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一些笑话 - 太平天国
作者:Eric
发表时间:2014-09-15
更新时间:2014-09-15
浏览:776次
评论:0篇
地址:24.
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新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。


想借住同小区女同学的笔记来抄,担心被父母发现我上课不用心,不敢用文字。
想了想用拼音给她发了条信息:ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
同学回复:我的逼寄给你操一下?怎么寄?


刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个傻逼!傻逼!!谁会愿意和你在一起?”
我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”
我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”
她接着说:“我的意思是把第二个傻逼去掉。”



看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?



今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”
她沈默了一下,回了了句:“哪有,有时也背着干!


今天媳妇开车出去不久就打电话来,老婆:老公,我撞了别人的车,B开头的,你快去取点钱过来。
老公:你撞了BYD?
老婆:不是。
老公:宝马?
老婆:不是啦。
老公:那你撞了什么车?
老婆:布加迪威龙。
老公:你把电话给布加迪威龙车主。
老婆:你想做什么?
老公:你给他就知道了。
老婆就给了那个车主,老公:大哥,这个老婆我不要了,送给你吧………


看见哥们洗衣服,便问他:怎么沦落到给媳妇洗衣服呢?
他说:最近手头紧,老婆换衣服不搜口袋就偷点私房钱花花。
怕老婆的男人伤不起啊!


老师:请说一下对诸葛亮的理解。
小明:诸葛亮是历史上最大的无赖!借荆州,没还;借东风,没还,而且还借箭,重点是还没还。
老师:我出去。


去内衣店买内衣,冤家路窄遇到前男友(他劈腿而分手)带着现女友也在选文胸,我不动声色选好一款,高分贝喊道:老板,这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句:钱让那个男人付,他以前扯坏了我好几个……
不用看,绝对脸色铁青,哈哈。。。。


甲:什么是普遍性?什么是特殊性?
乙:比如说,妇女怀孕跟男人有关系是普遍性,妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。


跟同桌吵架,差不多快打起来了,我把他东西全摔了。
老师问我干什么,我说:上你的课,没你啥事儿!


“老公,你看我的脚美吗?”
“不看,臭死了!”
“尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!”


宫殿上,玉帝:“爱卿,你的南天门失守了。”
二郎神:“启禀玉帝,微臣刚从那经过,南天门平静如初,还请明察。”
玉帝:“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周,众神都捂嘴笑之。
这时,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低声道:“主人,你的裤裆的确开了。”


小明忧心忡忡问大师:“众多猩猩吸毒,刘翔要结婚了,妻子葛天被曝整容,年龄有网友说造假,姚笛又有新欢,娱乐圈怎么为么乱啊?”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上,问小明:“哪个蛋打的比较疼?”
小明答:“咸的蛋疼!”
大师道:“闲的蛋疼就找正事做去,别他妈操心别人的事!”


今天陪兄弟去看男科,被查出不能生育,看他在一旁抽着烟难过的样子,真是于心不忍,我便说道:有什么能帮助你的吗?
哎啊!啊!你别拿烟烫我啊,我哪儿说错了吗?


早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问:为什么闭着眼跟我说话?
他说:我不能睁眼说瞎话!


我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的,警察说:“这就是你闯红灯的原因?”


强迫症伤不起啊,老公有强迫症,走路有格子非得隔一个一跨,走了一半,停下来呲牙咧嘴的,随问原因,结果这货说:“格子太大,扯到蛋了。”


“服务员,结账。”
“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
“刷盘子可以吗?”


语文课上,老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午。
老师:形容美满爱情的诗词。
小明:日照香炉生紫烟。
老师:形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明:同行十二年,不知木兰是女郎。
老师:滚出去!


刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”


喝醉了打车回家,刚上出租车,司机就说:“小伙子你是不是喝酒了?”
我大惊:“师傅你鼻子这么灵,这么远都能闻出来?”
司机大骂:“闻你妹啊,赶紧从我车顶上滚下来!”


吃完饭,男的买单的是情侣,女的买单的是夫妻,抢着买单的是同学,都不想买单的是兄弟。


某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合。已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。


一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。


“服务员,给找个小姐呗!”
“对不起先生!我们可是正规酒店!”
“哦,明白了!叫个高级技师!”
“好的,您稍等!”


“这次苹果发布了很多产品,除了手机还有手表呢,你一定要买。”
“为什么?”
“因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊!”


一位大师说可以画出一个人的另一半,很多人试了都说准,于是我也上前试试。
大师就是大师,画美女都是先从手开始画的……
大师,你倒是接着画啊,只画一只手是毛意思……


“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”


一对结婚没多久的夫妻,一天老公出差去深圳,用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后,准备出去潇洒,没多久,酒店电话响了,有人问:“先生,需要特殊服务吗?”
声音非常诱惑,房间里套套都是现成的,正好不用出去找了,就说:“好,叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差,回家没多久就离婚了!


和男朋友是异地恋,今天星期六一直睡,直到他打电话过来把我吵醒了,聊着聊着有点饿了,于是我随口说了句:“我饿了。”
男朋友马上问我:“是哪里饿了?”
我只能回答说:“哪里都饿了!”
现在他说要过来看我,嘿嘿!


小女子皮肤稍微黑点,这是我的软肋!
晚上跟老公斗嘴中,我:你这是想跟我出去决斗的节奏吗?
老公:我靠!不去!你这不是欺负我嘛,一出去你丫就隐身,谁打得过你啊。
我:。。。。。。。


今天下班回家冲完凉,穿个吊带睡裙就下楼去买了个大西瓜,回来路上因为西瓜太重实在提不动了,然后就用裙子兜起来走。
一路上路人看我的眼光好奇怪,走到楼下时,一位阿婆悄悄对我说:“姑娘,你没穿内裤!”
我……


今天警察找我,说:有几个人昨晚差点吓断气,叫你陪精神费!
我就不明白了,我在阳台上晾女朋友惹谁了!!


看到一个极品美女穿的裙子,哥们说:你去把那女的裙子掀起来我给你500。我过去掀起了女孩的裙子说:美女这裙子在哪买的真好看,我给我女朋友也买个,警察叔叔事情的经过就是这样的。


一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!


隔壁老王出了车祸,但没事,我们也都很同情。老婆:老公,老王的命根子好硬啊。
老公:是啊,那么大的车祸都没事……等等,不对!


老师:同学们,请模仿一种动物叫声!
小明:出去!
老师:出去!


女神今天有点感冒,咳嗽了两声,我鼓起勇气关心道:身子要紧!
女神脸一红骂道:臭流氓!
我:。。。
这什么情况?


“最近几天天气异常炎热,老师还一边流着汗水一边为大家讲课,如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽!”
老师:“这TM就是你掀我裙子的理由?”


刚刚出差一个半月回家,听到小区的人说:你老婆老喜欢去邻居家做客。
我当时就纳闷:我家旁边那屋都空着的呀!
回到家才发现旁边那屋住人了,回家就问老婆:旁边那屋啥时候搬来的?
结果她说:昨天,姓王。


刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”
张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!


表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。
弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!
我听后瞬间石化了!


女友今晚突然问我:你会爱我多久?
我说:天长地久。
她含情脉脉的对我说:我只希望我们的爱,每次能超过五分钟。


有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。
闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。


林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”
贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥哥,那是我什么水呀?”
贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”
史湘云拍掌大笑:“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”


今年一年胖了十斤,现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己:“有这么大的诱惑吗!?不吃能死吗!?你真的要纵容自己这么胖下去吗?为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗!?是!”
然后大口大口的吃了起来……


男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
女:“对不起,不忍直视。”


问一二货朋友:“树新风用英语怎么说?”
他说:“树是tree,新是new,风是bee,连起来应该就是了。”


哥哥去相亲,归来兴高采烈,我好奇的问:“相亲对象很漂亮吗?你这么喜。”
哥哥摆手:“别提了,长得特丑。”
“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了?”
哥哥眉飞色舞的说:“卧槽,那是富婆!来的时候开的s600,那曲线!那光泽!”
我沉默了一会,说:“所以...你新婚之夜打算日排气管吗?”


和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里,突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳,我骂了一句:我操!
妹子问我:啥时候,今晚?


老师:小明,你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!


男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”
女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”


南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。
有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;
东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。


我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。


老师:同学们,你们觉得世界上什么最聪明?
小明:男人!因为男人下半身也可以用来思考,也就是男人是双核的,有两个脑袋。
老师:这次不让你滚回去了,老师就是想教教你,你的核数再多,没有老师下面这个处理器,你也运行不了,你造吗?
小明:老师,你滚出去!


和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?
老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。
我说:你是不是要拐卖我呀?
老公说:是呀,你怎么知道的?
我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说:这得论斤称啊!
站住,我保证不打死你……


和酒吧里见到的妹子日了,完事之后我拔出来一看,惊呼:“糟糕!套套裂了。”
“搞屁啊!”她尖叫起来:“这怎么可能呢?”
我说:“我也不知道啊!看见沙发缝里有一个就用了啊……”

提示: 本博文来自于 Joke 版

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