昏沉沉的!第二天一个死了,一个疯了!店主,你他妈骗我,你还我仓鼠


前几天有个女性朋友过生日,我问她要什么礼物,她回答我说要经济实用的,我又问还有什么其他要求,她说最好能装b的,嘚瑟嘚瑟。。。 然后我送了条内裤给她。。。


我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦? 天这么冷怎么用凉水洗澡啊? 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。。


音乐课,老师教我们说唱脸谱,让我带头领唱,第一句本来是:蓝脸的窦尔敦,盗御马,我也不知道咋回事,站起来就豪到:蓝脸的窦尔敦,草泥马。唱完之后瞬间感觉教室里上课前所未有的安静,而且还有一股阴风正正的感觉.


幼儿园里,小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:长大后我要当建筑师。
小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:长大后我要当设计师。
轮到我儿子,他把积木搭成一排,一推说:胡了。


大学期间平时不学习,快要考试了就去自修室看书。没想到还有妹子主动跟我搭讪,她说“同学能不能不要说话?”


土匪洗劫了一个村庄,村民们指着土匪愤怒地吼道:“你们这些畜生!还有人性吗?"土匪头子拍了拍腰间回答说:“有枪,就是任性。"


有一天晚上……
我感觉后面有个黑影跳出来,我欣喜如狂的边解衣服边回头……“
我擦,怎么是条狗……!”


以前在游戏工作室做过,美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法,我们的账号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流,更不得透露自己是中国人。于是高潮来了,一个同事上班过程中,对面过来一个玩家给他发了一句:ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话,谨慎的回了一句: no!!!


记得有一次公司通知一部分新人去参加一个培训,当我们几个人去的时候,其中有一个人在胸口的口袋上挂了一支笔,同事a见了便说:你带笔干屌啊,装酷呀。。该兄未应,待我们听完培训,然后就给我们每人发了一张试卷,说写完上面的选择题就可以走了,,于是同事a便找该兄借笔,该兄竟悠悠的说到:“拿去用嘛,我不会干你的”。。。。。


爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后来一个。儿子:鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。


我同桌上课睡觉,手机响了半天不接,老师火了:‘‘接电话啊!’’
同桌:‘‘手麻了。。。’’
老师:‘‘你给我滚出去!’’
同桌:‘‘腿... ...腿也麻了。。。’’
我永远忘不了老师那凌厉而又无奈的眼神。。。



兴致勃勃的问女朋友要不要玩SM,我想玩点刺激的。她微笑着点了点头,从阳台拿出来搓衣板…


昨天,一附近的人加我, 男的。 一加我就问我多大了' 回答说16岁, 又问我是不是处女, 我说不是。 然后就开始对我说教了, 说我这么小就不自爱, 这么随便, …… 然后我把他黑了。 TMD 劳资一男的, 不是处女怎么了?


二货媳妇打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,她回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。我急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。


舍友问:你能形容一下当你拆快递包裹时的心情吗?答:就像男人脱女人的丝袜一样,明知道里面是什么。可还是迫不及待!


在家里看娱乐新闻看到周杰伦与女友发照片秀恩爱,接着我老妈就说蔡依林新出的专辑叫《呸》。


老婆一天良心发现,托着自己的胸说,确实有点小,要不擦点丰乳霜吧,老公考虑了半天,说,算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了。。。


下班回来,女友睡眼朦胧的给我开了门。躺在床上我就各种小动作,半天了 , 女友转过身笑着说,烦人我好困的,只给你十五分钟时间,心里没来由的一怕,剩下的十二分钟做点什么才能不显尴尬。。。


刚才还紧紧抱着我喘息的她现在正默默地整理着衣服,不知下一站要去哪里。看着她娇小的背影,我心里泛起一阵怜惜,如果不是一夜情,我俩其实挺合适的,那一瞬间我居然害怕再也见不到她。我做了个决定,起身拉住准备离开的她,“别走了,留下吧。”她似乎有点感动,轻轻地对我说:“别闹了,你到钟了。”


每次买完彩票,哥都在纠结:要中了头奖,是戴墨镜还是戴口罩去领?是一个人还是多叫几个朋友?是坐公交还是打的去?给慈善机构捐款多少?房子买城里还是修乡下?车子买奔驰还是宝马?……
每次开完彩票,哥就在感叹:卧槽!那么好的想法又全特马白瞎了!……


今天早晨坐公交,上车的时候,有人挤,我下意识的摸了一下兜,手机被偷,我气急败坏的下了车。看到不远处的树林边有两个人,我偷偷的走进,就听带着墨镜的人一巴掌就打到年轻人的脸上骂道:这年代你还偷诺基亚,你特么一看就是没前途的货,赶紧给人家放回去。


今天晚上回家,看到一大胸妖艳的妹子一身酒气摇摇晃晃向我走来,说:大哥,给妹子看看你身上最坚硬的东西。
我果断的掏出了诺基亚


就刚刚,去超市买吃的,出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起,我看他挺懂事就说没事,还给他拿了块糖吃,然后,然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的看着我又踩我一脚。


一同学女的,长得有点着急,但是特别自恋,一次去打开水,由于地太滑差点摔倒,一男生出于助人为乐的精神,拦腰抱住。 女说“你太好了,不然我以身相许吧?” 男说“我救了你,你怎么能恩将仇报呢?”


早上起来感觉有点不舒服,可能是感冒了,叫室友给我带盒白加黑回来,哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥,你TMD的是在逗我吗?



女友被刀片划破了手,出了点血
吵着让我带她去医院看
医生仔细清洗包扎完了幽幽的说
“幸亏来的早啊,要不…”
听的心里一紧张,忙问要不会咋样?
医生笑笑,要不伤口自己都好了。


今天去公园看到草地上有五元钱,很高兴的捡了起来,刚要走突然杀出一个带红袖章的大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款,可是可是没走多远我回头看了一下那大爷又往草坪扔了五元。


快递哥:请问你是小黑犬吗?
我满头黑线:我是小默。。。。。


都说聊天止于呵呵,我表示是你们不会聊天,昨天找了个妹子聊天,当她说到呵呵的时候,我说了一句呵你妈啊,结果我们对骂了一早上,我用事实告诉大家聊天止于呵呵是错的!


晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。
媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的...


辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。


我的第一个女友……
我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……
我的第二个女友……
我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……
第三次……
我成了别人的女朋友……!


一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。


几年没联系的朋友给我发消息,
“在吗?”
“在啊”
“最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复
“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊”
“在啊。”


初恋的时候,放屁是羞涩的,得先离开一会。热恋的时候,放屁是矜持的,得拼命憋住。 结婚的时候,放屁是奔放的,响而肆无忌惮。当双方都可以当着对方的面放屁放得越响, 越毫无防备,越肆无忌惮,并且彼此可以在被窝里享受着那点幸福的温存的时候,这就证明你们已经爱得很深。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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