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一些笑话 - 黑客精神
作者:Eric
发表时间:2014-11-11
更新时间:2014-11-11
浏览:617次
评论:0篇
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某人摸黑坐在客厅里玩电脑… 我:为啥不开灯? 某人:我在试图破解邻居家wifi密码。 我:为啥不开灯? 某人:这样才比较有黑客精神…


下雨天 看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌, 打伞滴子孙哟~~


今天是1111,1部分人上网购物,1部分人约会开房,1部分人聚餐娱乐,1部分是坚持在刷段一线的真正的光棍吊丝。


刚买了一颗手表5000多,朋友问多少钱,我就说500,随后让我帮着买一颗,没办法只能买高仿,买到以后摘下自己的做对比,完后我就分不清哪个是真哪个是假了………


看见一个很可笑的敏感词:“山本五***佐”


朋友问我:为什么蓝绿天王要取第一个字简称“马王苏谢” ?
为什么不取第二个字?
因为…因为…
马英九
王金平
苏贞昌
谢长廷


学校门口的网吧喧闹了一中午……
“你上网登记的身份证哪來的?”
学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”
特警咆哮的声音久久回荡:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。


老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。


考数学虽然不能在分数上压过对手!但是能在翻卷子的速度上超越对手!开始10分钟就翻到第二面,翻的声音一定要大,快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神,翻得对手开始怀疑人生!


青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑,我们得跟警察搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对大哥说:“抓了两个警察,刚弄聋,什么时候送去?”


师妹明年毕业,一直找不到工作,抱怨说:人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。我笑而不语。。。
师妹瞥了我一眼:不要脸!


“解决一个艰难的案子后通体舒畅,就如同便秘消失的感觉一样棒!……”
“不不不,我绝非暗示客户是大便!”


刚才在外面吃饭,邻卓是一对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情地问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁吖?要说老实话喔.
男的憋了半天,神情诚恳地来了句:我还喂过狗!


年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家? 大师:因为一些俗事。 年轻人:那您举个例子呗? 大师:不举!


当初我装睡,他开始为所欲为;现在我为所欲为,他却开始装睡。。。


小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。
终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.......


有一天问我老婆,火车车票中K代表快,T代表特快,那Z代表什么?
老婆说这都不懂,是贼快……


老王,别误会啊。昨天半夜你老婆打电话给我,说电话坏了。我这人你是知道的,乐于助人热心肠,连忙跑到你家,很轻易地就修好了…………
老王,你把刀先放下!有话好好说!


老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要网上刷一万块!你敢说一个不字我就刷二万!”
“不敢不敢。”
钱没了。


两闺蜜聊天:
双十一,你准备好了吗?
准备好了,购物车里十多万的货,就等晚上啪啪啪时,老公说密码了。


今天11.11是光棍节,同时也是空军建军65周年,还是苍老师31岁生日。说白了就是光棍看着苍老师打飞机,我说得对吗?


“双十一”的清晨,我起得比往常还要早一些。上班临出门,我轻手轻脚地走到床边。看着还在熟睡中的妻子,我弯下腰,轻轻地亲吻了一下她的额头。然后,我小心翼翼地剪断网线,如释重负地离开了家。


打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。”


立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我:孩子很冷吧?要一件大衣吗?
幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去………
好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……
一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……我的脚步更快了


夫妻离婚,商讨分财产的事宜。“你是女人,你先选吧,剩下的给我。”“用不着臭男人让着我!老娘就是要强!”“太好了,那除了墙我都搬走了。”


昨天晚上10点多正在床上睡觉,老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床,然后就开始不老实了,上下摸索,正摸着停顿了一下,突然惊讶道:咦,你的jj呢?怎么没有了??我:我特么是你老婆,怎么会有jj?!他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。
过了一会,我突然好像明白了什么。。


今天降温了,出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服:“天冷了,把外套穿上,手可以放进口袋里。”我懵了一下:“妈,今天才18度,用不着。” “傻瓜,我是为了帮你掩饰,没有人牵着手走路时的尴尬。”


一次和儿子在一起看动物世界,看到有关豹子的情节,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢,你今年都4岁了。
没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?…


问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。


有个呼噜打得震天响的哥们儿。那次找了个小姐包夜,翻云复雨,一囗气搞了两炮,他和小姐累得够呛,两个人搂着刚睡着,小姐被他呼噜声惊醒,光着身子跳起来就套衣服,一边套一边踢他:快起来快起来,警察查房在踹门了......尼玛,这呼噜声得有多响多奇怪吧!


女程序员是这么征婚的:
SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc


包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”


一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?"
妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。"
夫 : “ 我什么时候说话不算话了?"
妻 : “ 你不是说今天不回来么。"
夫 : “ …… " !!!!!!


有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”


女人真是矛盾的生物体,拧不开瓶盖却能徒手撕快递,打不好游戏却能单手解bra,见不了血却能在大姨妈时不慌不乱,扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气,数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子,记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数,看这条文字时一边说TMD,一边不禁还有点小得意!!!


打算要孩子了,和老公xxoo之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子快跑,超过你妹妹!~~~老娘果断一脚把他踹了下去。


记得小的时候住在乡下。一次有人敲门,打开一看原来是两个和尚:贫僧路过此地,是来化缘的。我二话不说跑进去拿了支粉笔递给他:大师,圆就画在地上吧!


这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”
老王眯着眼倚在门框上邪笑:我不改密码你舍得过来找我吗?


谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。 女主持:“你平时让徒弟们都练习什么?” 郭德纲:“单口、对口和群口。”
郭德纲才说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:“贵圈真乱。”


今天去机场接我弟弟,上车后跟我提起云南大理旅游的事,然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别?我说有啥区别?他说,女人旅游是换个地方逛街,男人旅游是换个地方啪啪啪,感觉太他妈有道理了!


有酒就是醉,有醉就有累,有累就有酒,有酒还是醉!


提示: 本博文来自于 Joke 版

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