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一些笑话 - iPhone6
作者:Eric
发表时间:2014-09-17
更新时间:2014-09-17
浏览:661次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

国内黑市上一颗肾价格约为2~6万RMB,而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以,如果你想买iPhone6可以去美国卖肾得165万元人民币,再回国内花十来万移植一颗肾,剩下的钱可以买一百多台iPhone6 Plus 128G施华洛世奇粉钻版,低调又奢华。



一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两块,他偏给我五块。”



年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”
结果收到n多神回复:
1.谁干的?这么厉害?
2.这么快就钓到帅哥了?
3.鼻孔?有那么小的男人?


晚上两女一起回家,半路遇色狼,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。
只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。


从前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交。于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。


一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。
次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。
下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。


今横穿马路,遇一破旧面包车驶来,司机见状急刹减速。探头于车窗外,大声对我叫了两声:滴滴……我问他干嘛,司机说:不好意思,喇叭坏了……


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。


班里一住校女生,从早晨起来就痛哭不止,宿舍的两女生搀着她去找班主任。一问,她说:XX(班里一男生名字)欺负我!老师大怒,连家长都叫来了,把那男生一通批,家长还跺了两脚,男生委屈的哭着跪下了,但就是死活不承认。随后,等那女生情绪稳定下来,再一问才知道,是她晚上做得梦,醒来后当真了!擦泪,这也太尼玛坑人了!


飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它!
网友1神评论:白天跨它,晚上跨她!
网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!


我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”
我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。


有些男人怕老婆还当成是优点,我就鄙视这种男人。我跟他们不一样,在家里我说一我媳妇不敢说二,我说三她不敢说四,我说往东她不敢往西,我说你把门打开她都不敢开门。大冷天的谁帮忙给送条裤子,站门外半天了……


小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。
然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
妈的,我竟然无言以对!!!


男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。


减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要


儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。
这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”
“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”


新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”


我的前任真麻痹绝,初吻给了他,他之后竟然面带疑惑的说初吻不是甜的么?尼玛吻之前灌了老娘多少酒,不打酒嗝就不错了,我还带嘴里含颗大白兔让你吸吸是不? 我擦你大爷的!幸亏就1个半月,一失足成千古恨啊!


初中同学因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的。
校长:“是你?”
妈妈:“是我!”
校长:“那他是?”
妈妈:“嗯!就是!”
校长:“原来是我的错。。。”


小学老师:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学老师:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”老板:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?


妻子说出差晚回来,我到家打开手机刷微博发现她距离我只有10米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你给我买的什么破手机啊!你距离我就像是到隔壁老王家的距离,手机肯定有质量问题。


和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:“你放狗屁!”
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”


老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢啊。
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!


高中一入学时,英语课上老师点名。
连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。
这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”
囧的老师脸红了。


天太热,晚上睡不着,老王在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来恩~啊~恩~啊~的呻吟声。
然后几个人就侧耳倾听起来。
此时邻居老张从此经过,叹了一口气说:老王啊,还不回去看看,听着像是你老婆的声音!


今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩,我想起了段子中的经典!想逗她开心。便说:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候她可能会这么称呼你,希望你能接受,她会称你为妈妈。
刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?尼玛啊…我记得结局不应该是这样的啊!


请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!
现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!


“跪下,掌嘴”这是宫廷戏!
“跪下,张嘴”这戏就变了。。。


外派工作两年,回家女友都不跟我爱爱,我怀疑她外边有人了
后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。


一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞雨,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”


摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。


“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
“结果怎么样呢?”   
“咳!它跑了个第5名……”


某客人来到五星级饭店,问道:“你们这里有两尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下。”
几分钟后……服务员:“对不起……”
客人:“一猜你们这种不上档次的地方就……”
服务员:“对不起,两尺一的行吗?”
客人:“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”


有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。
洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。


那些外企的门口总有卖报纸的,一到下班就喊:大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气,买份《环球时报》吧!


晚饭后去公园散步,看见俩老头在下象棋。
我走过去说:“你的che没了!”
老头义正严辞的说:“这不是che,这是ju!”
我:“哦,那你停在旁边的自行ju没了!”


“亲爱的,昨晚怎么那么厉害呀,害得人家都有些吃不消了。”
“哈哈,你忘了,昨晚月圆,我焚寂煞气上身,当然凶猛了。”
“原来不是你哈,我说你没那么厉害。”


要结婚了,我和女朋友一起选购电器,由于经济拮据我只好和她商量:”亲爱的,我们电视买小点的好吗,就这种壁挂式的好吗?”
结果她不高兴了:“这不就是学校旁边宾馆那种嘛,都看腻了!”
等等。。。。哪里不对吧?


甲:为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙?
乙:你知道白娘子是蛇吧,蛇是妖吧!
甲:对啊!
乙:俗话说,人妖殊途,人和妖是不能在一起的,所以用了一个妖来配!
甲:你是说,许仙是妖?
乙:对啊!
甲:什么妖啊?
乙:人妖。


昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊·鞭。那个男的就问:是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!


一对恋人去逛超市,走到进口时,前台有一个新款的会走路的布娃娃。
售货员过来对女孩说:"你说「嗯」娃娃就迈出右腿,你说「啊」娃娃就迈出左腿。"
女孩十分喜欢,于是男友就将娃娃买下送给女孩。
恋人高兴的回了家,女孩把娃娃放在了自己的床头。
结果第二天早上起来,布娃娃离家出走了。。。


跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”


记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!


一对情侣 吵架,男的说:你好意思吵,那么松!女的冷笑到:紧的地方你够不着,,,,,,,,


今天偶遇初中美女数学老师,回想起初中期中考试的时候,正好她监考,我当时感冒一边考试一边擦鼻涕,旁边那位哥们可能感觉我影响到他了,一直看着我。数学老师以为我们作弊,看到我一桌擦过鼻涕的纸,居然一张一张打开来检查,她看着看着居然吐了,吐了。然后她一上课就提我问题,那半学期我几乎是站着上她课的


我:康师傅卷入地沟油事件了。
同事:在大陆吃东西真TM不安全。
我:康师傅是台湾的。
同事:好好的台湾品牌进了大陆就堕落了,南橘北枳啊。
我:内地产品没有受到影响,涉及的是在台湾制造及销售的产品。
同事:想撇清责任?不是宣称台湾是中国的吗?大陆政府怎么也是监管不力!
我:。。。。


在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?
老公说:在给你做饭呢!
一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说:能干嘛,擦屁股!!!
妹的,真想掐死他!


老公说:今天下午同事可能来家里。
我:不行啊,伦家这形象不宜见人。
他:没事,我把你藏起来。
我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!


有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
我说:“我不是奥特曼啊。”
“我要投诉!”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……


八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”


“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”
“因为我家的猫。”
“这和猫会有什么关系?”
“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”


带着一个高中同学参观自己的大学。指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”接着指指脚下说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,悄悄的说:“这位是王母娘娘。”


某人穿越到先秦:
“里边请,请问客官是打尖还是住店?”
“我吃面!”
“那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有”
“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!”
“这位爷,也没有,这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有,抱歉了您呢……”
“擦!那你们不会只供应白米饭吧!”
“抱歉,咱这是关中,水稻啊,得过了长江才能种,咱这也没有……”
“要死了,来个大侠套餐吧,二两女儿红,半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛!”
“客官,轻点声!私宰耕牛那可是大罪,被人告了可是充军流放的罪过,万万不敢啊!”
“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?”
“茶?那玩意儿得汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么?”
“粟米的窝窝饼,可以沾肉酱,烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊!”
“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,小店只有花椒,只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜,非要开水烫?”
“那个铁锅得到宋后期才能生产,所以没法炒菜,那个菜油呢,得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么?”
“……”
“客官您别走啊!


提示: 本博文来自于 Joke 版

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