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一些笑话 - 隐形战机
作者:Eric
发表时间:2014-11-10
更新时间:2014-11-10
浏览:555次
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【台南晨报记者徐国轩: 歼31隐形战机不隐形,大陆珠海航展出大糗 】
近日在大陆珠海航空国际展览会上,中国大陆自行研制的四代隐形战机歼31在飞行表演中闹出尴尬。原本歼31在起飞后有个隐形表演,但是由于性能不稳定的原因在飞机起飞15钟后始终在人们的视线中。并没有完成最重要的隐形功能。


必须严肃的说,北京再不开供暖,真的他妈要冻死人了!
回复: 坚持住!!!不能死。现在死了不让烧!


今天听老婆说一男人为女人下跪30几天,我说一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说怎么可能。
我说,会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。。。。。


你们可知道一个东北人在三亚的寂寞吗?不能穿貂,就像飞鸟失去了羽毛。


当年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。


一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟.
神回复:大郎,你好


为什么女生有体香,而男生没有?
因为化妆品腌入味了


写博三年,认识了不少朋友,有些几乎是每天都会来访,查阅了一下,我博客的忠实粉丝是:矿山烘干机、干粉球磨机、仿真阳具、石灰回转窑、情趣内裤、gan开黑吧、女同用品、电动按摩棒、网上博彩。对有些朋友的离去,不免有些淡淡的失落,比如万利开锁、澳门百家乐、时时彩等。


原来英文里面的救护车叫“ambulance” —-中文发音是:俺不能死。我一下子就记住了!


半夜打电话给朋友,问他在做什么呢?他突然来了一句神回复:“在做一个几亿的项目呢!”我突然秒懂,我就跟着问一句:“是合资的还是独资的?”


刚才在电影院买票,有个人插队,我质问他:”你为什么不排队?”他说:”因为没有素质。”。。。我竟无言以对。


早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输,一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。。


东莞妹子:上了床是你浓我浓,下了钟是陌路之人。
APEC:开会期间是国际友人,会议结束即成反华势力。
彼此彼此


谈下iPhone 6 Plus 的使用感受:外观上比5S轻薄多了,比想像中的好看很多,屏幕也大了很多,最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app多任务处理时非常流畅,其他功能还没来得及看,因为坐我前面的那个人下车了


男生所说的“女孩子还是稍微有点肉更可爱”,其实是“脸颊又Q又弹但是没有双下巴,胸大臀翘但是没有小肚子,手臂捏起来软软的但又不会乱甩,腹部平顺但也不是吓人的肌肉,大腿枕上去柔嫩细腻但膝盖不胖,小腿看起来弧线圆润但脚踝苗条,整体皮肤光滑紧致白皙水润”的意思


有个放羊娃给村里放羊,一天,他突然喊道:“狼来了!”
村民们听了,立刻上山去救他,结果发现并没有狼,于是都生气地走了。
隔天,放羊娃故伎重演,村民们又赶来,还是什么都没有。
几天后,放羊娃又大喊:“狼来了!”
村民们觉得他一定又在说谎,所以没有上山。
于是放羊娃高兴地点起了锅子,拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。


丑字四划,穷字七划,加起来等于7+4=11,等一下,我好像明白了什么


问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的,贵的跟便宜的有什么区别? 老公:贵的逼真!


娶一个明媚的女子,不倾国,不倾城,只倾家荡产。。。


和妻子逛动物园,妻子不小心掉进了老虎园里,一时之间我竟分不清哪只老虎才是她。


放学后,我的初恋在我身前撅起屁股,以这个姿势回头看着我,我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿,迫不及待的贴了上去,那一瞬间,我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起,她的身体也微微颤抖了起来,回头望向那根棒子,冲我喊着:“快点快点!”于是我一紧张,接力棒就掉地上了。


在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。


本人大学生一枚,今天惹怒了我班一性感女生,她怒吼到:我可是个凶恶的女人。 我说:我可以请它吃香肠。


我一哥们加了一个换 妻群,第一次参加群活动就被打了出来,最让他伤心的是他老婆在混乱中不知道被谁给弄破了


窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。


老师:小明、你见过最严重的歧视是什么。
小明:56个民族、55个加分…
老师:…说得对


“妹子喜欢养宠物吗?”
“喜欢啊!”
“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的”


中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会同学突然说了一句,“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。


突然感觉撸管就像吃泡面一样,吃之前很饿心想我要吃两桶甚至更多,然后吃完一桶,腻了,饱了…有木有同感


谁说女人生气了cao一顿就好了。妈的,她怎么越来越生气了,都气哭了!路上还有那么多人看着呢!


上课时我玩手机,老师看到我,说:你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说:他在想心事,突然出来一个幽幽的声音:看着裤裆想心事。


早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”


世界上最遥远的距离就是牛仔裤的扣子和扣眼


女人都是可爱善良的,对各种小动物毫无免疫力,例如:路虎,悍马,捷豹等,当然,还有天猫。


钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。密封于信用卡里,放在钱包里及其不稳定,放支付宝可转化为快递,容易与各种商品和女朋友发生化学反应,生成空气和眼泪,且伴随有心疼感觉 。若遇催化剂“双十一”,燃点会降低,并通过买买买迅速分解,最终发光发热燃烧升华,直至消失。请妥善保管好。


我们班原来的班花,开了一个包子店,生意火爆,我建议说:你开展一些短距离配送服务,生意会更火。她采纳了。
第二天看见树了一块牌子:5米内免费配送


昨天儿子让跟他下五子棋,一没注意 他赢了一盘,熊孩子就得瑟的说,想跟我玩你还嫩点,回家再吃我妈几天奶吧!


员工们一起住寝室太特么吓人了。咬牙。放屁。巴嗒嘴。这些都可以原谅。但是有人说梦话。喊着我名字还他妈让我撅起来,你这是几个意思?


媳妇一晚上都在为双11准备,购物车都快满了,没事到购物车一看,吓了一跳,竟然有这样的东西:
避孕套50盒,每盒是10+2个包装的,保质期是2年的。
我算了一下,只能单休了。


有一哥们给我吹牛逼,说他曾经和四个彪形大汉干架,打了两个多小时楞是没把他打倒,我说那么牛逼,他缓缓吐出一口烟,被绑在电线杆上揍得


老师:“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗???”
小明:“老师我知道。”
老师:“为什么”
小明:“因为嫦娥在学挖掘机。”
老师:“滚!!!”


每一次理发都是一次赌博,只是我从来没有赢过……理发之前只是想换个发型,理发之后想换个脸型……在我眼里理发师是个聋子,在理发师眼里我是个瞎子……


刚走在路上看到一个女神,居然跟我梦中的她完美契合,这就是我寻寻觅觅了二十几年的梦!我毫不犹豫的走过去跟她说话,她好像有所顾虑,不理我还加快脚步。我想这一定是上天安排我们相见!既然遇到了就决不放手!就这样跟她一里多地,我也独角戏般说了一里多地的话……
精诚所至,金石为开。终于,她从包里摸出一枚硬币丢到了我的碗里。


一个周五的晚上。即将打烊的奢侈品店来了一对穿着体面的男女,男人毫不犹豫地为女友买下店里最昂贵的包包,价值三十万元,并随手签出支票。
店员犹豫不决。
男人说:你担心我开的是空头支票?这样吧,你现在先不用把包给我们,等周一你去银行兑现后再把包送到这位小姐的地址吧……
店员周一一早就去了银行,发现果然是空头支票,然后生气地打电话给这个男人。
男人心平气和地说:你有什么好生气的?你损失什么了?包还在你那里,我也没给钱你,只是那个美女,她周五晚上就肯和我上床了

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