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一些笑话 - 这个时代
作者:Eric
发表时间:2014-11-12
更新时间:2014-11-12
浏览:1895次
评论:0篇
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万万没想到,这是什么时代?这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是包拯把秦香莲送进精神病院的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁的时代...


光棍节,女神说能帮我省20G的硬盘空间,说还要让我帮她省20节电池呢。
怎么可能,女神又不会修电脑。为了不让女神小看我,我就帮她买了20节电池。。。。
然后。。。就没有然后了。。。。


大师与老王对酒赏月……
大师仰望明月,黯然一叹:“时间越长,距离越远,爱情越来越淡……”
老王满饮一杯,洒然一笑:“时间越久,距离越长,爱才越来越浓!”


大家讨论性生活谁省,甲说我找小姐200,已说我买黄碟20,丙说我买黄书10,丁说我买报纸1块,小明说我捡块镜子对撸。。。


十一的饺子十二的面,十三号快递满街串;十四号试衣十五换,十六号撕逼跟卖家干;十七号差评不服软,盼着十九号给退款;二十号手欠比价钱,草泥马竟比双十一还贱;数数余额宝的小数点,看着一屋子的洋破烂,想想到月底只能喝稀饭,恨当初为何不把手砍


1室1厅1人住,1菜1汤1人吃,1枕1被1人睡,1来1去1人过,1衣1袜1人洗,1喜1忧1人愁,1工1作1人累,1事1担1人承,1影1视1人看,1薪1酬1人花,1心1意1身轻,1生1世1辈子,1个人有1个人的精彩,1个人有1个人的快乐……


对一个女人最大的惩罚就是,一不休二不做


早上发觉自己发烧了,浑身发烫。老公说,我来给你消消火吧!过了一会他就下来了。我问怎么了,他说,里面太烫,我被烫软了……


江苏一名大学生毕业三年,因自主创业成功,目前身家已超过一千万。他最近回母校招聘,和学弟学妹分享自己当年带着父母给的5千万元资金辛苦创业的经历,不禁感触落泪。


去参加前女友婚礼,席间两口子敬酒。
到我这,我端起酒:"新娘很漂亮,我先干了…"


如何鉴定倒在地上的大妈,不是假摔,播放最炫民族风,仍躺着的,是真摔了!!!!


老师问小明:万里长江跟万里长城他俩谁长?
小明:你问我干啥?我怎么知道?这你得问他们俩的老婆呀?
老师: 滚。。。。


下班了,坐电梯人太挤太热闷出屁意,实在是忍不住了就偷偷一点点外泄,就在放完的那一刻,身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯,电梯里的人全都捂着鼻子看着他,一兄弟当场就怒了:哥们你这中午吃的屎吧...


男:我们结婚吧。
女:你有房吗?
男:我就不明白,你们女人结婚都要房干嘛?真现实。
女:这不是现实的问题,结婚要洞房的对吧?我提供洞,你自然得提供房啦!
男:……


一哥们突然问,你老婆是不是有个双胞胎姐妹?
没有,问这干嘛。
哦...没什么。
最近这哥们怎么看到我就躲啊


为了让媳妇双11能随便花,最近工作加班加点身体有点虚,在网上找了个自我保健按摩的文章跟着做起来,从头到耳朵、脖子十分细致刚做20分钟下来神清气爽,当我的手按着文章里的步骤进行到“下面沿着乳沟轻抚到子宫的部位”时我发现我做不下去了。。。


老婆一女同事经常来家里吃饭,时间长也认识了。那天下午我下班老婆没在家,自己煮面条吃,老婆同事发微信问我干嘛,我说过来吧,我老婆没在家,我下面给你吃!结果她回一句:流氓!我想她是不是误会了什么,打电话给她道歉!电话接通我还没说话,她说你急什么,打车来的,还得二十分钟,你先洗澡吧…


昨天有个人跟我说:他老婆陪他走过了他们人生最低俗的时候,而现在他有钱了过上了好日子她老婆却离开了他,我问他为什么?他叹了口气说:还不是TMD碰到了个比我更有钱的。。。


还记得你高考结束后做的最疯狂的一件事是什么吗?
回复:复读。


公司一丰满姐姐叫一个小伙子给她搬东西,见他气喘吁吁。就说: "把你吃奶的劲儿都使出来吧!小伙子的目光飞快的扫过美女胸前,迟疑可以会儿说 : "还没呢!。。。。还没呢!


第一次去女友家,丈母娘一个劲儿的夸我:多精神的小伙子啊!这时女友发话了:那还用说,回来前他特意收拾过,他说要亮瞎你们的狗眼!
然后。。。就没有然后了。。。。


自恋可以达到一个境界,比如:我今天打扮完自己,准备出门,先照个镜子,真他妈太美了,美的都想操自己


我问大师:我怎么才能成为人民的艺术家?大师说:你要到人民群众中去,发现他们的苦楚……然后大师用手按住胸口。我抢着道:用悲悯之心去发掘痛苦之源吗?大师摇头:你要昧着良心告诉他们,再忍忍,一切都会好的……


小明遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收!”小明说:“有点长。”那人说:“没事,先领我看看。”小明说:“等晚上吧...”
到了夜里,小明把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,广州到北京的,你开个价吧。”
收废品的:“滚.....”


男人不能太心慈。我警告过老婆,双十一再敢网购就剁手,老婆一阵撒娇,等过完双十一再剁嘛!么么哒!本人一心软,好吧!
结果今天才TMD发现过了双十一,我买菜刀得钱都没了!


今天,我深情的对同事说“哥,你看,我的眼里有你,你晓得?” 同事愣了一下说“额不搞基” 我擦了下眼角,说“不,哥,你看,好大一块眼屎”…………


今天终于跟女神去开房了。看着她洗澡出来,轮到我去洗。哈哈,终于让我等到这一天,终于可以拿着她的内衣打灰机了!


老师:鲁迅说过,世上本没有路,走的人多了,也就有了路。
小明:女人本没有胸,…………
老师:滚……


刚摇到一妹子,个性签名‘男人一柱擎天,女人万丈深渊’,瞬间醉了!


去嫖,一进屋小姐冲我莞尔一笑;嘻嘻,我礼貌的,呵呵。
小姐暖暖的冲我说了一句;傻笑什么,没见过女人吗?我问你用洗洗不!


在强大的诱惑面前,我都不为所动!11.11逼近,看到心仪已久的土豪金6折,我没出手;手表5折,我也忍住了;限量波鞋4折,我还是没买;连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住了。
我必须时刻保持理智,不能因为一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为“确实没钱”。


霜霜被歹徒在身上绑了一个炸弹让小明去剪线,两人说了很多深情的话,还有最后十秒他们选择了啪啪啪,啪啪完小明一看还有七秒就要爆炸了,赶紧剪了红线。真的好险阿,不过最后他们分手了,不知道为什么。


懒得下楼,就把垃圾放门口,结果隔壁敲门说味重,我忧郁的看着垃圾袋说:“用了两年的范冰冰,味能不重么。”


情人节是女人的节日,三八妇女节是女人的节日,现在就连光棍节也变成女人的购物节了!我想问下男女真的平等吗?


“在干嘛呢。”
“我在逛街。”
“一个人啊?”
“我跟鼠标。”


当有人对你说“只要努力改变一下,就能找到对象哦~”她的意思其实是 “从今往后你必须天天洗头,悉心护肤,学好化妆,熟练自拍,扔掉土气的衣服,追上时尚的潮流,关掉电脑,出门社交,学会和男生优雅交谈,不要再张口就掉节操,多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思。


儿子4岁,一次开车带他办事,路上他说要尿尿,我不想停车顺手拿一芬达饮料瓶给他,儿子尿完忘记丢 结果到家刚停下车老婆就开走了。回来对我说,芬达出新口味了吗?


今天开家庭会议,老爸给我们普及消防知识,如果厨房煤气泄漏了怎么办?
弟弟若有所思的回答: 先抽根烟冷静一下。


小侄子四岁多,特别喜欢问问题,今天他问我:“姑姑,什么是双性恋?”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时,不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边:“……”


一屌男不爽带2块钱去嫖,老板让他去一楼3号房。房间没有小姐,一会老板牵了一匹马来了。他一想钱花了不搞白不搞然后把马搞了。第二又不爽,这次带了5块钱去嫖,后来老板让他去三楼3号房间,又没有小姐,有一群男的在那围着看。有个洞,洞下面是一男一女在搞,这屌男说:"今天还可以啊,看到了这精彩的场面。"这时旁边的一个嫖客不屑的说:"昨天才精彩呢,昨天是个人搞一匹马。"


一个美丽的姑娘在四周无人的情况下到池塘里洗澡,过了好几天感到肚子不舒服,于是去找医生看…经医生仔细查看发现她阴道里有一黑色异物…又经一翻波折终于取出来了,才知道是一只死去的蝌蚪!
蝌蚪旁边写着:自从我住进这黑洞里,天天受肉棒的殴打、同类的围攻。


上班午休的时候跟同事聊天。
同事:唉,你手机主屏这女的真漂亮,是谁啊?
同事:我老婆呀,别人照片我敢放手机里麽?
同事:呵呵。。。对了你家附近有出租房吗?
我:有啊,你不是租了房子麽,怎么还要租?
同事:换个地方住换换心情
突然想起来这哥们姓王啊,我该怎么办?


今天同学聚会喝多了跟同学聊天聊到双十一都买了啥:今天双十一天猫商城也有车买,我看中了雪佛兰一款SUV,老子昨晚等到十二点,就进去准备付钱,我靠,你猜怎么着?瞬间就被抢完了!朋友都用羡慕的眼神看着我这个土豪同学。老婆这时接了一句:是啊,连电池都没抢到。哎哎哎,老婆你过来,给点面子好不好,给儿子买的玩具车那也是车啊!


一剩女三十多岁了还没结婚,父母怎么说也不行,一天女儿上班不在家,爸爸去她房间看到枕头下的震动棒。女儿回家看到父亲一个人在喝酒,桌子对面放着她的震动棒,怒声到你怎么乱翻人家的东西,老人说我一个人喝酒闷着慌找女婿陪陪我。


天天有人转发马云 巴菲特等富人的话,真tmd的烦且不说人家有没有说过这话,就算他们说了,一个很简单的道理和事实是,他们是发了财才说这些话,而不是说了这些话就发财了!


一哥们空间发一动态, 我有一碗酒,可以慰风尘。
接下来一楼评论……我有一泡尿,耽误我睡觉。
二楼又来一评论……我有一个套,必须放一泡。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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