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一些笑话 - 宝贝生锈了
作者:Eric
发表时间:2014-11-07
更新时间:2014-11-07
浏览:626次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

有一对夫妇去做检查,问医生:“我是黑头发,我老婆也是黑头发,为什么生出来的头发是金色头发的呢 ?”
医生问:“你们多久做 爱一次?一星期?”
男说:“不是”
医生:“一个月?”
男:“是一年”
医生马上说:“那就对了,那是因为你的宝贝生锈了”


一个朋友,喝醉了然后扛着他家哈士奇狂奔,五六十斤的大狗啊,清醒的人都追不上,给狗吓得没几天离家出走了。


给闺蜜介绍男朋友,样品皆符。两天后就分手啦。问何解。说:此人不能深交。
同月遇闺蜜,搂一外籍男友,谈笑风生,花枝招展。问她谈得怎么样。说:推心置腹。


昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?”一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊天!”


去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你怎么穿着裤子坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。


在东北,“犊子”是一个神奇的动物...可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以和王八配一起…。---万能的犊子啊!
南方的朋友听不懂,是吧?没关系!哥们儿给你整个生动点儿地。说“文章和姚笛扯犊子、马伊利知道后,没让文章滚犊子,还护犊子说“且行且珍惜。然后马伊利深情的望着文章说“你个瘪犊子给我听好了,以后再和姚笛扯王八犊子,我让你彻底完犊子!


我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?!


小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?


老公菊花边上长有毛毛,我和他说,老公,看来你的菊花还没有成熟,毛毛都还没谢掉,老公说你懂个屁,那些是护花shi者。


朋友谈了个女友,发了张照片给我,我逗他说真像我以前女朋友,朋友慌了问真的么?我说发张没穿衣服的照片给我认认,于是他还真发了一张。我说,不是我前女友你可以继续谈了。


又特么到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候,世界也从此分成被窝里和被窝外两部分。。


我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。


小王家很穷,但他女朋友很漂亮,已经交往了三年,结果还是被隔壁富二代挖了去,富二代和他女朋友结婚的第二天,富二代就带着老婆去小王家,向小王炫耀,侮辱小王。小王也不生气,平淡的说了一句:我睡了你老婆三年,现在我们还是邻居。。


和朋友去逛内衣店,见她ABCD杯罩各买了一个。很好奇,出来问她不是A嘛,BCD买回去看?她小声告诉我:网上学的新技能:A上面穿B再穿C最后再穿D,不用垫海绵,看起来很自然……


某深夜,睡的好好的男朋友一下子搂住我,抱得紧紧的! 这哪能舒服啊!扯开他的胳膊,转个身,继续睡! 结果他立马转什么过来继续抱着! 算了,估计梦见我和他分手,舍不得所以抱得这么紧! 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了,天崩地裂的,他就骑在一只奔跑的老母猪上 然后老母猪企图翻个身把他甩下来他死死的抱着老母猪,才没被它摔下去~


昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”
“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”


每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。” 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。


那天我下夜班,赶上下大雨,根本打不到车,然后就看对面一妹子可能是没带伞,被浇的披头散发,衣裤全湿...这时,见一豪车停在她面前,下来两名中年男子强行把她往车上拉!于是我正义感泛滥,上前制止!“我说放开那个妹子!”那妹子上前就一脚!把我踹翻在地,嘴不停的念叨:“滚一边去!老娘Tm的接个活容易吗!”


手机当道的这个年代,为什么很多人都喜欢在卫生间里自拍,不只是有面镜子,而是更好地去验证撒完尿照照自己这句话


姑姑!这十六年你到哪儿去了?过儿找的你好苦!
小龙女:过儿,这十六年我都在寒冰床上疗伤!
杨过:等等,寒冰是谁?


昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是我儿子吗?
看他要跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回:“爸,你认错人了。。。。”


某日天气突变,狂风暴雪,交通堵塞,心中惦记还没到家的老公,于是随手发了一条短信:外面风雪交加,家里孩子是亲的,饭菜是热的,瓜子是熟的,水果是烂的,媳妇是老的.....你爱回来不回来。
老公回复短信,“我正在离家五十米处,爬行!”


有一司机拉一棺材在路上行使,遇一老头搭车,驾驶室内没有空座,但是司机比较好心,让老头坐在后斗老头高兴的答应了 。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然,棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头,司机措手不及昏迷过去。


一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点……
老板抬头看看他说:KAO,我给你卷头驴呗。


今天室友突然问我:你闻闻,是不是有什么气味? 我使劲闻了几口:是啊,好臭的味道! 室友淡定地说:恩,我放的屁。


每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤,主动洗衣做饭,端茶递水,捏腿按肩的。。。。。刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时,媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句:老公,你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么?别管我,我一个人想静静


大一时:立正挺胸腿并拢,挺胸!
大四时:立正挺胸腿并拢,腿并拢!


有一天男友逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。 男友:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。” 男友:“刚才那人怎么才5毛?” 大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”


今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说,妈你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!没想到丈母娘说,我还没给你差评呢,我说咋了,丈母娘来了一句,付款太慢!我瞬间石化。


路上遇到一个算命先生,他说:“你只需要回答我一个问题,我就能知道你的姓名、年龄、星座、血型和籍贯。”我不由得起了兴趣,说:“你问吧。”“你的姓名年龄星座血型籍贯是什么?”


赵本山赠给王菲对联一副
上联:嫁了两人生两女;
下联:吃斋拜佛欲望深。
横批:霆锋珍重
王菲回赠赵本山
上联: 大款演农民上了二十年春晚;
下联:外籍装土鳖骗了十三亿国人。
横批:坑蒙拐骗
范伟知道了后给他们两个写了一副对联
上联:忽一年悠一年年年招财进宝,本事啊。
下联:骗一个来一个个个无果而终,坑爹呢!
横批:什么玩意!


饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有条虫子。
我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”
老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2条。”


一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!
带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!
带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!
带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!


老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?


上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”


某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。
这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶。
一会又问司机,我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。


网传2014男友新标准出炉,你达到标准了吗? 身高172-182cm 、体重65-85kg 、发型普通,性格温和 、不吸烟,少喝酒,不爱泡吧 、本科以上、月薪3000-10000元之间 、会煮饭 、有耐心、孝心、爱心和上进心 、举止斯文,不说脏话 、谦虚、谨慎、稳重、大方 、对待爱情忠诚不二,有担当,活好。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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