当前在线人数17268
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 喜欢的英文歌
作者:Eric
发表时间:2014-11-10
更新时间:2014-11-10
浏览:495次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

不懂英文的我,偶然听到了一手英文歌,就喜欢上了。后来才知道这首歌是The Five Satins 的 In The Still Of The Night (1956) 一首让我豁然开朗的经典摇滚乐,当我思考人生的时候,它的过门总是给我激励。
Eric提示:1分32秒起,https://www.youtube.com/watch?v=_DlMHoOZ4Qg


钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一支烟,温暖而平和的、默默而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。


离双11还有24小时,知道自己定力差,刚拿着菜刀准备剁手,一大师路过,一语惊醒梦中人:有勇气剁手,没勇气抢劫啊!我顿时醒悟了,抢了他36块8~


我一哥们触电了,被他哥用很粗的竹竿闷下来了,幸好闷的及时,因为他爹从家里抄了根铁棍出来了…


我教育娃:“一分耕耘一分收获。”
娃说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?”


人就是这样,年轻的时候和女朋友在一起,却偏偏喜欢少妇!等人到中年,女朋友变成了少妇,自己却又喜欢少女了。。。


几个人讨论男生到底能多懒多脏。 一哥们说:“我穿内裤都要正面反面轮换。” 另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。” 正赞叹之际,又一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来 看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”


去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”


所有成功与失败都是逼出来的!


今天我的一个女同学说要跟我绝交,心里很激动,这绝交到底是什么姿势啊?


以前的男女之间若有不和,两人会改,现在若是有不和,两人会换。


每次帮女朋友脱内衣的时候,胸部跟随着内衣一起不见了,好神奇哦


马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”


美国宇航员登上火星后,发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。 最后,一个科学家怀疑那两幅画是汉字,查了字典,肯定地说:这绝对是汉字,这两个字的发音是“办,证”。


你有没有这样的经验:洗内裤就把敏感部位搓搓就觉得已经洗了99%了


上大学时候,寝室老三得股癣了,自己买了一盒达克宁擦。
一次老三回来晚了,我们都睡觉了,他也没开灯,摸了一盒东西就往自己屁股上擦了,一会感觉不对了,打开灯一看,自己特么的擦的鞋油。


刚和大哥聊天,我问他:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?谁料他说:妹儿,我喜欢毛坯房。


“你晒黑了。”
“为了暗中保护你”


儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”
儿子一愣,支支吾吾的说道:“老···老公,人家想要嘛。”


舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”


"大师,您每天早晨起床时都要静坐一会,是在思索人生目标,为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战?"
"妈的,老子是在等J8软下去然后去撒尿!"


一个老外把自己的iphone绑在自己的猫身上,打开摄像机,摄像头以猫的视角拍摄了猫的一整天活动。那个视频深深的震撼了我,于是我也把自己的iphone绑在了自己的猫身上,也打算拍一个有趣的视频!
“哇塞!你成功了吗”
“没成功,在那之后我的iphone丢了,猫也丢了。。。。。。”


路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说”找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。


我觉的嘛,我女朋友是世界上最好的女孩,因为她总是能感动我,前些天陪她去打胎,打完后她虚弱的躺在病床上握着我的手,对着我说,亲爱的,不是你的孩子我不要……我为我女朋友骄傲!


小明: 老师,老师这道题怎么解啊!
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道!
老师:。。滚。。!?
小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师:滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。


居然有人邀请我参加换妻Play哎!
于是我兴高采烈地把媳妇揣兜里就去了。
——小伙子怎么手老插在兜里啊?


我换上新买的衣服,200多元的风衣啊,在麻麻前面转了一下,问:妈,有范么? 她回道:有,自己去盛!


今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“我们这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“缘分个屁!我们这是冤家路窄!”


四年前,大家填志愿的时候,我看平时比较要好的几个人都估得挺高,只有我刚过二本线。于是我对他们说,苟富贵,无相忘啊!
这时候,后来去清华的那小子说,知道了,富贵。


儿子问老爸,孙悟空大闹天宫时那么厉害,十万天兵天降都拿不住,怎么一到取经的时候连个小妖精都打不过,每次都得请人帮忙? 老爸深吸一口烟说:等你参加工作就知道了,孙悟空大闹天宫时,遇到的都是天兵天将,正规单位,都给玉帝打工,出力但不玩命。等取经的时候,他碰到的都是创业的个体户。


坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁?”
朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”
“不是,我尿你车上了。”


《朝鲜日报》报道称,朝鲜在军队内部文件透露,金正恩3岁学会了开枪,9岁时可以射中移动的目标。另外,他从3岁开始就学会了开车,在未满8岁那年,驾驶大型货车疾驰约120公里,平安到达目的地……这个文件充分解释了为什么朝鲜没有雾霾,尼玛丫太能吹啦!


用打车软件打车,上车后跟司机聊天,问他有没有乱下单的,他一下子来了精神,说:下单去美国去泰国的还算正常,曾经有一单是,从东土大唐到西天取经……


《本草纲目》说古人远行的时候,会带上一把家乡的泥土,遇水土不服时,和水服下即可痊愈。书中说只有北京没这个风俗,原因是他们离家的时候,已经带了一肺的泥土。


很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”


老板让我尽量宰客户,于是,我被判刑了。


早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就会说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?


去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了


青年上山找到禅师,问道:”大师,您对高考改革有什么看法?” 大师不语,赶了一只鸡出来,让它走直线。那只鸡双目失明,走路歪歪斜斜,大师就引导它改变方向,一连改了八次,青年终于顿悟道:”您是说高考还在摸索阶段,需要引有人引导?”大师摇头道:”瞎鸡八改。”


在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是不能勉强的”。


兄弟和他女朋友分手了,一起喝酒时老说他女朋友不专一,这时另一个兄弟默默的说:哥们,咱也别说谁不专一了,你撸的时候每次只想一个人吗?我们一桌子都投去了赞许的目光。


做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时……


相恋半年
“我能看看你清晨第一次睁眼的表情吗?”
“说人话。”
“我想上你。”
“……”


本人医院医生一枚。今天来了一对小情侣,男的相貌平平,女的漂亮,做婚前检查。
等结果出来以后,我瞅了瞅她的大肚子,低下头默默的把梗塞性死精症改成了良好。
39号,这是我能为你做的了



提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996